11月23号

 

非常非常不开心。总结完毕。

 

我为什么总是不高兴？隔壁专业的好友遇见我，说：你怎么那么憔悴？

每一个见到我的人都这么说。

憔悴算什么！！哪天就是跳楼死了也不要惊讶。做人嘛，真是没意思。

妈妈说，我女儿疯是不会疯的，也不会跳楼的。

对，只会在阳台张望一会。哎，除了叹息还是叹息。

 

 

 

11月12号

 

你来我空间了，知道我最近的心情了，为什么不留下什么就走了？我在犯傻，你能怎么样？我的心事，可能你压根不想说听。可是，我却很想和你说话。不管在你心里我是什么，普通朋友也好，老同学而已也罢，但在我心里，你就是我的好友！和小侠一样的知己。随着时间的推移，失去的好友越来越多！很依赖你……请原谅我，不常和你联系。十多年了，淡淡的友情才显得那么珍贵。请原谅我，很自私地依赖你，在每一个我最无助的时候会想起你。也许你永远不会知道。等很久以后我嫁人了，这种依赖可能都不会消失……

 

我的心飘忽不定。终于明白了，没有什么美好的，总会有遗憾有残缺。是我自己把自己想象得太好了吗？我为什么要去面对残缺？我年纪大了，现在每一次心痛，都会引起一系列的生理反应：第一，拉肚子；第二，吃不下东西；第三，想吐；第四，失眠。以前不会这样。是我的肠胃不好了吗？撕心裂肺的感觉引来的居然是那么多反映。十号写了日志，那天，我一口东西都没有吃，吃了就吐，怕妈妈担心，偷偷把吃的倒掉了。心刀绞般，浑身发抖。第二天去学校，同专业的姐妹说我脸色差，我笑说因为自己来事了，真的是吗？

 

视频里看到他，心里泪如雨下。眼前的这个男人，是我要托付终生的人吗？为什么那么心疼那么心疼……我和枫写邮件，谢谢他的理解，但同时恍然明白，凡是在外漂泊的人，都比我更想家。当我知道他的身份时，就应该明白他经历的很多，也明白感情会比我复杂很多。我怎么能用我的标准去要求别人？他的那个十年，背井离乡，到了西部，有生存的压力，会比我更渴望爱、更需要女人、更寻找家的味道。我不是。我的拒绝男人，很多事情真的是因为我不需要。因为我衣食无忧，因为我娇生惯养，因为我有美满的家，因为我什么都不缺！我有家人我有家我身在家乡，所以可以有恃无恐。所以那么自持清高。

 

我的精神洁癖随时会发作。我尽了最大努力去隐藏，过去像一把刀，割一刀，不会死，但会流血。那么美好的相遇与相知，才显得伤悲多沉重，且不谈现实，其实我们自己的内心，翻开看，原来都是千疮百孔……

 

我想要的幸福，也许，真的只有在那个等不到的下一个冬季了。听那英的歌：如果梦醒时还在一起，请允许我们相依为命，绚烂也许一时，平淡走完一世，是我选择你这样的男子。 就怕梦醒时已分两地，谁也挽不回这场分离，爱恨可以不分，责任可以不问，天亮了，我还是不是你的女人？……

 

是啊，是我选择你这样的男子。

 

…………

 

 

 

 

 

11月10号

 

我不知道哪里还可以说话，我不知道还可以和谁说话，我不知道自己多久多久才能不再伤心难过……

 

比五年前和某人分手更痛苦，比几个月前父母让我分手更痛苦。其实，我的直觉才是最灵的。

 

知道我有多么多么难受吗？你永远不会知道……天啊，妈妈，爸爸……我……真得……好……难过……好难过……好难过……

 

心被掏空的感觉，原来这般。

 

 

 

不哭了，不哭了，够了够了，乖，乖，我们写论文去！乖乖，我们读书去！不难过了，不难过了，不难过了，不难过了，不难过了，不难过了，不难过了……不要再难过了！！不要再哭了！！

 

 

 

11月9号

 

在床上躺了三十多个小时。早上妈妈问我身体好点没有，我苦笑一下：死不了！ 是啊，死不了，疼也疼不死，能死到爽快了。能吃的药、知道的药、大家推荐的药，那么多年了，都尝遍了。没效果还是没效果。检查了很多次，也就那样吧。习惯了。身体的疼痛应该有个临界点，把人疼死的事情我还真不知道，顶多是疼得厥过去了，多半是我们承受不了选择死的方式。死亡，可以作为解决问题的方式、解脱的途径，但不变的是结果，以消逝为一生画上句号。又有人自杀了。欷歔的感叹着，围观的人群、议论的人群，傻女人，何必用自己的死去换他人的谈资？

 

因为四周的安静，疼痛加倍清晰。我浑身是汗，疼出来的汗，把被子都浸湿了。心里的疼痛也会有个临界点吧，冲破极限就麻木了。那个说好会陪在我身边的人呢？你在哪里……我握着手机想下一秒会不会听到你的声音，终于被疼痛折磨得失去了意识。时而醒来时而迷糊地睡去。换成以前，我会像所有女孩一样生气撒娇闹脾气，但没有。老去的心态让我变得越来越隐忍，很多不开心与想法只会留在心里，然后自欺欺人地安慰自己。没有别的办法。

 

凌晨快两点了，迷糊中等到了我的电话。我记不清自己说什么了，只知道我哭了。不是因为身体的疼，是我想你！可你那么遥远，什么都那么遥远……挂了电话，我梦见了一个人，来我家做客，很清晰的面孔，事隔N年，恍如另一世界里的故事。轻松的表情，熟悉的外套。背景是阳光明媚的小屋，我一直沉默，听对方快乐地说话，不知道在说什么，我明明是主人，但沉默得像路人。白天，无意间在别人的空间看到了TA的留言，熟悉的说话口吻，我撇一眼就知道是TA，慢慢消释了对于“过往”的理解。错的是你。亲爱的，错的是你……缘分在聚散之间，要你来，要你来！兑现三生石上的诺言。越快越好，我要你来我身边。

 

想说四位朋友：他，给我QQ留言，买房了，准备装修了，我说，我期待早日听到你的婚期，他说一定；  她，更新空间了，在幸福忙碌地装修房子，换了工作溢满了思念，明年会有场属于他们的美丽婚礼；  他，失去了消息。心不在焉地敷衍，渐渐远离。十多年的友谊，十多年的陪伴，从来没有过火花，但很难骗自己没有对他的依赖。我问妈妈要是我结婚了要请他吗？妈妈说，不用，人家不会来的。有些话，我只想和他说。在我心里，他永远是我的好朋友，从小一起长大，陪我经历了很多很多的好朋友。只是，我们的缘分与爱情无关。   她，终于忍不住删我了。在开心网的好友里不见她了，我很明白该是离开的时候了。那天空间里的争执只是导火线吧，原本就有的感情隐患早晚会爆发，只是真正的离开很安静。我在QQ上删了她。某个晚上，他大骂她的时候我哭了，他很不高兴，其实，我哭是因为没有宣泄的情绪，我们不再有联系不再是好友了。更何况他提了他的过去，我讳莫如深的他的过去。无论曾经多么好的朋友，为什么会这样？我不知道错在哪里……真的，为什么要那么冷酷那么不近人情？除了哭，我不知道如何表达自己。

 

前两位朋友与我的过去有关，幸好他们都很幸福，都准备结婚，我会祝福你们。无论是非，无论对错，无论曾经谁伤害过谁，至少是他们教会了我如何去爱。在时过境迁之后，在淡忘了很久之后，在我寻找到我的真爱之后，他们的消息都是鼓励都是祝福。

 

后两位朋友则是我对友谊的理解，他们告诉我什么是朋友。原来朋友也是那么脆弱。需要维系的是我们的感情，是否还有利益？无论他们怎么想我说我骂我，你们永远是我的好朋友！在任何一个时间里，只要想起我，就和我联系吧，我们依然是朋友。

 

 

 

 

11月7号

 

不想写论文，就是不想写。累了，翻来覆去那点内容。随手用摄像头截图，看了看，哦，是老了很多。很深的眼袋，熬夜的产物。

 

某日，一以前的同学在Q上给我留言，大意是说我以前蛮漂亮现在越来越丑了，应该花点心思打扮下。好意我领了，至于打扮，免了！我活了二十五年多了，真不知道该怎么打扮。减肥也免了。最近几个月因为感情的事情，顿时消瘦到了高中时代的体重。我的脸向来以肥大著称，无论多瘦，咱这张大饼脸是不会消减的。一点都没有修过的视频截图，想看清自己到底多老多丑了，都引起同学上QQ专程给我留言谈我丑的问题。

 

目前有位先生很勇敢地说可以接纳我这大饼脸，愿意和我共渡人生。受宠若惊啊！难得有人不嫌弃的。可是怎个“渡”法？为了相聚，愁得坐立不安。听天由命？我能做的努力一定会做！现在有点责怪自己社会阅历太少，不知道怎么说话和办事了。果然，书呆子的本事就是考试。眼下就有一场考试，我想放弃，因为没有准备。

 

 

 

 

 

11月5号

 

晚上听张杰的歌。对于这个人，从05年的MY SHOW认识的，海选时完全被他的声音惊艳到了！到最后的冠军，到后来的快男，到现在。我从来不关注任何歌手的花边新闻，我只想听歌。“不要再逗留，人心太闪躲。”能够听他的歌还是很开心的。现在听到他的歌，感慨的居然是一对早已成为过去时的情侣：刘烨和谢娜。刘烨结婚已有些时候了，娶到了法籍美女。可能是开心网上连篇的关于他俩的帖子，太多遗憾。网友齐声问：刘烨，说好的幸福呢？刘烨说：我们认识的时候，都太小。五年的时间，我们都在改变，都在改变……

 

是否曾经过于美好与全力的付出，会让你燃尽了对于爱情的激情？太过年轻，我们都在改变，遗憾得是，改变的步伐出了偏差。再也回不去了，再也回不去了。谢娜淡淡地说：这样谈下去也没有意思了。曾经那么相爱，可惜不是你陪我到最后。网友的感慨多半夹杂着个人的感慨，因为从他们的故事里有了共鸣。莎士比亚说：再好的东西都会有失去的一天；再深的记忆也有淡忘的一天；再爱的人也有远走的一天；再美的梦也有苏醒的一天；该放弃的绝不挽留！该珍贵的绝不放手！分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过……

 

张爱玲说:  因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容 。亦舒说:  人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。 太对了！为什么我们总是对亲密的人那么苛刻？因为依赖。因为宣泄。因为寻求保护。因为想被宠爱。……

 

偶尔想玩玩现在孩子们在玩的，发现自己真老了。不，应该说长大了。惟独看漫画的时候才有对于虚幻的痴迷，看足球的时候才有对于激情的狂热。很多想说的话想写的文字，当去表达的时候，觉得那么难以开口。久不打开的信纸和明信片，呆呆地想我要写什么、我要寄给谁。那么想给自己找一个寄托，那么想给自己的心找个不再流浪的背影。反反复复，最后还是孤独。可能因为爱了，所以加倍孤独。

 

我的相机坏了很多日子了。没有钱换新的。总是说钱没有关系，可是没有钱多不好受啊。精打细算，对于很多想买的东西只能望“物”心叹。好在我的心态好，特别是对物，想要的，想过就算拥有了，暗自说“买来也不用”，过一阵子也真不想要了。还有，我真得意识到自己在处理某些事情上，错了方式。宣泄和压抑需要抒发，但不是随便什么地方都可以让你宣泄的。

 

晚上，自己最接近自己的时候，一个人安静地去面对自己。想想这一天的、明天的、过去的、未来的，许多不安浮现，夹杂着忐忑的心，灵魂变得不安静。我那么多害怕那么多委屈，你知道吗？在未来的日子里，请教会我微笑。