| 知忘是非's profile知忘是非，心之所适。不内变，不外从BlogLists |  Tools  Help |
主客问答（节选的对话有关个人价值观）模仿汉大赋，来一场主客问答形式的记实。没有大赋的铺成之事，就是俩女人唠嗑。
地点：E咖啡（OMG，刚死过人的地方，幸好不是江东店……但生意照常很好）
人物：栗子、知忘是非
时间：某日午后。栗子小姐工作午休时间，知忘是非压马路时间。
对话整理：知忘
对话审核：栗子
栗子：骨小姐，很久没有见你了。找个地方喝点冷饮聊会天吧。
知忘：你请客我就去。
栗子：骨小姐，我最近确实心烦啊，也正想找你呢。
知忘：找我要趁早，12月开始找我聊天要收费了。
栗子：你的心理咨询师可以拿证上岗了？多少钱一小时？
知忘：未知。等我要收费了就没人找我了。另外，我也不打算给人治疗，我连自己都治不好。
（省略栗子的私事）
栗子：01，啥时候你结婚。
知忘：猴年马月。为了要回我送出去的红包，我争取30岁的时候结婚。
栗子：之前也可以结啊。
知忘：之前要奋斗，为结婚创造条件，为日后生活创造条件。我是事业女性，谢谢。
栗子：现成的呢？
知忘：不要。 栗子：为什么？你不要高估自己，要看清形势看清现实。
知忘：不是相信自己，是忠于自己！哈哈。
栗子：……等到工作了，你就不会这样想了。挣钱很不容易，而且未来不确定因素太多，我们要尽量把不确定因素减少。比如人自己就是最大的不确定因素。不要轻易相信一个人和TA许诺的未来，因为连TA自己都不确定的事情，凭什么拿来和你做交换。
知忘：说得好。鼓掌！
栗子：……01，人的想法会变的。
知忘：开心网上有道题：“最近的十年来，什么是你一直坚持的？”我的答案：自己！！我的原则不会动摇。现实是什么？人的什么想法会变？观念吗？为什么会变？什么促使他们去改变？改变的前后呢？我昨天和猫猫同学就一个问题展开讨论，分歧很大。面对一座山，选择徒步走上去，看似很陡很难，可是你没有走过，为什么要武断地认为就不能爬上去？好，假设我们选择爬，爬了一半，你觉得累了，就折回去，又去做缆车了，或者在半山腰犹豫了：是继续爬还是返回去坐缆车。都属于放弃。那么，如果坚持呢？一定会发现：其实你放弃的那个地方，离山顶很近。坚持，到了山顶，会有一种征服的愉悦与胜利者的骄傲，会发现，其实并不难。但猫猫却说，人家做缆车上来的人可不这么认为，他们还觉得你们这些爬山的人蠢，我们有钱，又快乐又轻松，还看不起你们呢。 你要怎么看待这个问题？猫猫重的是结果。而我追求的是过程，不是说我不要结果，结果是目的地，指引我往前，但选择的过程是我必须自己去走过的。结果真得那么重要吗？没有人们想象的那么重要。真得，要相信，每个人的生活都是类似的，结果其实真的不重要，无非生老病死的流程，看得是生命的密度和强度。
栗子：01，你很天真，你知道生活的繁琐吗？足够毁掉你的幻想和你心中的感情。两个人感情再好，没有经济支撑，早晚会吵会闹会没有感情的。就我装修房子的事情，都把我们俩累成什么样了，吵了多少次啊。
知忘：那就找个和我一样天真的人。人啊，最害怕的就是四不像！有本事，你就天真到底！！怕得是天真到一半，又变得现实了，那就是猪八戒照镜子，里外不是人，搞得自己都不知道自己想到什么了。无论对错，一个人能坚持自己的，并且走下去，那么，所有有异议的声音都应该闭嘴！不是一个档次的境界，没资格来说三道四。
知忘：知道你想要什么吗？我可以说，大部分人活着就是为了活着，终其一生都不知道自己要什么，更不知道自己为了自己能做到哪一步、是否为此努力过！就像刚才的例子，很多的人对于是爬上还是坐缆车的问题都压根没有考虑过！看的是周围的人。TA的多数朋友坐缆车了，哦，那我也坐缆车；TA的朋友或者有人劝TA爬山吧，哦，那我就爬山！滚！连自己要什么都不知道的人，凭什么说我？凭什么对我冷言冷语！我对那些坚持坐缆车并且鄙视爬山的人还刮目相看点，好家伙，拜金得自得自乐也算是个坦荡的人，至少坚持了自己并且言行一致。
栗子：01，最近10年，你吃过苦吗？你经历过什么？你不愁吃不愁穿，你对生活的理解到底有多少？
知忘：别用我的学生身份来发难。如果我什么都不坚持，那么，现在我早就工作了，再退远一点，就不会落到去湖北读书了。会过得更好吗？也有可能更糟。也可能更好。只可惜，人生是单行道，没有后退的事情。我也不想后退。不是说学生就什么都没有经历过，确实对生活的理解会有偏差，多少理想色彩，所以会随着年龄和阅历的增加不断完善自己的世界观，但个人原则性的“元”哲学，不会变。比如：忠于自己。因为爱自己，所以我爱我爱的人！这是我的底线，没有商量的余地。按他人的眼光给我介绍的人，是百万富翁也好是超级帅哥也好，与我无关。我要忠于我的爱情、忠于我的信仰、忠于我的婚姻、忠于我的人生。
栗子：等一下，你这么多的“忠于”，会让人觉得是被冲昏了头脑，为了男人什么都不要，这个太可怕了！
知忘：不，我所说的都是很理性的，非常理智，既然是长期坚定的原则，怎么可能是被冲昏了头脑的一时兴起呢？
栗子：哦？
知忘：真正的“忠于”是一种成熟的价值观，经过你反复认证的。
栗子：说说看。我想听听你如何忠于爱情和婚姻。
知忘：忠于爱情与忠于婚姻是两回事！忠于爱情，是在我恋爱的时候，我会绝对的用情专一、死心塌地、并给予对方我能给予的爱意；忠于婚姻，是我要建立和经营一个家庭，承担责任，忠于我的丈夫，我能给得起他的，就是给他一个家，给他一个属于他的妻子。所以，我会坚持抵制婚前性行为，这个问题上也没有商量的余地。哪怕我现在的男友就是我未来的丈夫（当然是这样希望并努力的），他的角色是变化的，男友和丈夫是有实质的区别的，一句话：我要忠于我的丈夫，忠于我的婚姻！爱情和婚姻是两回事，男人们明白吗？一个为爱会上床的女人其实很可怕。因为在她心里，爱可以凌驾于责任与家庭。而恰恰是这个“爱”，往往是存在问题的。不是的！不应该是这样的。爱不是你不顾一切的借口，它应该是神圣的。人，必须有超越生物本能的超我意志，如果男人恋爱的第一目的是骗一个女人上床，那成本也不低，花心思去哄一个女人。很无聊很无聊。不如招妓。说一句爱很容易，但沟通、相处，都是一道难题。
栗子：这是你的个人观点，事实并非这样。现在对性行为很宽容，都觉得不值得讨论。
知忘：事实包括很多情况，说不清楚，但坚持自己就是对的。没有什么事情可以让你舍弃你的原则。社会大众真得很宽容吗？与我无关。我从来不会受社会或者别人的影响来质疑我的原则。
栗子：现实里绝大多数事情不是对立的。你太极端了。
知忘：不极端。比如性的问题，只指向我的男友。和别人也没有关系，从来不要求别人接受我的观点。
栗子：我和丈夫也在婚前有性行为，很正常，因为他是我的丈夫。
知忘：那时是吗？你们在一起了四年了，第一次发生关系，他只是你男友吧？可能连婚姻都没有谈到。
栗子：但我相信他，事实证明我是对的。
知忘：你遇到对的人。但并非多有女孩都像你那么好运。明确两件事。第一：当时因为爱他和相信他是吗？盛情难却是吗？这里有几个问题，其一：爱与信任是起主导的吗？不是的，其实起主导的是当时情境下人的生理反应与冲动。说明什么？爱会伴着激情，但说信任，那一定是句谎话，是事前和事后才会考虑的事情。其二：性爱的情绪是有时效性的，但爱里面要包括意志力与自制力，这也是一个人的素质之一。不能跟着身体的感觉走。第二：对于性的问题，女性背负了怀孕的风险与失贞的道德指责。发生关系后，占心理主导优势的就男方。
栗子：没想到你的思想那么封建。
知忘：“忠于”一词是比爱更狭义的，也更难做到。最后，说件很严重的事。如果因为爱一个人可以和他上床，在我看来就是以娱乐自己为基础的价值观，很自私。我们假设，婚后，遇到了一个同样让你很爱的TA，你怎么办？因为爱他，就可以和TA上床？抛下配偶和孩子，甚至是整个家庭？？！！说明：人的理智一定要胜过爱的意志！忠于自己的原则无比关键。忠于自己的婚姻，比忠于爱情其实要艰难得多。
栗子：这个很少有人能做到。
知忘：我愿意尝试，也会努力做到。一如我一直坚持自己的理想与处世原则一样。
栗子：你的男友并不一定认同，更可怕的是，你的丈夫也不一定领情。另外，你的男友就是未来的丈夫，你的这些观点会让他猜忌和不安的。
知忘：我做到我应该做的，问心无愧。他的不安也只在他身为我“男友”的那几年里，但更漫长的岁月里，作为我的丈夫，他应该比任何人都放心我。
栗子：你比男人理想化了。那么你一定会失望的，无论遇到哪个男的，现实里的男人没有那么完美的道德意识。
知忘：失望？随缘吧。没有就继续单身。我的原则不会变，忠于自己。
栗子：看来，你对男友或说未来的丈夫要求很高啊。
知忘：不高。我对自己的要求更高。
栗子：还不高？现在能做到不碰女友的男的你以为有多少啊？
知忘：值得托付终生的人，懂得尊重你的人，真得爱你的人，就能做到。
栗子：你又天真了，太不了解男人，很天真。
知忘：还是那句话，那也是找一个和我一样天真的人。
栗子：只怕最后你发现，天真的只是你一个人，那你会很痛苦。
知忘：没关系，我有自虐倾向。为了自己坚持的，痛苦也值得。我会承受。
栗子：难怪大家都觉得，你应该找个强势的男人。
知忘：这话我倒是听很多人说起过。估计我太死板了吧。
栗子：01，你也很自我。你所说的“忠于”其实都是不顾别人感受的。比如谈理智，因为你自己的坚持，你伤害到了父母。你爱得就一定理智了？选择怎么样的人就是选择了怎样的人生。有更平坦的路走，为什么要选择最荆棘的一条。
知忘：至于原点上的价值观问题，没办法讨论。我承认我很自我。但并非完全是件坏事。更不会因为自我而去刻意的伤害我的亲人我的爱人。一个人，只有知道爱自己才能懂得爱别人。正如一个对自己很吝啬的人，对别人怎么可能大方呢，一定更吝啬。道理是一样的。无论我们选择什么道理，相信目标是一样：都是为了追求幸福。
栗子：你对幸福的理解是什么？
知忘：很简单，彼此挂念对方，心心相印。女人在爱情里真得是很容易满足的，至少我是！无论我付出了多少，只要对方一个电话一条短信一声问候，会觉得一切都是值得的，会觉得我被人疼爱着，于是，我会觉得幸福。就那么简单，就那么简单！难吗？有点心就能做到的！相信每一个女孩都和我一样！为什么还有那么多女孩会来找我咨询、找我发泄找我倾诉呢？是她们做得不好？还是男人真得太自私了？还是不懂爱、不懂珍惜？也许是每个人对爱的表现不一样。所以，找一个和你一个的人，在感情世界里，和思想观点里，能够达到70%一致的，就能很和谐。
栗子：01，现在的你幸福吗？
知忘：幸福！
栗子：哈哈，居然那么坚定、毫不犹豫？！有点意外，应该我们都觉得你很辛苦。
知忘：因为辛苦，所以更幸福。
栗子：无法理解一个常年学中文的文艺女青年，太矫情不好。
知忘：一点都不矫情。如果你在相恋，一帆风顺没有阻力，双方大人祝福你们、身边亲戚朋友祝福你们，两家门当户对，有房有车，感受到的幸福和我的是有天壤之别的。那样的幸福是外界给她的，冲淡了他给的感觉，因为太现实，因为什么都有，现成的。那样的幸福更多的是庆幸，一大部分是来自现实的物质上的满足。但你们可知道，我现在所有的幸福都是他给的！所有客观现实的都是阻碍！阻碍太大，虽然不妨碍我们相爱，但妨碍了我们的未来。我们要比一般人付出多得多得多，承受得多得多。任何一方的放弃或者背叛，对另一方都是致命的。
栗子：他很会哄人吧？把你哄成这样！！
知忘：错了。他一点不会哄人，他只会凶人。我见过甜言蜜语的男人多了。
栗子：那是什么让你觉得幸福了，并且这幸福可以让你这样付出和忍耐？还是你根本没有爱够。
知忘：非要轰轰烈烈吗？让我感受到你的真心和诚意，就够了。知道我们在相爱、在彼此牵挂。一个电话、一句报平安，时刻惦记着，能让我放心，就是贴心！
栗子：听来很简单啊，也是，很多男的连那么简单的事都做不到。
知忘：你在忙，要去忙，提前说一声，不让对方担心，很难吗？很难吗？！
栗子：男人大大咧咧……
知忘：错了！男人心里才有数呢！换个方式说，都是人，有差别的是思维，但有些共性的东西一定是一样的。就是不想而已嘛，就是态度问题嘛。
栗子：01，当外界都不看好的时候，必定有它的道理。那么多人不看好，一定有道理。
知忘：中国人的婚姻，是得到多数人的认同才是适合。
栗子：01啊，人不就是那么回事吗？人，不可能做出超越人性的事情来。你们观点差异大的地方只是现在没有显现啊，特别两个家庭之间的交流，没有障碍吗？还有，婚后再好的两个人都会有意见都会吵嘴，你不需要倾诉吗？到时候你能去找谁倾诉？不就是娘家吗？可是你妈妈会怎么说？“有什么好抱怨的，你自己选的人。”这样说虽然对你很不公平，但确实是事实，风险实在太大！当一个男人说愿意给你一切的时候，你要看看，他有什么？他所谓的一切是什么。任何一个男的都没有资格要求一个女的跟着他吃苦！因为他自己都不清楚他会变成什么样！他现在爱你，他能保证永远爱你？他能保证未来一定很美好？就算成功了，能保证成功之后不抛弃你？风险太大了！！01，一个女人就几年的青春，为什么要为一个男人赌上自己一生的幸福呢？
知忘：亲爱的，感情应该是双向的……
栗子：亲爱的，你能不能清醒一点？这事情明摆着你很吃亏啊！他在那里奋斗，无论为了什么，结果都是好的，不影响他的，你等他几年，我告诉你，他耗得起！一个男人年龄根本不是问题，但是你耗不起。他照样可以找到女的，无非没有你那么好的女孩了。人越大，对于伤害的恢复能力是越差的！和沈某人一段恋情，你用了四年的时间去治愈，那时年轻，现在的你，能用什么时间去治愈？你是不是要把四年没有付出的爱一次性燃烧尽啊？我告诉你，你所承担的，必须让他知道。而且，他是否会珍惜和欣赏你，也是个问题。你的父母、亲人、朋友对他的质疑，都告诉他，多难听的话都告诉他，一个男人连这点担当和勇气都没有吗？他以为娶一个你这样的女孩那么容易啊？
知忘：打住！我觉得自己不差，但谁都自恋。谁都不那么差。爱得连自尊都没有了，是我也选择放弃。
栗子：你还为他说话？你的父母和朋友会为你坏吗？都是为你好的啊！
知忘：我知道都是为我好……
栗子：那为什么向着别人说话？
知忘：不是别人……
栗子：是别人。而且我要警告你：不能因为你在和沈谈恋爱的时候脾气不好，而在这段感情里一味地迁就他，让他看到最原本的你。不要因为上一段感情是别人付出得多，你就在这次里一次性地补偿。
知忘：我和他，我们的故事，我的付出、我的温柔，和某人没有一点点关系！！我愿意给他我的温柔，是因为我爱他。但我不会迁就他。我首先是我，然后才是他的女友，他爱的应该是我。
栗子：是吗？我都觉得不像你了。
知忘：非要斜着眼睛看来才是我吗？我最小女人的一面，可能只有我爱的人能见到，只能说，曾经不懂爱，更不懂怎么去爱。见到他的时候，是我最好的状态，这就是缘分。我想好好珍惜。
栗子：是吗？他让你看到的是最原本的你吗？你们不在一起，用什么办法是了解他。
知忘：深层观点的交流。
栗子：天真，幼稚。
知忘：我明白了，一场恋爱下来，天真和幼稚成为了我的标签。
栗子：有房有车，对方高学历，同座城市，这样的条件你可以不要，去选择一个偶遇的、离宁波十万八千里的、成长环境差异巨大的、未来遥遥无期的男的，一般人看来你不是脑子坏了是什么。
知忘：追求的不一样。我不为了物质活着，我忠于自己。
栗子：一个人能执着到这份上，很难再说是天真了。01，当年全家人反对你考北大，这件事，我们原本会觉得可笑，但后来真得很佩服你。你即使失败都很坦然和自豪，因为做了自己想做的事。那时候，很多朋友私下就说，你真得很特别，我们打心底尊敬你，因为我们做不到，做不到那么坚持自己想到的事情，尤其是结局多半不太好的事情。但执着的人注定伤得比较深。为什么不选择一条大道呢？就算是为了你父母！他们永远是最爱你的。
知忘：父母……我也爱他们。不然以我的个性，读研怎么会留在宁波呢？早就远走他乡了。
栗子：01，是什么，让你有这样的勇气去面对未来去坚持你们的感情？
知忘：忠于自己。忠于我的爱情、忠于我的信仰。忠于我的婚姻。忠于我的未来。认真对待自己，也就是认真对待他人。
栗子：有什么打算？
知忘：找工作，毕业，安稳自己的工作。我才能想办法或者开口，让他过来。
栗子：明白，想帮他吧。
知忘：肯定的。最最最好的打算，就是能在一起，在明年的时候，但要稳定和扎根，还需要很多年。这些年里，一切也都是未知。但我们在努力。
栗子：坚持真得好难。我等你们的故事继续。
知忘：我怕坚持了最难的异地恋、坚持了对世俗的、家庭的阻力，最后问题出在了我们自己，那简直逼我去死。
栗子：爱情结果不重要吧。
知忘：也重要，如果认真，如果我们要婚姻。谁都输不起。 栗子：但愿他是一个值得你拿一生去付出的男人。
知忘：但愿我是一个能一辈子做我自己的人。说到，就要做到。
栗子：我的婚礼一定要出席啊，他能来吗？
知忘：那么容易能见面，我就不用纠结和痛苦了。
知忘：回去了，你也要上班了吧？公务员就是好，下午三点才上班。
栗子：所以被你在鄙视啊。
知忘：哈哈，那倒是。拿纳税人的钱享受！
栗子：给点面子，好歹坐着一位公务员啊，再说了，你家多少公务员啊！对不，高干。
知忘：我是平民，是高干的话还在这里混啊！好了，回去了。下次有心理问题再来找我。
栗子：那肯定的，但不给钱的。
知忘：OK。
这一站，我们相遇
我们的故事，在路上。开往下一站、下一站、下一站……直到世界的尽头。 这张车票，我无论都要珍藏，收在身边。让时间定格吧，让那一刻定格吧，我的爱人。 可能未来未知，前途布满荆棘……我是多么爱这里，写满了我每时每刻的心情……突然，想在QQ、开心网、论坛签名里抹去一切有这里连接的连接，让这里成为无人知晓的净地吧，曾经记住的朋友，常来的朋友，让知忘拥抱你们。 走到夏末了，这个夏天：
这个夏天，我和神作了一场谈判，TA答应让我遇见我等待和找寻了很久很久的他，但遇见的代价是巨大：我们天各一方、我们活法各异，于是阻力重重。神说了，要最美的遇见就要相应的付出。我点点头，好！ 我和神讲和：相信我能做到哪一步？看我能做到哪一步！如果我做到了，请让我们在下个世纪再相遇。如果风起云涌、前途无路可走，那么，替我转告他，我会在世界之外的地方等他。 如果……如果……如果……宁宁，我的精神洁癖越来越严重了，非但没有治好，反而愈演愈烈，有点轻微的病态。
A型血的人本来就敏感，凡是容易走极端。从高中开始，发现自己的思想观点渐渐偏离主流，大学里走向极端，无可救药。对许多问题，包括某个话题。
我尽量少的用“亲爱的”称呼他，很少很少，至于“老公”更是基本不叫。都是被叫烂的称呼，以前一定被另一个女人不停地喊着喊着，在吃饭时、逛街中、XXOO时！我尽量不去重复别人，我想用我的方式去称呼他，避开一切可能与过去挂钩的东西与词汇，小心翼翼。我承认我疑神疑鬼。因为不相交的地界、不相交的人际圈，我本来就是个特别没有安全感的孩子。特别在有爱的日子里，我会更加战战兢兢。
今天是七夕，我在晚上等他回家。他去哪里？不要去凭吊你的过去。因为我知道，已失去的和未得到的，永远是最美好的！
如果可以，我多想多想成为你的唯一！虽然知道不可能。但，你，是我的唯一。
送你的：在七夕的夜晚，再次拿出来疗伤与鼓励自己：
如果不是过去那么漫长 他至少不会那么彷徨
如果不是梦境那么真实 他至少也不会轻易开始 做一个决定并不是那么容易的事 前方一定很不一样
要不然怎会耀眼灿烂 路上一定会有答案 如果说此岸不是彼岸
做一个决定不一定会再度孤单 嘿 今天心情好吗？
嘿 今天阳光灿烂 他和她的故事就要出发 在路上
TELL ME TELL ME MORE
让我看见前面的光亮 让旅途在树上闪闪发光 GIVE ME GIVE ME MORE 这是我最后的选择 我不要故事就这样OVER 在路上
他和她的故事在路上 你知不知道，寂寞的滋味？你知不知道，寂寞的滋味，寂寞是因为思念谁！！…… ……
每一个夜晚，思念翻江倒海，绞得我的心好疼好疼……直到第二天早上、上午、下午，那种刻骨铭心地忐忑，像幽灵一般纠缠着我。
我没有食言，我不知道自己为什么会哭，我答应过你不哭的！可是我一直在哭，一直在哭。你会烦我的，你会讨厌我的，我也讨厌我自己！
妈妈，让我们在一起好吗？让我们在一起好吗？？求求你了，求求你们了，让我们在一起好吗？
求求你们了！！！我求求你们了……求求你们了……
你们所有关于未来的预言和警示，如果成真，让我一个人来承担！！我自己的选择！也不会连累任何人！不后悔！
我不能伤害父母！我不能伤害他！你们都是我深爱的人！我只能伤害我自己！
可是我好难受好难受好难受好难受好难受……那种痛苦可以让我窒息！那种痛苦差不多让我窒息！那种痛苦已经让我窒息！！
救救我……
求求老天，问问宿命：让我好受点吧！让我们在一起吧！
我不能伤害任何人！！！我努力，让我爱的人们，都能快乐和幸福！！
我一定要他们幸福快乐！让父母幸福！让我深爱的他幸福！！不让他受伤不让他难过不让他担心！我要他幸福！！
感情的抛物线 Leo：
和你飞向未知的远方，不去理会身后的喧嚣，就算时间都停止，我依然守在你身旁！
Your's： Sherry
I Love you... 我爱你...
8月20号：
很难表达我的愤怒！写完的日志因为一个意外的自动重启化为乌有。SPACES上这是常事。在大巴和其他博客上写日志，都会自动保存。算了，既然选择在这里安家，就没什么好抱怨的。主要也习惯了，麻木了。在这里安家五年了，不知道丢失过多少文字。一样的文字不可能重来一遍，丢失的，其实是写文章时的心情。
没有一个时间点上的心情可以复制。敲下键盘的同时，指尖流淌出的是我的爱恨情愁。我刻意得伪装了自己，过起了另一种生活。对周围人微笑、对周围人说谎。我可以选择我的表情，可以装饰我的内心，我有说谎的权利，如同你们有要求我的权利一样。不针对谁，我只会拿自己出气。告诉自己，现在我在做什么。
某日。收到某人的短信：冬季，你在哪里？ 我回复：在家里。请叫回我知忘。 RE回复：你能做到知道忘记是与非吗？昨日我参加一家公司的面试，在走廊等待时，脑海中不停浮现四个字：“知忘是非”。 我再回复：哦？是吗，那结果如何？我的名字有没有给你带来好运？ 对方回复：你，永远说得比做得好！ 我回复：你，答非所问。 很久很久，我的手机才有反应，还是刚才那个号码：我很羡慕你的他，甚至有点嫉妒。
很想笑啊。羡慕？嫉妒？原来你去哪了？原来的你们统统去哪里了？现在跑来一个个和我说教、和我诉苦、和我说似是而非的话。算八字，我没有夫星，可能是夫星不明显吧，算星盘，我没有婚姻宫，可能是我道行太浅吧，但有点相同，我与婚姻缘分不显。是隐藏得太深，还是今生注定飘泊？自我知道爱情这东西的以来，多半的时间里都是一个人在记录与观察，寻找与等待。我要为我的心寻找一个家，在最寂寞的夜晚不会觉得冷，我要为我的心刻另一半的模样，在最痛苦的岁月里不会绝望。
等待与守候，是我的爱情信仰。不轻易抛出自己的感情，如果出手，我要它在达到最高峰的时候，划出最美的弧线。为了这道弧线，我会用一生的时间去反复描绘，达到时间的极限，与我的生命息息相依。
他曾问我：如果我离开，你会不会恨我？我很想说：不会。但最终还是言不由衷了。亲爱的，我怎么会去恨一个人？这一点上，我非常不像白羊。爱一个人，对于我而言，就是无怨无悔。我从来不知道如何是恨一个人。一刹那也会咬牙切齿，那是瞬间的情感爆发，平静之后，真实地面对自己，肯定没有恨，我不会恨，我会继续等待。
我很不能理解那些结束了一段感情、能迅速投入到下一段感情的人。我严重质疑他们对下一位感情的纯度！那么短的时间，足够去忘记一个人吗？足够去扫清曾经在你脑里的影像吗？足够去清理一个名字吗？会有感情的残留温度吗？会有感情的残留物吗？会有吗？会有吗？！！！
有一些我不曾说过的话，从来没有说出口过，那是我心中带刺的地雷区！一触碰就引爆情绪。我承认我脑子不正常！只能在自己的地盘上发泄。迄今为止，我从未表露的心态：
高一，面对我的初恋，他这样对我说：“对不起，我必须对你诚实，不能欺骗你。我很想很想我的初恋。我非常喜欢她。”好小子，你真诚实啊！第一次和一个男孩牵手，他居然对我这样说。我选择马上离开。我必须马上离开！结束了还没有开始的感情。高三，我亲眼看到他和别人在月湖划船、搂着别人的腰逛街、在没有人的树荫下KISS，恩，可以，我们那时只是同学，可是你他妈的就别和姐姐玩暧昧！我这辈子最鄙视的就是暧昧两个字！随后在一起了，我拒绝亲热，拒绝很多情侣间的事，拒绝来拒绝去，把自己第一份正式的感情经历给拒绝了，玩空了。之前，见到过的那一幕幕，也许印象实在太深了！成为了一种潜意识。在我们比朋友多一点的时候，你转身跑去和人KISS？？在那个上学的年代里，估计这对于我来说，是一种临界的尺度。我没有选择离开，而选择了拒绝他对别人做过的动作！！
“是爱的蛊惑，让我兴起贪求的欲望”，我走进了自己给自己设置的圈套中。为什么我的爱恋都比别人慢半怕？为什么我有那么严重的精神洁癖？为什么我是半个疯子？某人离我非常非常近，我能感受他的呼吸和他的心跳，可是，让我怎么能在那么短的时间里接受他的过去？他不远的过去！他和人谈婚论嫁的过去！他和人过夫妻生活过二人世界的过去！！直到现在，他的空间里都会有残留的从前！！换从前，我早疯了，但是我们现在年纪不小了，有些事，再不愿意接受，也该去接受了，对吗？
自从学了心理学，我对他人的言语有了一种职业病式的敏感。一句话、一个表情，我基本能知道那话里包含的事件、那表情背后的心情。人们常在习惯性地强调与说服自己，但眼角一刹那的表情会出卖你！那种潜意识外露的表情只需要一秒，足够说明问题。我是猎手，专门捕捉瞬间即逝的神态，恰恰是这些即逝的、无意识的，才会伤我最深。无形的，连对方都不会意识到，但就是存在着，等待我去释然。
开心网上有道投票题，三年内，你没有变的是什么？天啊，我没有变的，居然只有QQ号。外型上说，体重起伏不动，变动最大，头发染了又拉，拉了又烫，烫了又剪；生活上说，结束了湖北的四年求学生活，回到了家，开始了慢性自杀式的游荡生活，手机号换了、手机换了、电脑换了、饮食习惯变了、家庭住址变了；精神上说，理想成为我永生的痛，求学、求知华丽地变身为我不能触碰的伤口，结束了整整四年的感情真空期，开始了与命运的博弈。
要一点幻想和自由，要一点快乐和逍遥。梦境和现实，别说两回事。梦境和现实，怎会是两回事！梦境和现实，辩证着的两回事。
知忘是非，心之适之，不外从，不内变。
最雷人的命令！！爸爸妈妈给我下达了有史以来最雷人的命令：不和他分手，就断绝父母关系！！
哈哈哈哈，太好笑了！真得太好笑了！！！哈哈哈，还斩钉截铁地样子！你们才幼稚呢，知道吗幼稚的是你们！拿这个来威胁我？？恨不得把我碎尸万段是吗？恨不得把我拖出去暴打一顿是吗？如果打我可以让你们消气，打我吧……
可以用最恶毒的语言去咒骂我，我知道我不懂事，没有按照你们给我规定的路子走，从高考填志愿、到考研、到找对象。我不知道为什么我的路，非要你们帮我安排？我是个人，我有我的爱和恨，能不能稍微尊重一点点我的感受呢？只要一点点。我知道妈妈哭了，知道全家包括外公外婆都为我操心了，但你们不要管那么多好吗？留点空间给我自己吧，我是一个独立的人，我有我想爱的人，想投入与付出、经营的感情。不在乎结果，天知道何时何地什么原因会分手，但只要还在相爱，就一定要好好爱！用心去爱！用我的全部，给他我的全部！珍惜！我的理解。
真的，只要还在相爱，那么我们就好好地用力去爱，因为谁都不确定明天。
我不能接受的是你们否定我们的感情。我们的相遇方式、我们的相处方式、我们的相识时间、我们巨大的经历差异、巨大的教育差异、环境差异、地域差异。两个世界？？每一次，我们对着视频说一样的话、做一样的动作时，都会很有默契地相视而笑，有次，他突然皱着眉头大喊：什么两个世界一个世界！我们都是活人！哪里来得两个世界！啥叫两个世界？我喜欢他皱眉的样子，很屌很凶很痞很嚣张，还有他被吼哑的嗓音。
他说：我猜到过，但还是不太相信这是事实。我知道爸爸妈妈对我说这样的话，他的伤害不会比我小。父母真狠，明明知道昨天是他的生日，就是逼着我和他分手。他用很惊讶的眼神问我：他们知道今天是我生日？我说：知道，爸爸还特意强调了。一瞬间的黯然神伤，划过他的脸颊。他是个好强要面子的人，也许换成以前或者别人，他真直接说分手了，为什么要受这样的委屈？
给你我的全部，你是我今生唯一的赌注！！狮子，先放手的人会少受点伤。我惹得麻烦，我会承担。你明白吗？我们有未来吗？如果坚定，请牵着我的手，一直走下去。你问我：是不是不应该遇见你？我花一生的时间去远行，只为中途能与你相遇。既然给了我们相遇，为何要去怀疑这场“遇见”？
“希望老天能成全我们。”相识的第一秒，我们就开始相恋。
我爱你。你可要记得。
什么都不想做现在觉得，很幼稚的很被我鄙视的QQ空间，最大的好处就是可以随时让大家知道你的消息，我也能及时看到大家的变化。好多同学结婚了，相册了多了几十张甚至几百张的婚纱照，有点羡慕。自己也不小了，比我小的学妹们都结婚了，祝福大家！祝福我的每一位朋友！
接待了来心理咨询的客人，才能真切地体会到做这一行的辛苦，主要是心理上的，年轻的女孩找你谈论的多半是感情。同为年轻人的自己，听别人的故事，开导他人的同时，要怎么去面对自己的感情生活？自己遇到了感情问题，同样是一团糟，没有比其他人好一点点。很难过，什么事情都不想做，真得不想做！没有心思做！我想你，知道吗，我想你！！
我该如何开导我自己？我该如何让自己好受点？听情歌多少、和人诉说多少，聊遍多少才能让我好受点！所有的一切都抵不过你的一条短信、一个电话、一声安慰。真得太远了，真得不好受！孩子，救救我！救救我……
我想你！想你想到情不自禁哭起来！“我怕时间太快，不能将你看仔细；我怕时间太慢，日夜担心失去你，恨不得一夜之间白头永不分离”。第一次体会到了歌词的含义。很深情，很动人。
发泄完了。呵呵，其实什么都是那么回事，看透，也就释然了。有什么可以想不开的？慢慢地，慢慢地，去习惯一种有伴的寂寞吧。比单身更可怕的孤独和寂寞。要多少言语与相处，才能去完全信赖？也许，花一生的时间，去完成这个相信的过程，受不了的，就中途夭折。
和朋友说，实在太远了，我很担心很担心他，每天的状态就是走神ING。朋友冷冷地说：你自己选的人！是啊，我自己选择的人。活该？ 凌晨两点半，我未眠。每一个想你的夜，我会这样度过，等到你来到我身边…… 整夜不停地听歌，来分散自己的注意力。也许，一切只是传说。也许，一切都是考验。也许，一切都是我的幻想。 等待天亮吧！我祈祷！
“北国”的孩子改编自：张悬的《城市》中的《南国的孩子》
张悬，一位民谣吉他的创作歌手。自由、朴实的嗓音，不做作，不甜腻，适合哼唱儿歌，宁静而贴心。自阿桑之后，又一个让我惊艳的声音。
很舒服的歌曲，听了一上午，有电台的感觉，有夜晚的感觉。改编了一曲歌词，看到的瞬间就觉得很适合送给某人。送给某人！
风扬起了我的黑发 不经心地甩过你的鬓颊
笑可以天然地飘洒 心是一地草野唯一的家乡 是我从不能朝仰的远方 夜晚你呼吸的气息 纯然原始的粗犷
冷热着的眼神消长 你握有誓言般的梦想 即不能停止流浪 流浪 回声中 有人呼喊 有人悼念
有人不言不语地明白 你是北国来的孩子 有着不能缚的性子
身上披覆了预言而浑然不知 奔跑着忘我的快乐悲伤，都很放肆 阳光也不愿阻止 你是北国来的孩子 要爱要恨的样子
血里流窜着远在古老的故事 手心刻画上帝的仁慈 与未知相似 与未知相似
与未知相似
与未知相似
相似!
今天给久违的吉他调了音，泡了杯咖啡给自己，就是应该很会享受生活，对吗？ 我爱你，你可记得？但不会为你怎么样。
氧气我总是会在最需要做正事的时候想到更新这里。总是想寻找一种轻松的状态来这里和自己对话。在QQ校园友上，见到了我找了十年的朋友！直到看到照片，我才确定那真的是她，眼泪唰得就下来了。对于朋友，我的依恋从未断奶。我不会寂寞，但我似乎特别恋旧。清楚地记得曾经发生的点点滴滴。她一定不会知道，我逢人就打听她的下落，在校园网、开心网我能想到的地方人肉搜索，寻找她的下落。
她很聪明，一直很优秀。相信现在她依然很优秀。见到了，就好了，因为放心了。重逢的消息，连喜悦都带着岁月的苦涩。我没有记错的话，最后一次我们见面，是在月湖公园。我们结束了中考，她继续留在一中，我到了二中。不远的路，但生活的轨迹开始向左转与向右转。分离从小学后，初中勉强还有联系，上了高中，失去联络。
最近半年，我陆续重获许多老同学老朋友的消息。可能与我在宁波的日子有关。有些人，同在一座城，因为近反而懒得联系，久久的，更似在遥远的他方。身边来来往往的陌生人，我与他们擦肩而过，很少留意。偶尔有人告诉我，在哪里哪里看到了我，我都很吃惊，为什么不叫我？想想，换成我，眼前是个熟人，但行色匆匆，我也未必会打招呼。
更多的人，分开了，就是一辈子。我们的交集，只有那么些日子。当离开湖北的时候，我就知道很多人我再也见不到了。谁都不想再回忆，散落的面孔，随手拾起来的，是错乱的名字。我叫错过很多人的名字，那些个人，才是真正的忘记。我们刻意想忘记的，那叫压抑，叫选择性遗弃。到了无所谓的境界，无爱无恨，那么这个人对于我，真的是解脱了。星座上说，白羊很绝情。什么是绝情？我压根不在乎你。连“忘记”都懒得去忘记。
听《氧气》的时候，想起功夫猫的话，想起她会翻我的日志。很感动。写了N年的博客，记得有一次，痛苦不堪，删了所有的日志，不想找到关于那段时间内的任何文字记载。然后重新开始。等待了很久，期待了很久，知道自己现在的状态。不要为我担心，我真的很好。亲爱的，该自私的时候，我会自私到底。
一丹回美国了，一切可好？感谢河南游。感谢我在犹豫中选择地去河南。再回首，我会永远记得你抬头望我时，那张帅气的脸。给我一段时间，我会永远收藏你我共处的时光。请给我拥抱，第一次，第一次，那么渴望被一个人拥抱。
来吧，牵我的手 陪你孤单，陪你狂欢 …… 黑色缘我想拔音了，这次盯上了《黑色幽默》。上天和我开了个玩笑，概括：黑色幽默。
我原来还知道怎么去爱一个人啊，可笑，太可笑了！我学了点鸡皮算毛的心理学之道，完全不能安慰和解开自己的心结。怎么办？没有人能帮你，我自己多事，自己惹的祸，就该自己去承担。没事，白羊座向来勇敢，不怕被伤的，再说也无所谓伤不伤了，麻木了，过了就好。
我好害怕未来，人没有感情多好，没有感情多好……
会好的会的好会好的会好的！我先要自己情绪稳定下来，先要吃饭！几天没好好吃东西。几天没有好好睡觉了。我快疯了。
长大了，应该很多事情能看开吧，对吗？我一定会好起来的。
七月计划我再来这里做无谓的计划书。离交论文只有两个月的时间了，真得很紧张，是死是活自己定吧，再过十几分钟就是七月了。7月了，我要养成较好的生活习惯，争取上午练琴，下午写论文，晚上逛网和……写论文……
停留了很久，发现自己写不出东西了，就是表下决定，一定要把论文写好！！OK了，然后剩下的事情明天再说吧。
外面下大雨了，白天很热很闷，还是喜欢下雨的日子。很舒服很安心。好好写论文！好好写论文！怒吼，好了，下次再来更新。
这图像什么？某老板说像芙蓉姐姐，我差点没噎死！哈哈，不过还是感谢一下APPLE，不错，把我的照片做得那么有感觉。 上午接到导师电话，惊出了一身汗，看来不能不写论文了。不要催我，我真的真的很内疚，啊！！心虚啊，一看到电话显示是我导师的，就发慌。 河南归来昨天中午回到宁波，晒黑了，妈妈还说胖了，一丹太体贴了，就几天也能把我养胖。没有休息的时间，今天很早就醒了，爬起来去上学。挤公交，匆匆跑进教室，也许以后赶着上课的日子也不多了。记得大四的时候田田说，剩下的课我一节也不会逃，因为以后再也没有机会上课了。
我还是想上课的。觉得自己什么都不会，也许装装大拿、读读书，会比较适合我。今天的心理学讲性心理咨询。就这块内容，从早上八点讲到下午四点半，只有中午休息了两个小时，我觉得再正常的人都会被讲着毫无“性趣”！旅行刚回来加上感冒了，课上精神不好，不是瞌睡就是走神。可能与上课的内容有关系吧，听得我非常非常难受！！一直想吐！难道是天气太闷了？难道是我身体原因？都不是吧，我觉得是自己的心理问题。
年纪大了，不是所有的事情都会用哭来解决，除了无理取闹、撒撒娇外，真正痛苦的时候，我很少哭。刻意压抑自己，胸口就会很闷，难受、难受，于是就想吐。每一个想学心理学的人，可能他们最想治疗的就是自己！至少我是的。有些心结，我无法解开。我只能选择回避。心理学上说，回避，是最稳妥的自我保护。
一丹和我拥抱告别的时刻，我不敢回头看她。零说，我们不把背影留给朋友！我想告诉一丹，你说得每一句话我都记得！发我的短信还记得吗？我要你感激我！我一定要你感激我！功夫猫几次强调，不要写雷文，不要煽情，不要小资，倡导健康的文风。感动藏在心底最明亮的地方，只要有你们在，我会感到贴心与温暖。
适应这个社会、适应我所处的环境。胸口还是很闷。我有太多的话想说，明天来更新吧！这里不会荒废。
马队，你是传奇！最爱的人永远是你！我必须把所有签名改为送别马队的言语，即使这样都无法表达每一位马队的球迷、AC的球迷、意大利的球迷、所有懂足球的球迷的心意！！他真得是传奇。关于我最爱的“人物”里，提起马尔蒂尼，那就是标志，红黑军团的标志。
很早就不停在猜测马队什么时候会退役？是今年还是明年？大概五年前我就盘算吧，绝对没有催着他退役的意思，但隐隐的有一丝心疼，不忍心看他那么大年纪还在比赛，还在奔跑，但是，又不舍得他离开绿茵场，习惯了有他的AC，习惯了有他的联赛，习惯了有他的赛场，习惯了那个挚爱的“3”号，即使AC输球，看到那个身影，便很踏实，很留恋。
到了该离开的时候，原以为很自然，有了足够的心理准备，但真说再见的时候却依然很失落。我似乎停留在十年前的足球界上，没有了巴蒂，没有了巴乔，再没有马队，这个时代的足球场，似乎很空，找不到让目光聚焦的某个慰藉，看比赛没有了太强烈的主张倾向，可能会客观，但少了很多乐趣。
现在唯一的欣慰就是那个曾经“神”，成了主教练，备受质疑，但喜欢的球队还在，还有希望。日后，可能很平静地看球赛了。带着所有怀念，在视频网站搜索关于曾经挚爱们的过去，喜欢一如往常，不会更改。
再多的语言都是多余，默默祝福马尔蒂尼。一位传奇式的人物，一个时代的见证，记住红黑的灵魂：Paolo Maldini ！！
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碎碎叨叨，去了杭州，上了高速，感受了速的刺激，难怪会有那么多人喜欢飙车。不过危险随时会来，开高速整颗心是悬着的。在杭州城市里开，因为路不熟悉被罚了很多很多，妈妈心疼得啊，开车真是烧钱的事情。自己有能力，才能去买车。
看NBA，玩开心网，再次提醒自己，别忘记自己该做什么！！
暂定，？暂定吧……发现每篇日志起题目都很为难，日志多半来记流水账的，或是吐槽或是发泄，很少写个有思路的叫文章的东西。最近也是。搁浅了论文，纯粹瞎混了一周，进入新的一周了，应该有点变化了。
周末接待了来宁波参加动漫COS表演的小网友妹妹吧，09年杭州动漫节搞得超红火，小孩子们玩COS还真有热情啊。火车站出来，一帮人捧着一大堆奇形怪状的道具，引来路人好奇打量的眼光。他们还真行，所有的道具啊、服装啊差不多都自己做的，小家伙在我家住了一个晚上，第二天早上化了一个多小时的妆，摊了一桌子的化妆品，有点看呆了，90后的孩子太强了！
上一周把报名参加国家级心理咨询师的事情办好了，还是很开心的，推干净了所有事情，找一个适合自己的，认真地开始尝试。学文论的时候就那么喜欢心理学，就可以尝试一下吧。今天肚子有开始痛了。发现我的日志也成了“月志”了，前一篇还在抱怨上次肚子疼，居然这一篇还要接着抱怨！习惯了也就没事了，就是这样一个过程，然后开始一系列的与“药”作战。
这周期，认真写论文、认真练钢琴、看心理学的课程，有空了接着完成我想写的东西。
最后：感谢我市的反扒队员，抓住了正在撬我自行车的小偷！费了一把锁，好在没有丢车子！我这辆山寨捷安特的车子还是很好用的，变速器很灵，可恶的小偷，居然对它下手！蹲在派出所一角的小偷，年纪不大，无论是找不到工作还是别的，偷东西总是会遭报应的。
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回答好友的点名：感谢功夫猫第一个点名我，哈哈！正式回答。 1、2008年最开心的一件事是什么?
11、你想找个什么样的老公（或老婆）？
不说累很久没有更新了，日志还停留在我生日那天。过了一个非常凄惨的生日，我想不出用其他什么词来容易了。大概有点惨吧，习惯了这种“惨”，I am a girl……所以必须接受这样的折磨。时间一久，连脾气都没有了。那天在天涯上看到一贴，LZ很愤愤地表达了对社会歧视女性的不满：我们依旧处在一个对女性极度不宽容的社会里，歧视年龄大的女性，极尽挖苦和嘲笑，称他们为“剩女”，歧视非处女、歧视已婚女、歧视高文凭女……
身为女孩，感受是最深刻的。我清楚地记得我们专业的五位小姐妹围在一起谈家事的情景，有些经历会高度相似，比如不受奶奶重视和疼爱，别和我们争论，这就是现实。母亲疼女儿，所以一般外婆都对外孙女很好。可以很不在乎，对一些你不曾付出过感情的人，他们对你怎么其实无关紧要。那只是遗憾和无奈，无缘，仅此而已。
我记得和某人说过，我最喜欢的四月。一种欣喜的语调去讨巧，换来的却是不屑。那个时候什么都在变，傻得是自己。每一个四月，都会特别渴望被宠爱。今年的这个四月却过得格外疲惫。在外打工、参与朋友的创业、兼顾学业，结果肯定是患得患失。怎么可能什么事情都做好。首先出现问题的就是学业。被导师狠狠地批评。其实我最不愿意去面对的就是论文。离我大学时候的规划和设计越来越远了，曾经拥有过的都是痛。我很多时候都不想继续了，不想读书、不想打工，什么都不想，想如何推掉手中的事情。以后没有想好的事，再也不要轻易去沾边和尝试了，好多事情去容不得我去尝试的。
现在我只想写论文。忙碌奔波大把大把时间和精力花下去，不知道自己在做什么。不愿得罪朋友，这是实话。三月在明日教育打工，不高兴了就可以走，因为是一个人。现在的两个项目都是和朋友一起做，真得只能硬着头皮往下。创业是我想做的，但不是现在，现在的我只想写论文。应该说我只能尽力把论文早点写完，去做其他事情。在乎的事情太多在乎的人太多，真得会感觉累。
但累点好，累了忙了也就没有时间胡思乱想了。想看漫画、想看冠军杯、想看NBA、想开车兜风、想去旅行，更想好好弹琴。
……看到大厦楼下停的两辆某车，又彻底没脾气了……不说累，不说累，还是挣钱吧…… 第二十五个春天妈妈说：“你看看你现在什么样子啊！难看死了，衣服给我穿得像样点。”同学说：“你怎么变那么多啊！都不认识了！”我自己对着镜子，N秒之后：“就这样吧，老了，懒得去管了。越无厘头越好，越邋遢越好。”
语无伦次的开头，想说明一件事，我变了很多，特别是和中学时代比。是该变了，长大了，四月十二又到了。我能记得的事情有多少？和自己说说话吧：
中原小学的六年：蹦蹦跳跳、吵吵闹闹、哭哭啼啼。唯一想说的话：晓芬，你在哪里？失去联系那么多年了，从未忘记过你。期待有一天再能遇见你。或者，已经遇见过你，在某条街某个转角。只是已经认不出对方了。只有儿时的相处时光，框进了相册，留下若干个片段，待再翻阅时回味。
十五中学的初中：留给我了一位很好的蓝颜知己，N位很好的朋友，一位帮助过我的好老师。我的初中三年，很快乐。有叛逆、有伤心，和老师对着干、被人打小报告就放人气胎、作弊、上课讲空话、罚抄、罚背……关于校园生活的一切，在初中里都有，对了，还有一本发黄的日记本，里面爬满很丑的字迹。
宁波二中的高中：我不知道该怎样说我的高中，从高一起，我就一直在犯错。弄错了主次，搞砸了成绩，使得日后很吃力。慢慢得偏离了中心，开始了我的偏执之旅。刻意去追求自己认为的个性、幻想小资、写颓废的文字，逃课……over吧，关于我的高中，不想继续。
长江大学的本科：写得太多了，以至于不知道是否再该重复。跳过一段。我的大学生活学习是主题，峥嵘岁月，留给我两位非常非常好的老师！无时不在想念他们！我第一次离自己的理想那么近，也第一次感到生活的压力。四年，我成长了很多。结束我的幻想，不切实的幻想，对名校、对生活、对感情、对自己。
“我是心门关不上的一扇窗，任寒风来来去去关不上，这些年无法修补的风霜，看来格外的凄凉……”学会离开，虽然过程真得很痛苦。
宁波大学的现在：现在时。有一只功夫猫相伴，以后也要。
第二十五个春天，你想干什么？写小说。 然后呢？工作、挣钱、写论文、毕业。 然后？找一个人，约好一定要幸福……
送别阿桑……天堂，不再寂寞……知道这个消息还是从手机早报里。这天早上被早报叫醒，迷迷糊糊地去摸手机，一翻新闻提要就被这条新闻震住了：“歌手阿桑因乳腺癌在XX去世……”整个人顿时清醒过来，我简直不敢相信我的眼睛。最近娱乐圈很多明星过世的消息，只是最近似乎越来越频繁了。对于别的人，我觉得惋惜，但这次居然是阿桑，我真得有点蒙了。
证实了消息后，我是真的哭了，因为走的是阿桑。华语乐坛我最喜欢的女歌手。
阿桑为人非常低调，没有过多的对她的报道。一个其貌不扬的女生。她曾经来过荆州，在我大三的时候。当时我非常想去参加她的歌友会，但还是被一些事情耽搁了，回来的人告诉我阿桑的皮肤不错，人很白，很好说话，和大家握手什么的，一点没有架子。阿桑出身很苦，她做过很多工作，是典型的灰姑娘。一生发了两张唱片，都是我MP3和电脑里的常客。我喜欢阿桑，喜欢她沧桑、沙哑的声线，喜欢她不掩饰的悲伤，喜欢她不爱热闹的低调，喜欢她无声的寂寞无声的独孤……
她是真正懂得寂寞的人。阿桑，我一直在等你的新唱片，没有你我去哪里寻找关于寂寞的痕迹，我去哪里聆听最美的歌声，只有电脑里仅存的几首，我会让它们永远陪伴我……再打开的时候，一股酸楚的痛，生命，无法留住关于美的东西，唯有记忆。
阿桑，天堂一定有你放声歌唱的地方！阿桑，飘下所有叶子为你祝福，你在天堂不会寂寞！阿桑，一路走好！
寂寞来袭的时候，往往是静悄悄的。没有声音，没有感知。像风佛过水面，这一岸方才水起，那一岸已经浪尽。 我不知道死亡到底离我们多远。晚上，我愣愣得听阿桑的歌，听介绍她的广播，时而飘渺远去，时而近在耳边。一个撩动人心灵深处的声音，不需要撕心裂肺、也不能太淡，不能太甜腻，也不能太讨好，幸好，我们曾经拥有阿桑……为什么，那么快就成为了“曾经”？！ 一天过去了，网上就少了她的消息。轻轻地来，轻轻地去，彷佛是一阵风，寂寞的风，刮过这个纷扰的城市，然后消失，不留影踪。只有从那些保留的歌声中，证明：曾经，有那样一位歌声存在过，放声歌唱过…… 寂寞告诉你：你一个人来到这个世上，最终，还将一个人离去…… 十日谈四月二号~~三月三十一：病中手记
三十一号晚上，我本来想着酝酿写游记，结果被叫去应酬。这应酬多少带点无耐。听我慢慢唠。近些日子，国家对中小学的招聘做出了明文规定，必须由省里统一出题，加上700万大学生的就业难，中国又掀起了新一轮的“读书无用论”。我不是教育学的，顶多读了师范擦了教育学的边，也不是什么政客或者评论员，已经无力在自己的博客对“国家级”的难题发表什么意见了，我是小人物，自己的博客也只会拉拉家常，添点对生活的看法，记录下今天与昨天。但是，大学生不读书、读书无用都要放在具体的问题上分析的，脱离了环境一味批评大学生、一味要求大学生转变就业观点，真是可笑和推卸责任！在没有就业压力的八十年代，当然可以安心读书了，因为工作有保障啊。现在呢？极大的教育投资与时间投资，换来的是就业等于失业，谁会愿意读书？谁也没有心思好好读书！人总要先吃饱穿暖吧。
咱也没有什么路子，每一次去应聘都是“配角”，帮人演戏的！我经历了多少次这种情况啊！最近一次上航局，打电话去询问，又是这样的情况：（模拟一下）
对方：对不起，你的学校不是211工程学院，我们要求必须是重点大学。
本人：宁波大学是重点大学，是211工程学院。
对方：……不是吧……
本人：是的。……好，就算不是，我是研究生，你们不是要求本科以上吗？
对方：我们本科就够了，但必须是211工程。研究生倒不用。…………那我们要求很多的，必须是本地人。
本人：我是本地人。
对方：我们要求老三区的。
对方：我是老三区的，地道的宁波人，家在海曙。
对方：……那……我们要211工程的，小姐，宁大不是的……
本人：如果贵公司有内定的人选，麻烦您一接电话就直接说，不要浪费别人感情和时间！也不要找他妈的一大堆可笑的理由！！（挂电话）
我很克制自己了，就我这脾气，宁波三中招老师时那磨机的样子我就很火了！什么标准都按内定的人员来定，因为国家的规定而走个秀，我真不想再去这些所谓的好单位了！还有宁波中学，都堕落成什么样了，还好意思说“我们要男的”，欧巴桑，我看你才长得像男的，拽什么拽！！还有公务员！从政的人多半是心理扭曲人性不健全的。拿纳税人的钱买奥迪，官商勾结，自古一伙，没个好东西。
有机会我还是想自己做项目。属于自己的事业。但是大人不这样想，所以才有了开头说的应酬。看着父母为我找工作而操心，花钱花精力真得很难过……从小说读好书学历高有前途现在看看简直是放屁。吃完饭就觉得不舒服了，一回家就开始吐。
吐到胆汁苦水都吐出来了，一个晚上我就在那折腾着。晚上也没吃什么容易坏肚子的啊？我就纳闷了，可能是感冒加累了吧。为什么特别累，因为旅游刚回来，那么，我接着唠，回顾下前几天的旅行。
三月二十九号~~~~三月二十六号：南京游
选择在三月正春的日子是游金陵，还要感谢我的好友，在她的陪同下踏上了金陵之旅。也许我向往的小资生活就是闲时开着自己的爱车到处旅行，到哪都是好风景。开过杭州湾大桥，穿过湖州，路过太湖，到南京已经下午了。走了总统府、明故宫遗址、秦淮河、夫子庙…… 南京，一座很低调的城市。生活节奏不快。在公交车上都是很安静的，没有大声的接电话声，连短信声都很少。很多是挂着IC卡的老人，司机也不慌不忙。路上车子并不多，下班时间满城的自行车，这景色在宁波已经消失很多年了。南京人，同样也低调。不夸张的衣着，不算热情但很懂礼貌。低调，这座旧王者之城。 总统府是三年前到过的，但是意犹未尽。一直责怪父亲当日的匆忙，这次算是重游了。太平天国的金碧辉煌，诉说着曾经的潮起潮落，来回转着，回想那段并不遥远并深刻的历史，失败，给王气足够但定都必亡国的金陵添了神秘的黑色一笔。黄色外墙的办公楼，典型的民国风味，木质地板，法式的吊灯高高垂下，想象当年忙碌的景象。不到百年的时间，已被门口的栏杆围起来，成为中外游客照相机里的影像。听导游讲每一间办公室的故事，能被记下的，都是大事件，但树荫虚掩下的窗口，分明透着一种远离政治的安定，给予这房间意义的人早已逝去，留下这片府院和墙上的旧照片，遥寄日渐模糊的峥嵘岁月。 我喜欢坐在后院的花园里，阳光很好，粗大的梧桐飘落枯黄的叶子。惬意与安静是这里的主调，战争还是开国、救国，抑或亡国，与它无关。中山纪念馆里孙中山的资料如堆，只有它们，才是救国的见证。结束了它们的使命躺在橱窗里，被无数双眼睛过目，与无数双眼睛相交，震撼过多少人心？一半是无动于衷，一小半是似懂非懂，真正来膜拜的永远是少数。我们也是游客的心情，走马观花，那一段民国的历史，被放进了昏暗的博物馆，供我们参观。 明故宫已一无所有，变成一个让市民休闲的广场，在草坪上奔跑的孩子，放风筝的年轻人，领着小孩的老人，谁能将这与到这是几千年前宏大的宫殿联想在一起？除了一旁的导游石，简单写着每一块草坪的旧址，这里与皇宫相距太远。朱棣的一把火，烧尽了他父亲的宫寝，烧掉了前朝的是是非非，也烧尽了金陵与明朝都城的缘分。为什么人类那么执著用火烧尽一切呢？是什么样的心态和感情让项羽一把怒火烧了阿房宫？又是什么让，湘军曾国荃部攻南京后，同样选择“火”灭了天朝宫殿？八国联军呢？我们的圆明园呢？向谁去讨债？！！ 人类的“文明”进程在最野蛮的手段中前行。善恶交织的世界，颠来倒去，分分合合，无论古今还是中外，人的欲望与罪恶有时候是那么雷同，是不是一种“恶”的集体无意识属于整个人类？我没有研究过。大二时张罗着研究复仇文学，也不了了之。 晚上的时间属于那个多情自古伤离别的秦淮河。关于秦淮的故事演绎了上千年，被文人骚客传唱了上千年，说不尽的情意绵绵，道不完的阴晴圆缺，旁边的江南贡院是明代期待学而优则仕的学子们梦想发迹的起点，而一旁的秦淮却歌舞生平，漫长的科举岁月里，这儿上演过一出又一出的秀才与舞女的情投意合。我们去时飘着小雨，正巧遇到等会，熙熙攘攘的人群堵住了本就不宽的街道。流水小桥，傍水而起的楼房，江南的平常一景也因秦淮之名而身份倍加。夫子庙是南京的购物中心，在这里吃南京特有的猪血粉丝、忙着拍照忙着讨价还价，生活，千年未变的步骤。 第二天属于紫金山，第三天属于南京大屠杀纪念馆。 紫金山的秀美景色与好风水早以驰名中外。花一元钱坐公交从我们住的朝天宫开到明孝陵，天空飘着细细的小雨，进了山里温度骤降，顶着雨伞在空荡的景区里玩，这片山水彷佛就属于我们。绕着山腰瞎走了半天，朱元璋的陵寝在施工，没有失望，两旁的翁仲，一路的秀丽已经让我们很满足了，但轻松和快乐的住旋律过去，是最沉重的祭拜。去南京，不能不去南京大屠杀纪念馆，恰逢接近清明，祭奠三十万同胞的亡灵，回首那段惨不忍睹的历史，勿忘国耻！ （待续） 辞职今天是三八妇女节，我递交了自己的第一份辞职信，离开了工作一个月零八天的单位。并不算成功的第一份工作，依然给了我不少社会经验，也为以后正式工作上了一堂预备课。能够学到东西，也不枉辛苦这些日子了。
下午辞职。整好了行李塞上车，当了一个下午的司机，顺道去中国渔村走了走。在大海边吹吹风。面对潮起潮落的大海，停止了所有思考。花了六十元的门票，只为了站在大海面前，望着她，听听她的声音，看看她的颜色，在沙滩上随性地散步，这才是我想要的生活。面朝大海，春暖花开……
前两天把叔叔的车子撞坏了，这车子还真碰不得，轻轻一擦，就要花上很多修理费。朋友们都知道我喜欢某车，有人说车子是男人的小老婆，只是我这个女孩子也那么喜欢车子，倒是件头疼的事情。我看足球、看武侠、看热血漫画、看侦探、喜欢车子，能说出来的爱好都很不女人，刀光剑影里的柔情才别有一番滋味，其实我也很小女人。不过这话不能让我的姐妹们听到，那个让我得瑟的，简直就是不要脸啊，敢说自己女人！按她们的话说是没见过比我更野蛮的女人了。
喜欢车子也没什么不对，就是要钱。要命的是我一个待业青年or无业流氓，自己还养不活呢。这不，想我的某车想疯了，可是君子缺钱取之有道啊，这才有了我一个月零八天的打工故事，这才有了我想自己创业的念头，并逐步想落实下去。有了想法，和好友一起打算做上一做，咱也不怕亏，就是试试深浅，看看这个项目有没有市场，先在我们学校做吧，以学生为先行期的顾客，尝试一下。希望我们的努力和想法能落实，下个月我们自己的培训班能顺利开张！
我的目标好俗啊，挣一辆我想要的车。强调：是自己挣的！不要父母出钱。什么都没有了，离自己梦想越来越远的时候，只有物质上现成可以计算的实物，能给自己一点点奋斗的动力。开着我的小老公，兜风去！
摆渡船上的时光把这篇日志归类到“行者”，更多是因为我的心态。本着来海边小镇走走看看的游者打算，终于说服自己不为打工的种种委屈而不平了。出来过，体验过，可能比物质上的收获更大吧。
在办公室里写写日志，明天开始要忙了，给孩子们上课，其实也是陪他们玩、陪他们学习的过程。我是一个很不喜欢孩子的人，但接触多，慢慢会喜欢上他们，有些孩子真的很聪明很可爱也很漂亮。并不会觉得和孩子们在一起自己就老了，反而觉得自己更小了，看来自己臆断的观点多半是错的。
在这里睡得很早醒得也很早。大概睡得不踏实吧。想起大学的宿舍生活，我也是醒得很早，一位典型的奋进的书生形象。原因嘛，恋家吧。只要一回家，基本上不到中午是醒不来的。一头扎倒在床上是便呼呼大睡起来。
昨个晚上我又是过了九点就洗漱睡觉了，比起家里的“凌晨两点半”简直不是一个时区的，安慰自己就当强行保养皮肤。早晨刚过六点就醒了。下过雨的街道很清爽，我一个人随意地走走，凹凸的人行道，并不宽敞的马道，倒有了小镇独有的味道。两旁的早吃街，散发着浓浓的生活气，密密麻麻停靠的汽车，说明这是个富裕的小镇。我漫无目的地闲逛，转弯，是一座座连绵的山丘，早春的微凉中，透着一片生机。这里离海很近，有山有海，还有沙滩，对于一个热衷行走的人来说，没有什么比大自然的纯真更能吸引我的。山丘上还有一尊塔，站在山脚望它，并不高大但很精致，当地人告诉我，那叫文峰塔。
我没有“百度”过，不知道塔的历史，有空的时候必定要登一登，对于每天与它相伴的人们来说，它是一种习惯，而对我来说，它就是景点。可以没有历史可以没有雕琢，让人兴奋的，就是这种在闲走过程中发现景点的乐趣。这可能是对“山穷水尽疑无路 柳暗花明又一村”的另一种诠释吧。
把时光往前拨动，是我来这里的摆渡船上。天色渐暗，大巴车登上船的时候已经看不清海面了，只有来往船只的灯光。船家们被晒得皮肤黝黑，天然形成的古铜色，健康、辛劳，还有一股海边劳作人特有的咸味。我的书生气大发，浮想起显克微支的《灯塔守望者》，这位波兰十九世纪批判现实主义作者的中篇小说，是我在所有获得诺贝尔文学奖的中篇小说中，感受最多的。一来看得早，初次读它还是小学六年级，二来感动，一种毫不做作的感动，远胜过我们解放初那些个高大全的人物形象。出色的景色描写，与人物心理融为一体，上乘的作品，剔除技巧，唯有以情动人。好比这艘摆渡的大铁船，有人在意过它的故事吗？有人记载下它的摆渡时光吗？我是那么经不起机械地反复，一旦枯燥无味了就想抛弃。但多数被我搁浅和抛弃的东西，我都没有参悟其中的“味”，只因为过程的单调而选择了离开。我只是个俗人。
今天是二月二十六号。我和朋友们开的网站成立刚好一年了。小小的一个动漫网站，盛满了大家对漫画的热爱，对彼此的信任。我们因为工作、因为学业，不能天天相见，甚至我们都没有见过面，但一年的时光里，我们遇到了关闭、罚款、人员的进出等等预料的无法预料的困难，我们还是坚持下来了。
一年了，还是那个小小的论坛。不一样的是充满了快乐与温馨、回忆与动情。来的也好去的也罢，只要到过，都是朋友。我们为了论坛的宣传想尽办法，为了版面的调整几次争执，为了月刊为了节目不断拌嘴，但这一切，都是为了我们小小的家更美好、更充实、更完整。
翻翻旧帖子，感慨过物是人非，发贴时的表情和心情都能重复一次，唯一改变不了的，是定格的时间。朋友们是否还好？是否还能想起我们？在这里留下姓名的，我们都不会忘记。一个交流的平台，让想说的话有了流淌的空间，真心地祝福我们的论坛，能够这般温暖和青春。
外面雨过天晴了。是一个让人愉快的日子。没有总是阴霾的天空，也没有总是放晴的心情，读读小说，上上网，继续我的行者生活。
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借个单反玩，听PENNY的新歌，喝口茶。
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