前天、昨天都狠狠对自己说：该更新日志了！有太多的话想对自己说，该陪自己聊天了。可是每每一坐下来，就想哭，眼泪唰唰往下掉。这个状态没有办法写东西，一拖再拖。面对自己的时候总是那么艰难。我看到一个怎样的自己？

 

我调出了我从05年年底开始写的日志，哭着看到了现在。勾起了这四五年时光的点点滴滴，好怀念。一个心无牵挂却有几分苦涩、几分等待、几分酸楚的我。习惯了那样的生活，找到爱人，受宠若惊！“惊”到不知所措，“惊”到那么怕失去……所以那么一瞬间，我会有点恨，恨我的父母的不理解、恨我的朋友们、恨我所在的这个社会。更恨我自己！！我恨我自己！！我的决定和选择伤害了家人，我的坚持伤害了父母，我伤害了自己，伤害了他，我恨我！如果可以，我恨不得了结我自己！因为我没有权利去伤害别人，特别是父母！我恨……

 

宁波降温了，一下子起大风，很冷很冷。我不停地抖索。真真假假，我哪里看得清？我没有一双慧眼，我的QQ签名：“再伤人的话听过就算了，再甜蜜的话听过也算了，真相没有意义，人生，何必较真……”因为很多原因，我必须不断去更新，但最近的我，只能用这句话来安慰自己。你在在乎什么？你在计较什么？你在嫉妒什么？你在不平什么？任何事情，关乎感情，就没有道理。

 

我拿起电话，想打给谁？某人的电话号码又是那么伤人。我不愿意去拨打，但必须拨打。我想试试流血的滋味。因为我恨自己，大概只有自残会让自己好受点。我，讨厌自己，讨厌自己！明明那么想让周围的人幸福的，为什么总是伤害大家？之后又内疚，又伤心。

 

“你喝醉了喊别人的名字，我喝醉了喊你的名字。恨你信誓旦旦的样子，如此不真实。”清晨的QQ签名。我承认我手欠、眼欠，我承认我脑残！我也想抽我自己！自作聪明一定没有好下场。你干什么？你想干什么？难道不知道恋爱中的男人的话是不能相信的吗？记住了，有些话听过就算了。剩下的事情与心结自己是解开吧。

 

保佑，保佑！祈祷的事情能顺利，有关生存，有关未来。我的碎碎叨叨没完没了。老了。就要知道承担。承担你所做的、所说。