我是个很不喜欢看电影的人。记得一年前家人给我介绍对象，未曾谋面，对方就发来短信说一起看电影好不好？我回复：我不爱看电影。对方回复了“我非常喜欢看电影，我的另一半必须也非常喜欢看电影”，此后再无联系。这次的经历太我非常非常恼火，妈的，姐姐我本来就反感相亲，看在亲戚的面子上勉强答应，对方居然比我还拽！死人，公务员了不起了，社会最最最的败类！总有一天会没落的人渣群！难怪三十岁没人要，姐姐我还没嫌气你只是个本科生，敢这样和我说话！

 

撇开相亲的事不说，至少说明了电影的疯狂。热爱电影的人确实会为它奋不顾身，就像我痴迷足球和漫画一样。我是一个没有耐心的人，看一部时长一两个小时的电影不是那么容易下决定的。又是一个容易沉溺其中的人，不好看亏了这一两个小时，好看的则要花很长的时间去想剧情，何必呢，于是，我和电影无缘。

 

人们常言的志同道合，这个“志”也应该包括了兴趣，所以我才认识了体版的兄弟姐妹们，FM到现在KT的弟弟妹妹们，也错过了许多热爱电影的朋友，与他们渐行渐远。大家结伴去看电影，我总是打不起一点精神，以各种理由推开了。逐渐大家也不叫我了。朋友也好亲戚也好，只有走动来往才会有感情，没有谁只靠曾经的那一小段旧交情可以用一生。曾经的都会淡去，唯有现在的不断加深才会有交集。过去的模糊了，剩下的都是些变形的记忆，掺入了太多我们的个人感情与理解，其实，离当初的现实已经很远了。

 

一时兴起，从电驴上下载了很多电影，不去看影评，不受任何人的左右，安静地看一天电影，心情交给剧情、交给虚构的情节，挥掷本不太多的空闲时光。

 

有一天，一定要写一个自己的剧本。这个愿望从小开始萌芽。等到成为科班的中文系学生后，反而被隐匿了很久，等到心愿被重新翻起的一天，决心强烈。

 

 

 

 

那么安静，哭泣声听得好清晰。那么安静，悲伤的回音好清晰。

 

我是你的唯一，你记住了，我就放你走，等你回来娶我。

 

花开的声音，用生命最美的时光来等候，直到凋零……

 

 

 

 

 Leo：

 

         和你飞向未知的远方，不去理会身后的喧嚣，就算时间都停止，我依然守在你身旁！

 

 

                                                                                          Your's： Sherry

 

 

 

 

 I Love you...  我爱你...

 

 

 

 

 

 

 8月20号：

 

很难表达我的愤怒！写完的日志因为一个意外的自动重启化为乌有。SPACES上这是常事。在大巴和其他博客上写日志，都会自动保存。算了，既然选择在这里安家，就没什么好抱怨的。主要也习惯了，麻木了。在这里安家五年了，不知道丢失过多少文字。一样的文字不可能重来一遍，丢失的，其实是写文章时的心情。

 

没有一个时间点上的心情可以复制。敲下键盘的同时，指尖流淌出的是我的爱恨情愁。我刻意得伪装了自己，过起了另一种生活。对周围人微笑、对周围人说谎。我可以选择我的表情，可以装饰我的内心，我有说谎的权利，如同你们有要求我的权利一样。不针对谁，我只会拿自己出气。告诉自己，现在我在做什么。

 

某日。收到某人的短信：冬季，你在哪里？ 我回复：在家里。请叫回我知忘。 RE回复：你能做到知道忘记是与非吗？昨日我参加一家公司的面试，在走廊等待时，脑海中不停浮现四个字：“知忘是非”。 我再回复：哦？是吗，那结果如何？我的名字有没有给你带来好运？ 对方回复：你，永远说得比做得好！ 我回复：你，答非所问。 很久很久，我的手机才有反应，还是刚才那个号码：我很羡慕你的他，甚至有点嫉妒。

 

很想笑啊。羡慕？嫉妒？原来你去哪了？原来的你们统统去哪里了？现在跑来一个个和我说教、和我诉苦、和我说似是而非的话。算八字，我没有夫星，可能是夫星不明显吧，算星盘，我没有婚姻宫，可能是我道行太浅吧，但有点相同，我与婚姻缘分不显。是隐藏得太深，还是今生注定飘泊？自我知道爱情这东西的以来，多半的时间里都是一个人在记录与观察，寻找与等待。我要为我的心寻找一个家，在最寂寞的夜晚不会觉得冷，我要为我的心刻另一半的模样，在最痛苦的岁月里不会绝望。

 

等待与守候，是我的爱情信仰。不轻易抛出自己的感情，如果出手，我要它在达到最高峰的时候，划出最美的弧线。为了这道弧线，我会用一生的时间去反复描绘，达到时间的极限，与我的生命息息相依。

 

他曾问我：如果我离开，你会不会恨我？我很想说：不会。但最终还是言不由衷了。亲爱的，我怎么会去恨一个人？这一点上，我非常不像白羊。爱一个人，对于我而言，就是无怨无悔。我从来不知道如何是恨一个人。一刹那也会咬牙切齿，那是瞬间的情感爆发，平静之后，真实地面对自己，肯定没有恨，我不会恨，我会继续等待。

 

我很不能理解那些结束了一段感情、能迅速投入到下一段感情的人。我严重质疑他们对下一位感情的纯度！那么短的时间，足够去忘记一个人吗？足够去扫清曾经在你脑里的影像吗？足够去清理一个名字吗？会有感情的残留温度吗？会有感情的残留物吗？会有吗？会有吗？！！！

 

有一些我不曾说过的话，从来没有说出口过，那是我心中带刺的地雷区！一触碰就引爆情绪。我承认我脑子不正常！只能在自己的地盘上发泄。迄今为止，我从未表露的心态：

 

高一，面对我的初恋，他这样对我说：“对不起，我必须对你诚实，不能欺骗你。我很想很想我的初恋。我非常喜欢她。”好小子，你真诚实啊！第一次和一个男孩牵手，他居然对我这样说。我选择马上离开。我必须马上离开！结束了还没有开始的感情。高三，我亲眼看到他和别人在月湖划船、搂着别人的腰逛街、在没有人的树荫下KISS，恩，可以，我们那时只是同学，可是你他妈的就别和姐姐玩暧昧！我这辈子最鄙视的就是暧昧两个字！随后在一起了，我拒绝亲热，拒绝很多情侣间的事，拒绝来拒绝去，把自己第一份正式的感情经历给拒绝了，玩空了。之前，见到过的那一幕幕，也许印象实在太深了！成为了一种潜意识。在我们比朋友多一点的时候，你转身跑去和人KISS？？在那个上学的年代里，估计这对于我来说，是一种临界的尺度。我没有选择离开，而选择了拒绝他对别人做过的动作！！

 

“是爱的蛊惑，让我兴起贪求的欲望”，我走进了自己给自己设置的圈套中。为什么我的爱恋都比别人慢半怕？为什么我有那么严重的精神洁癖？为什么我是半个疯子？某人离我非常非常近，我能感受他的呼吸和他的心跳，可是，让我怎么能在那么短的时间里接受他的过去？他不远的过去！他和人谈婚论嫁的过去！他和人过夫妻生活过二人世界的过去！！直到现在，他的空间里都会有残留的从前！！换从前，我早疯了，但是我们现在年纪不小了，有些事，再不愿意接受，也该去接受了，对吗？

 

自从学了心理学，我对他人的言语有了一种职业病式的敏感。一句话、一个表情，我基本能知道那话里包含的事件、那表情背后的心情。人们常在习惯性地强调与说服自己，但眼角一刹那的表情会出卖你！那种潜意识外露的表情只需要一秒，足够说明问题。我是猎手，专门捕捉瞬间即逝的神态，恰恰是这些即逝的、无意识的，才会伤我最深。无形的，连对方都不会意识到，但就是存在着，等待我去释然。

 

开心网上有道投票题，三年内，你没有变的是什么？天啊，我没有变的，居然只有QQ号。外型上说，体重起伏不动，变动最大，头发染了又拉，拉了又烫，烫了又剪；生活上说，结束了湖北的四年求学生活，回到了家，开始了慢性自杀式的游荡生活，手机号换了、手机换了、电脑换了、饮食习惯变了、家庭住址变了；精神上说，理想成为我永生的痛，求学、求知华丽地变身为我不能触碰的伤口，结束了整整四年的感情真空期，开始了与命运的博弈。

 

 要一点幻想和自由，要一点快乐和逍遥。梦境和现实，别说两回事。梦境和现实，怎会是两回事！梦境和现实，辩证着的两回事。

 

 

 

 

现在觉得，很幼稚的很被我鄙视的QQ空间，最大的好处就是可以随时让大家知道你的消息，我也能及时看到大家的变化。好多同学结婚了，相册了多了几十张甚至几百张的婚纱照，有点羡慕。自己也不小了，比我小的学妹们都结婚了，祝福大家！祝福我的每一位朋友！

 

接待了来心理咨询的客人，才能真切地体会到做这一行的辛苦，主要是心理上的，年轻的女孩找你谈论的多半是感情。同为年轻人的自己，听别人的故事，开导他人的同时，要怎么去面对自己的感情生活？自己遇到了感情问题，同样是一团糟，没有比其他人好一点点。很难过，什么事情都不想做，真得不想做！没有心思做！我想你，知道吗，我想你！！

 

我该如何开导我自己？我该如何让自己好受点？听情歌多少、和人诉说多少，聊遍多少才能让我好受点！所有的一切都抵不过你的一条短信、一个电话、一声安慰。真得太远了，真得不好受！孩子，救救我！救救我……

 

我想你！想你想到情不自禁哭起来！“我怕时间太快，不能将你看仔细；我怕时间太慢，日夜担心失去你，恨不得一夜之间白头永不分离”。第一次体会到了歌词的含义。很深情，很动人。

 

发泄完了。呵呵，其实什么都是那么回事，看透，也就释然了。有什么可以想不开的？慢慢地，慢慢地，去习惯一种有伴的寂寞吧。比单身更可怕的孤独和寂寞。要多少言语与相处，才能去完全信赖？也许，花一生的时间，去完成这个相信的过程，受不了的，就中途夭折。

 

 

 

我总是会在最需要做正事的时候想到更新这里。总是想寻找一种轻松的状态来这里和自己对话。在QQ校园友上，见到了我找了十年的朋友！直到看到照片，我才确定那真的是她，眼泪唰得就下来了。对于朋友，我的依恋从未断奶。我不会寂寞，但我似乎特别恋旧。清楚地记得曾经发生的点点滴滴。她一定不会知道，我逢人就打听她的下落，在校园网、开心网我能想到的地方人肉搜索，寻找她的下落。

 

她很聪明，一直很优秀。相信现在她依然很优秀。见到了，就好了，因为放心了。重逢的消息，连喜悦都带着岁月的苦涩。我没有记错的话，最后一次我们见面，是在月湖公园。我们结束了中考，她继续留在一中，我到了二中。不远的路，但生活的轨迹开始向左转与向右转。分离从小学后，初中勉强还有联系，上了高中，失去联络。

 

最近半年，我陆续重获许多老同学老朋友的消息。可能与我在宁波的日子有关。有些人，同在一座城，因为近反而懒得联系，久久的，更似在遥远的他方。身边来来往往的陌生人，我与他们擦肩而过，很少留意。偶尔有人告诉我，在哪里哪里看到了我，我都很吃惊，为什么不叫我？想想，换成我，眼前是个熟人，但行色匆匆，我也未必会打招呼。

 

更多的人，分开了，就是一辈子。我们的交集，只有那么些日子。当离开湖北的时候，我就知道很多人我再也见不到了。谁都不想再回忆，散落的面孔，随手拾起来的，是错乱的名字。我叫错过很多人的名字，那些个人，才是真正的忘记。我们刻意想忘记的，那叫压抑，叫选择性遗弃。到了无所谓的境界，无爱无恨，那么这个人对于我，真的是解脱了。星座上说，白羊很绝情。什么是绝情？我压根不在乎你。连“忘记”都懒得去忘记。

 

听《氧气》的时候，想起功夫猫的话，想起她会翻我的日志。很感动。写了N年的博客，记得有一次，痛苦不堪，删了所有的日志，不想找到关于那段时间内的任何文字记载。然后重新开始。等待了很久，期待了很久，知道自己现在的状态。不要为我担心，我真的很好。亲爱的，该自私的时候，我会自私到底。

 

一丹回美国了，一切可好？感谢河南游。感谢我在犹豫中选择地去河南。再回首，我会永远记得你抬头望我时，那张帅气的脸。给我一段时间，我会永远收藏你我共处的时光。请给我拥抱，第一次，第一次，那么渴望被一个人拥抱。

 

 

发现每篇日志起题目都很为难，日志多半来记流水账的，或是吐槽或是发泄，很少写个有思路的叫文章的东西。最近也是。搁浅了论文，纯粹瞎混了一周，进入新的一周了，应该有点变化了。

 

周末接待了来宁波参加动漫COS表演的小网友妹妹吧，09年杭州动漫节搞得超红火，小孩子们玩COS还真有热情啊。火车站出来，一帮人捧着一大堆奇形怪状的道具，引来路人好奇打量的眼光。他们还真行，所有的道具啊、服装啊差不多都自己做的，小家伙在我家住了一个晚上，第二天早上化了一个多小时的妆，摊了一桌子的化妆品，有点看呆了，90后的孩子太强了！

 

上一周把报名参加国家级心理咨询师的事情办好了，还是很开心的，推干净了所有事情，找一个适合自己的，认真地开始尝试。学文论的时候就那么喜欢心理学，就可以尝试一下吧。今天肚子有开始痛了。发现我的日志也成了“月志”了，前一篇还在抱怨上次肚子疼，居然这一篇还要接着抱怨！习惯了也就没事了，就是这样一个过程，然后开始一系列的与“药”作战。

 

这周期，认真写论文、认真练钢琴、看心理学的课程，有空了接着完成我想写的东西。

 

最后：感谢我市的反扒队员，抓住了正在撬我自行车的小偷！费了一把锁，好在没有丢车子！我这辆山寨捷安特的车子还是很好用的，变速器很灵，可恶的小偷，居然对它下手！蹲在派出所一角的小偷，年纪不大，无论是找不到工作还是别的，偷东西总是会遭报应的。

 

 

 

很久没有更新了，日志还停留在我生日那天。过了一个非常凄惨的生日，我想不出用其他什么词来容易了。大概有点惨吧，习惯了这种“惨”，I am a girl……所以必须接受这样的折磨。时间一久，连脾气都没有了。那天在天涯上看到一贴，LZ很愤愤地表达了对社会歧视女性的不满：我们依旧处在一个对女性极度不宽容的社会里，歧视年龄大的女性，极尽挖苦和嘲笑，称他们为“剩女”，歧视非处女、歧视已婚女、歧视高文凭女……

 

身为女孩，感受是最深刻的。我清楚地记得我们专业的五位小姐妹围在一起谈家事的情景，有些经历会高度相似，比如不受奶奶重视和疼爱，别和我们争论，这就是现实。母亲疼女儿，所以一般外婆都对外孙女很好。可以很不在乎，对一些你不曾付出过感情的人，他们对你怎么其实无关紧要。那只是遗憾和无奈，无缘，仅此而已。

 

我记得和某人说过，我最喜欢的四月。一种欣喜的语调去讨巧，换来的却是不屑。那个时候什么都在变，傻得是自己。每一个四月，都会特别渴望被宠爱。今年的这个四月却过得格外疲惫。在外打工、参与朋友的创业、兼顾学业，结果肯定是患得患失。怎么可能什么事情都做好。首先出现问题的就是学业。被导师狠狠地批评。其实我最不愿意去面对的就是论文。离我大学时候的规划和设计越来越远了，曾经拥有过的都是痛。我很多时候都不想继续了，不想读书、不想打工，什么都不想，想如何推掉手中的事情。以后没有想好的事，再也不要轻易去沾边和尝试了，好多事情去容不得我去尝试的。

 

现在我只想写论文。忙碌奔波大把大把时间和精力花下去，不知道自己在做什么。不愿得罪朋友，这是实话。三月在明日教育打工，不高兴了就可以走，因为是一个人。现在的两个项目都是和朋友一起做，真得只能硬着头皮往下。创业是我想做的，但不是现在，现在的我只想写论文。应该说我只能尽力把论文早点写完，去做其他事情。在乎的事情太多在乎的人太多，真得会感觉累。

 

但累点好，累了忙了也就没有时间胡思乱想了。想看漫画、想看冠军杯、想看NBA、想开车兜风、想去旅行，更想好好弹琴。

 

……看到大厦楼下停的两辆某车，又彻底没脾气了……不说累，不说累，还是挣钱吧……

 

妈妈说：“你看看你现在什么样子啊！难看死了，衣服给我穿得像样点。”同学说：“你怎么变那么多啊！都不认识了！”我自己对着镜子，N秒之后：“就这样吧，老了，懒得去管了。越无厘头越好，越邋遢越好。”

 

语无伦次的开头，想说明一件事，我变了很多，特别是和中学时代比。是该变了，长大了，四月十二又到了。我能记得的事情有多少？和自己说说话吧：

 

中原小学的六年：蹦蹦跳跳、吵吵闹闹、哭哭啼啼。唯一想说的话：晓芬，你在哪里？失去联系那么多年了，从未忘记过你。期待有一天再能遇见你。或者，已经遇见过你，在某条街某个转角。只是已经认不出对方了。只有儿时的相处时光，框进了相册，留下若干个片段，待再翻阅时回味。

 

十五中学的初中：留给我了一位很好的蓝颜知己，N位很好的朋友，一位帮助过我的好老师。我的初中三年，很快乐。有叛逆、有伤心，和老师对着干、被人打小报告就放人气胎、作弊、上课讲空话、罚抄、罚背……关于校园生活的一切，在初中里都有，对了，还有一本发黄的日记本，里面爬满很丑的字迹。

 

宁波二中的高中：我不知道该怎样说我的高中，从高一起，我就一直在犯错。弄错了主次，搞砸了成绩，使得日后很吃力。慢慢得偏离了中心，开始了我的偏执之旅。刻意去追求自己认为的个性、幻想小资、写颓废的文字，逃课……over吧，关于我的高中，不想继续。

 

长江大学的本科：写得太多了，以至于不知道是否再该重复。跳过一段。我的大学生活学习是主题，峥嵘岁月，留给我两位非常非常好的老师！无时不在想念他们！我第一次离自己的理想那么近，也第一次感到生活的压力。四年，我成长了很多。结束我的幻想，不切实的幻想，对名校、对生活、对感情、对自己。

 

“我是心门关不上的一扇窗，任寒风来来去去关不上，这些年无法修补的风霜，看来格外的凄凉……”学会离开，虽然过程真得很痛苦。

 

宁波大学的现在：现在时。有一只功夫猫相伴，以后也要。

 

第二十五个春天，你想干什么？写小说。    然后呢？工作、挣钱、写论文、毕业。     然后？找一个人，约好一定要幸福……

 

 

 

四月二号~~三月三十一：病中手记

 

 

三十一号晚上，我本来想着酝酿写游记，结果被叫去应酬。这应酬多少带点无耐。听我慢慢唠。近些日子，国家对中小学的招聘做出了明文规定，必须由省里统一出题，加上700万大学生的就业难，中国又掀起了新一轮的“读书无用论”。我不是教育学的，顶多读了师范擦了教育学的边，也不是什么政客或者评论员，已经无力在自己的博客对“国家级”的难题发表什么意见了，我是小人物，自己的博客也只会拉拉家常，添点对生活的看法，记录下今天与昨天。但是，大学生不读书、读书无用都要放在具体的问题上分析的，脱离了环境一味批评大学生、一味要求大学生转变就业观点，真是可笑和推卸责任！在没有就业压力的八十年代，当然可以安心读书了，因为工作有保障啊。现在呢？极大的教育投资与时间投资，换来的是就业等于失业，谁会愿意读书？谁也没有心思好好读书！人总要先吃饱穿暖吧。

 

咱也没有什么路子，每一次去应聘都是“配角”，帮人演戏的！我经历了多少次这种情况啊！最近一次上航局，打电话去询问，又是这样的情况：（模拟一下）

 

对方：对不起，你的学校不是211工程学院，我们要求必须是重点大学。

本人：宁波大学是重点大学，是211工程学院。

对方：……不是吧……

本人：是的。……好，就算不是，我是研究生，你们不是要求本科以上吗？

对方：我们本科就够了，但必须是211工程。研究生倒不用。…………那我们要求很多的，必须是本地人。

本人：我是本地人。

对方：我们要求老三区的。

对方：我是老三区的，地道的宁波人，家在海曙。

对方：……那……我们要211工程的，小姐，宁大不是的……

本人：如果贵公司有内定的人选，麻烦您一接电话就直接说，不要浪费别人感情和时间！也不要找他妈的一大堆可笑的理由！！（挂电话）

 

我很克制自己了，就我这脾气，宁波三中招老师时那磨机的样子我就很火了！什么标准都按内定的人员来定，因为国家的规定而走个秀，我真不想再去这些所谓的好单位了！还有宁波中学，都堕落成什么样了，还好意思说“我们要男的”，欧巴桑，我看你才长得像男的，拽什么拽！！还有公务员！从政的人多半是心理扭曲人性不健全的。拿纳税人的钱买奥迪，官商勾结，自古一伙，没个好东西。

 

有机会我还是想自己做项目。属于自己的事业。但是大人不这样想，所以才有了开头说的应酬。看着父母为我找工作而操心，花钱花精力真得很难过……从小说读好书学历高有前途现在看看简直是放屁。吃完饭就觉得不舒服了，一回家就开始吐。

 

吐到胆汁苦水都吐出来了，一个晚上我就在那折腾着。晚上也没吃什么容易坏肚子的啊？我就纳闷了，可能是感冒加累了吧。为什么特别累，因为旅游刚回来，那么，我接着唠，回顾下前几天的旅行。

 

 

 

 

三月二十九号~~~~三月二十六号：南京游

 

 

 

今天是三八妇女节，我递交了自己的第一份辞职信，离开了工作一个月零八天的单位。并不算成功的第一份工作，依然给了我不少社会经验，也为以后正式工作上了一堂预备课。能够学到东西，也不枉辛苦这些日子了。

 

下午辞职。整好了行李塞上车，当了一个下午的司机，顺道去中国渔村走了走。在大海边吹吹风。面对潮起潮落的大海，停止了所有思考。花了六十元的门票，只为了站在大海面前，望着她，听听她的声音，看看她的颜色，在沙滩上随性地散步，这才是我想要的生活。面朝大海，春暖花开……

 

前两天把叔叔的车子撞坏了，这车子还真碰不得，轻轻一擦，就要花上很多修理费。朋友们都知道我喜欢某车，有人说车子是男人的小老婆，只是我这个女孩子也那么喜欢车子，倒是件头疼的事情。我看足球、看武侠、看热血漫画、看侦探、喜欢车子，能说出来的爱好都很不女人，刀光剑影里的柔情才别有一番滋味，其实我也很小女人。不过这话不能让我的姐妹们听到，那个让我得瑟的，简直就是不要脸啊，敢说自己女人！按她们的话说是没见过比我更野蛮的女人了。

 

喜欢车子也没什么不对，就是要钱。要命的是我一个待业青年or无业流氓，自己还养不活呢。这不，想我的某车想疯了，可是君子缺钱取之有道啊，这才有了我一个月零八天的打工故事，这才有了我想自己创业的念头，并逐步想落实下去。有了想法，和好友一起打算做上一做，咱也不怕亏，就是试试深浅，看看这个项目有没有市场，先在我们学校做吧，以学生为先行期的顾客，尝试一下。希望我们的努力和想法能落实，下个月我们自己的培训班能顺利开张！

 

我的目标好俗啊，挣一辆我想要的车。强调：是自己挣的！不要父母出钱。什么都没有了，离自己梦想越来越远的时候，只有物质上现成可以计算的实物，能给自己一点点奋斗的动力。开着我的小老公，兜风去！

 

 

 

非常非常不开心！一句话概念了今天。很累很累。回家听罗大佑的歌，“留不住你的身影的我的手，留不住你的背影的我的眼”，好久没有弹钢琴了，如果真的想弹，我也会像四川的那位钢琴老师一样，为了弹钢琴而辞职。

 

有个让我哭的地方吗？有个来安慰我的人吗？突然好难受……特别难受……（2月8号）

 

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2月10号

 

我是上周末才知道我们是休息一天的，这个工作可真是辛苦啊。昨天功夫猫回来了，还真快啊，又要开始一个新的一个学期了。公司招了新员工，女孩们在那里议论薪水啊工作啊，这里的薪水是比较低，我看几位大学快毕业的女孩是不会长做的。作为老板，我只能说想招人确实也不容易。现在这个社会都是只是自己利益考虑的。随后我去试讲了一堂课，效果好不好不清楚，我觉得蛮有趣的，但是关键在领导满不满意，他们觉得效果好才是真好。

 

你有用，老板就出钱请你。没有人会无缘无故比你拿多的。他们聘请的小学老师不过是些大专生，一旦涉及到了文学常识就错误百出，我足够足够当他们的老师了。但你现在面对小孩子，就不一定教得比人家好，而且人家是在职的老师，家长信任，这就是他们的价值，所以他们可以一节课拿200元而我只有五十元。你是研究生算什么，有用才是关键。对于公司或者企业，我只需要一个大专生，用一个研究生风险和支出都大啊。除了相应的学术工作外，你的研究生身份一点点没有优势，你只有往上读，不然就是大材小用，而且跑出了自己的研究领域。所以：人生的路，注定越走越窄。

 

想挣钱吗？就放下所有想法，你就当自己是个没有文化的打工仔，进入人家的公司，要拿人家的钱，没有什么好自以为是的。我终于更深刻地明白了，为什么知识分子特别是一些文人发不了财，因为他们有自己的道德底线与尊严底线。有些工作、有些话他们是怎么都说不出口的。我还是很佩服我们的领导的，很能干。

 

我是应该去工作了，连续工作一天就觉得累得不行，不就是按时起床和下班晚吗，也没有在背大米背水桶！就是在家里舒服惯了！这可不行，年轻人就是要到外面去闯闯，不去闯吧，挣钱，工作工作还是应该的。

 

 

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2月11号

 

工作心得：工作就是工作，这不是学校！领导就是领导，这不是老师！明白了吗？

 

我还是很天真，初次迈入职场，什么话该说什么话不该说我根本没有搞清楚！周边的人也没有搞清楚。工作之间没有人可以放心得多说一句话的！

 

没有诚信的、都是算计的也许就是现在的职场。我们还好，那些机关单位呢？人踩人！踩吧，踩了几千年了！！张爱玲说过“这世上有用的往往是俗人”，知道为什么了吗？我似懂非懂。但是真的明白了自己太嫩了，不争不可以一直为自己保身的。

 

 

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2月14号

 

一个很无聊的日子，我可以对幸福的人视而不见，我可以对周围的人继续敷衍，寻找我的同类，还有我的朋友们。除了你们，我真不想和谁多说一句话。我越来越不会和人相处了，不停地说错话，短信里有火药味的回复、交谈中对方不友善的眼神，感觉自己说什么错什么，那怎么办，还是不说吧，但有时候不说也是错。

 

昨天晚上到十点多才回家，因为车子被锁在大楼的车库里了，我自己走来。夜幕下街道安静了不少，我缩着脑袋一路快走，真得想哭。晚上上了一节很不成功的课，领导轮番找我谈话。教小孩子要比教大人难很多啊。看来自己真得是挣钱乏术啊。

 

妈妈又开始说谁家的孩子考上公务员了，她又试探地说：“你也去试试。”真得那么想我考公务员吗？我想考博……现在避开这个问题吧，一早被否决了，还能说什么。我什么都没有了，什么都没有，我只想挣钱……

 

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2月17号

 

所有人都劝我不要去象山了，辞职算了，但我抱着去玩的心态，觉得也没有什么的，就是辛苦爸爸明天晚上送我过去了。还有就是真有什么事情，会觉得很不方面。再说了，如果再做一个月的话，我就考虑辞职。真的很不方面，而且工作时间长薪水低！

 

现在找工作真的太难了，等有消息了，我该考虑下下一步怎么办。外面又下雨了。明天又要出门了。我好久没有出门了，在家闲了一年，又开始颠簸了……

 

 

 

第一次在办公室写我的博客，因为晚上回家要洗澡然后睡觉，没有上网的时间了。上了一周的班，还真是有点累了呢！很累，想休息，可是明天还要上班和加班。做小孩子培训的周五晚上和周末两天是最忙的，这三天晚上都有课，所以晚上也要加班……

 

原来想得很天真，上了几天班想法就变了，我的手机坏了，就当作是在挣手机钱吧。手机丢了那么多个，我是再也不好意思问爸爸妈妈拿钱买新的了，所以自己挣吧。以后的工作怎么办啊？！现在找工作那么难，找好工作哪个不是靠路子，想来真是太恐怖了。

 

初中的同学们陆续传来婚期，同事今天生病了，男朋友送饭送菜，最后送去医院。突然觉得自己真的过气了。生病的时候只有自己安慰自己，不能老粘着爸爸妈妈啊，怕妈妈担心。还不敢和她说真话，总是这样的，多少觉得有点荒凉。

 

原来还想好好挣钱呢，现在想来挣钱好难，我实在是幼稚，才会有很多幼稚的想法和举动的。也许工作两个月就辞职了，也许三个月、也许坚持到暑假完、也许一年……谁知道啊，一切充满了变数。未来还没有个轮廓。只是想做点事情，我呆在家里的时间太长了，像个无业游民，没有论文的成就，生活上都没有能够自立。于是出来尝尝挣钱的滋味、尝尝上班的滋味。

 

现实和自己心理YY的永远不会同轨前进，有目标有想法那就去做。但心态还是要从容和平和些的：我就是来挣手机钱的。这是这几个月的目标。这样，自己会坚持下来吧，目标实际点现实些，动力也会强大点吧。

 

一个班级下课了，楼道里和前台桌前都是来接孩子的家长。能来这种地方读书的都是家里有钱的孩子，父母肯下本钱，家里有这个条件，孩子们多幸福啊。和他们久了，小学的记忆清晰了很多很多，想起了自己以前是怎样学习，甚至某一节课上的表现都会无意识的涌上来。这些遥远的故事居然还能呈现，组成鲜活的面画流动起来，让我都感到惊讶。眼下，就为了一个手机努力吧。人啊，活着总要有点活头吧。以后的目标，就是天天做梦有辆我想要的车。

 

 

 

昨天是我第一天上班的日子，初次见识了工作的琐碎和麻烦。这样的培训机构是做市场的，象山新开的分校，拉生源是关键，打品牌，做广告。整整忙绿了一天，很多工作还留到了今天。今天我以听课学习为主，以后把课上好是我的责任。

 

去下面的小县城工作，有住房、来往车程的问题，估计会很艰苦，和在这里的同学们没法比，但这一年里辛苦些没有关系，为了以后的事业。当然说这话早了，还要看我能不能坚持下来。什么事情都开头难吧，几次想和领导要求换有的住房、报销车费，但实在觉得一个实习的学生没有资格。算了，还是珍惜难得的工作机会吧，争取好好做，如果可以坚持的，希望能有更大的发展。

 

明天继续上班，还要把导师的任务完成，然后开始写论文。就是真的真的好难过，不能弹琴了……

 

 

 

外面下起了沥沥小雨，我才中生病的阴影里走出来。自从那天受凉拉肚子后，一直没有完全好，只是我大意了，没有重视它，从年三十到初一，两天大吃过，初二早上吃了汤团，身体就罢工了。睡了一下午不见好，晚上去医院挂了盐水，回家后上吐下泄。我不太会吐，所以最怕吐了，每次吐都向死过一次，实在难受啊，摇头。

 

等身子折腾完了，缓过神来，没有一点力气，又蜷缩在被子里睡觉了。等到肚子稍微好点，爸爸妈妈带我出去看看。爸爸开车，我们开过杭州湾大桥，欣赏了第一大桥的雄伟。老实说，我一点都不惊讶，大概报道和电视里看多了，不怎么觉得漂亮，但方便太多了，去上海不到两个小时！我们顺路去了湖州的乌镇。小镇子没有任何可以算上景点的地方，除了矛盾故居和林家铺子。两岸的景色就和我小时候老家一样，都是江南水乡的人，自然不觉得新鲜和好看，但全国各地的游客如织，加上影视作品的渲染，乌镇名气可不小啊！怀旧到是真的，我们的城市就没有保存下这些极具特色的建设。

 

回来的路往杭州走，去杭州玩玩，顺便看看姑妈和其他亲戚。现在往返杭州更加方便了，我们差不多平时都是一天来回的。妈妈说下个假期让我开车去南京。好啊，车呢？钱呢？这不我正准备去挣吗。还是希望能坚持下来的，做的好点，好困难想充分些，为了我的雷克萨斯，奋斗！

 

亲戚们聚会，我感受最多的确实人世的势利与冷漠。姐姐找了一个和她很般配的男友，无论长相、学历、还是家庭背景，都是高干的孩子，这样的孩子哪里去找啊。多少有点失落，哥哥姐姐们读书比我好，现在都有另一半了，感情、事业都非常好，我还不知道该怎么飘呢，摇摇晃晃又是一年。

 

去看漫画吧，也许暂时遗忘可以让我好受点吧……

 

 

最近我就在忙这两件事情，忙得连漫画都没有时间去看了。今天我去小港偃山考场考了一天。五点多起床，一路都是抛锚的汽车，天气实在太冷了，发动不起来，水结冰了。其实真正让我感受天寒地冻的是昨天晚上。我们买倒装的场地在傍晚5点到7点，山区里刮起了强劲的风，零下六度！倒桩必须开着车窗，冻得我浑身麻木，一点知觉都没有了！可是教练更辛苦阿，迎着瑟瑟冷风，我至少还在车子里，挣钱真的太辛苦了！有昨天的经历，今天的冷就不算什么了。本来上午九点左右考倒桩，结果那辆报废的破车水箱还是什么冻裂了，我们等到十二点半才考，匆匆吃了饭就去考下午的道路障碍了，好在万幸，都顺利通过了。

 

过完年大概十多号考个道路就可以拿出驾照了。学车还是很辛苦的，倒桩是力气活，练的我实在想放弃，障碍练的时间最长，一练就是一天，每一次自己从训练场开会家都很紧张，毕竟没有自己上路过，很怕别的车来撞我。等到拿到驾照了，自己多在市区开开，以后好上高速。

 

上高速是因为我可能要去舟山。给自己找了份工作，一个民营的培训机构。我对教育和培训确实很有兴趣。最后一学年也没有课了，是可以去找点工作打打工了。我可以从最基层做起，没有经验的一个学生，把自己丢到市场和社会中去锻炼一下也是好的。我没有挣钱过，无论多少，希望自己能好好做。如果好的话，等正式毕业了，可以考虑留下，自己干。靠工资，无论多稳定多高收入买凌志是不太现实的，投资吧，创业吧。有机会的话，就去创业吧。不要爸爸妈妈为我的工作操心，到处托人求别人。也许也许我自己就可以挣钱。

 

周四晚上的小型同学会，在银行的好友年薪都十万了。她很高兴也非常满意，觉得女孩子就要找薪水高稳定的好工作。不要羡慕，好好做，也许有适合我的更好的事业，完全属于自己的事业。不要再哭泣自己一无所有了，去争取，去自己争取。当然，要考虑到各处困难和不顺利、委屈，代价与回报是相同的。做好充分的心里准备。

 

我一点都没有意识到年三十快到了。零九年了，我也又老一岁了，同学们毕业工作两年了，有的小有成就了，给自己怎样的希望与展望，我要看清楚目标，也要做好充分的思想准备。想到什么，前面会有什么，往哪里发展，心里必须有个谱。

 

期许别人的幸福太可悲了，我不能被动的等着能有什么幸福，还是那句：靠自己。一直喊着这话，但最重要的是有行动。有很多事情可以去做，事业、学业、家庭、感情，不可能都顺心的，事业是自己可以拼出来的，做个工作狂吧，忘了过去，忘了曾经，忘了那来去匆匆的背影，会好的，一切都会好的……

 

唯一可惜的就是出去工作期间不能练琴了，我是真喜欢弹琴。无论多冷的天都坚持练习。上两天忙着训练，我还是抽出时间练琴，弹《reason》，有阵阵心酸，没有完整得看过蓝色生死恋，但记得小女孩望远家人时的泪流满目，记得乔MM苍白的笑脸，很漂亮。

 

明天把论文写好，然后练琴。OVER。寻找我的世界，寻找我的寄托……

 

 

好久没有更新了，最近事情多，还有就是自己懒。很多事情都不想去想不想去做。这些天主要在学车。拖了很久，爸爸妈妈在我上大学的时候就催我去学了，但我一直推脱，不想去，最后还是躲不过。不好玩，力气活。

 

同专业的姐妹们都回家了，送了两位回家，拥挤的候车室里回乡人的心急如焚，有点皱着眉头，有的面无表情，回家是件快乐的事情，但面对春运谁都高兴不起来。想起自己在湖北四年本科时光，每次放寒假买票子都是一场仗，一个月前就开始发愁票子了。一到冬天湖北就容易起雾，特别是早晨，我被大雾耽误了很多次，高速公路封路的、飞机取消班机的，都遇到过，拉得大行李的日子成了回忆，而且很美好。所以路途上的不顺利都是美好的。这就是过去。

 

好朋友每每接到老朋友的电话是那么幸福，“你怎么能和她们比”，很实在啊，有过在一起分享、承担的无数个日子，有太多记得的不记得的曾经，不是我这个新朋友能够体会的。很羡慕。

 

我想寻找我的朋友，消息寥寥无几。很多人断了联系，我不知道她们在哪里，曾经形影不离过、曾经一起大笑大闹过，现在都在哪里？有属于自己的另一半了吗？快乐吗？小学、初中、高中、大学到现在，每一个阶段身边的人都在交替，又分离。我试图找过很多人，我试图和很多人联系并保持联系，但都没有了下文。我很用心地和人接触，太主动怕别人讨厌，不期望友谊天长地久，只求保存曾经的拥有。

 

该找工作了，给自己一点目标和动力吧，希望能在09年找到一份工作，投入一次，做一个工作狂吧。

 

 

 

 

〖夏〗

 

 

我们的存在永远在我们被存在之前写下了第一页。没有人知道明天会发生什么，如果爱，那么请在今天努力相爱。

 

夏天属于每一个好动的人。我还是宅在家里。妈妈计划去爸爸那住一个月。收拾了简单得行李，我们在第二天早晨起程。

 

父亲是军人，长期在部队里。妈妈是位准军嫂。工作的需要，父亲被调到了东海的某个岛屿驻守。我们的城市就在海边，但离父亲所在的外海有段距离，一个小时的公交到码头，四个小时的船程。坐快艇非常不舒服，遇到风浪大的时候颠得五脏六肺都要吐出来了。妈妈还是一有时间就去看望父亲。

 

妈妈告诉我，她的爷爷是一位航海员，常年不在家，一次出海就是半年。那个年代通信不便，爷爷一出去就没有半点消息了。除了等待还是等待。家里所有的孩子都是奶奶带大的。妈妈从小在奶奶身边长大，奶奶非常聪明和能干，妈妈记得很清楚“奶奶很恨很恨爷爷。”

 

几个月枯燥的海上生活，让人厌倦失去耐心。所有关于大海的美好传说只发生在初遇海的瞬间。有美丽，就有残酷的一面。每靠一个港口，船员们都会通宵达旦的发泄。爷爷到过大半个地球，半个世纪前，他在多少个港口这样狂欢？如果是发泄，奶奶可以理解吗？只是妈妈告诉我，爷爷在日本有一个固定的情人，还有一个儿子。

 

妈妈记得有次爷爷回来，没有久违后亲人见面的温馨，通达的奶奶用怒吼的方式迎接他，砸了家里所有能砸的东西。奶奶在妈妈19岁那年离开了人世，妈妈是她最后一个带大的孩子。而陪在她身边的，多了一位混血的孩子，和妈妈一般大……

 

每年扫墓，我都会随妈妈去看望她。不曾见面的曾祖母，我会很虔诚地为她的碑涂上掉落的油漆。妈妈说，千万别找个水手啊，也别找军人，因为太辛苦了，聚少离多。

 

上了岸，父亲来接我们。并不陌生的小岛，夏季是它最有魅力的时节，蔚蓝的海，金色的沙滩。沿着公路一直往前，很烈的阳光和海风，聚少离多？看着坐在一起的父母，辛苦，总是有幸福。只要坚持了，最后一定是幸福。

 

钱德勒说：无论曾经多么相爱，人总是会渐渐淡忘那张久不见面的脸的。

 

敌不过时间。我想找个理由，找个我们无法坚守的理由。因为我们的生活在变，我们的想法在变，我们遭遇的人在变，我们的信仰在变。不交轨的步伐，需要沟通。没有了联系，一切皆会缘尽。

 

随后的半个月里，我在部队里自在的蹦来蹦去。去各个排队走走看看。那些军人都好小，十七八岁，长得眉清目秀。军营条件也很好，每个房间都个小液晶电视，虽然只能放一个频道，但还是看得我眼红，比我们学校强多了。炊事房里的每一样东西都摆房整齐，排着队的白菜、冬瓜，煞是可爱。

 

这样的生活只能过几周吧，体验是好，过上一年半载我可受不了。小战士们经常趁训练间隙偷偷跑到农家狂喝酒，一口饮尽，然后飞奔回营地。人总是要宣泄的，压抑太久，呐喊不得，便走向了极端。

 

怀念无忧无虑的儿时。模糊的场景若隐若现。给我一天的时间畅想吧。我在海边放肆得奔跑。在沙滩上写下一个人名，等下一个浪冲走它，你们就会永远在一起。

 

游客们信了这无根的说法，沙滩上密密麻麻地写着人名，冲走了再写。我没有什么名字可以写。永远在一起？期待让人越来越疲惫。等待太久，就没有了方向。

 

我爬上一座礁石，赤脚爬山，遇到尖角的石块很疼，小心翼翼地爬到了顶，远处海天一色，开阔的视野，渺小的人啊各怀微不足道的心事，一个浪就能将其打碎。在大海面前，我能想到的就四个字：庸人自扰。

 

“虽然长在海滨，我却从来都没有见过大海，下个暑假我们一起去海边吧。”谁的声音？下个暑假？五年前的的暑假，我最后一次听到那个声音。海潮声，卷起得竟然是这个遥远的声音。我的恋曲一直止步不前，一层层在内心袭来的，总是曾经的回声，空荡着回响，一轮又一轮。

 

结束了短暂的假期，我又回到了家。开始了每天一杯奶茶的生活。波澜不惊。

 

小姨离婚了，妈妈退休了，去小岛上陪爸爸。我该独立了。只是，我还在混日子，还在耗时间，还在消磨，还在漂浮，还在孤独，还在思念，还在期待，还在等候，还在坚守，还在弹奏……

 

“孤单单的身影后寂寥的心情，永远无怨的是我的双眼”。

 

我的恋曲1990。

 

 

 

 

 

口袋里手机震动。我漫不经心地掏出来。

“韩老师，周末中午有空吗？有场子，你去吧，对方要求好点年轻点的钢琴师。”发件人：王经理。

 

 

〖春〗

 

 

生活在一群人中间，心里却始终想着另一个人。思念可以跨越长久的岁月，灵魂可以隐忍成无声的时间，可是，那些被抑制的情感，终将让我们泪流满面。

 

我出生在春天。妈妈说那是个阳光很好的下午，虽然是四月却依旧很冷。她是穿着棉袄去医院的，住医院的时候还是很冷。但是窗外：有温暖的阳光，有低飞的燕子。

 

我的名字却离春天很远。冷冷的，荒芜而遥远。

 

婚后的两位好友失去了联系。以前的朋友没有了消息。我辞去了那所高中的代课工作。专心完成学业。打工的只有一场场婚庆演奏。看腻烦了程式化的婚礼，走秀一般空洞无聊。我甚至不瞥一眼新人。“幸福，只是一种传说。”他们终会明白。

 

回到家，手里捧着喝到一半的奶茶。听到小姨的哭声，妈妈关着房门和阿姨在里面讲话。我想进去，但不知道怎么安慰小姨，犹豫了半天，算了。进屋子开电脑，翻翻网页看看漫画。觉得单调了，开音响，在音乐夹里找了半天，最后点开了“无底洞”，人的欲望是个无底洞。歌词很直白，旋律不错，我决定扒音，把它记下来。

 

小姨的遭遇可以用司空见惯来形容。当一种背叛成为习惯的时候，悲哀的是时代还是人心。这样的故事听的人提不起一点兴趣，但经历者会刻骨铭心。有多少同床异梦？想起了林忆莲的《明明》，哦，我又多了一首想扒音的歌，也把它记下来。

 

他们还在房里说话，我掀开琴盖，摸着琴键单手敲《恋曲1990》。妈妈开了房门：“你回家了啊？也不进来！”我看着哭花脸的小姨，强装微笑：“小姨……”小姨用沙哑的声音问我：“武纪，你很早就知道了，是吗？”顿时一股寒气逼上心头，仿佛觉得这事情我有错，装傻也没有用，我硬着头皮点头：“小姨，我不知道该怎么和你开口……”有点压抑，没有人说话，我自作聪明：“小姨，是不是为乐乐考虑不想离婚啊，离婚……。”妈妈打断过：“你瞎说什么啊。”小姨没有说话，显然她不想离婚，为什么？为了家庭为了孩子？天啊，那个男人早就不想要这个家和孩子了。家和孩子在男人心里能有多少分量？我坚持认为在这个问题上，没有男人敢说实话。

 

“我的朋友告诉过我；不要害怕用最坏的恶意去揣度人，因为真相永远比我们预料的丑陋一百倍。”没有去证实这话出自哪里，太精辟了！“小姨，我不想说什么，你应该最了解这个人。或者你装作什么都不知道，或者离开。原谅一次，等于默认了可以重复。人如果生来有病，他终归会旧病复发。何况，如果背叛了不止一次两次……小姨，有些话听来很残酷，但还是要听：不要害怕用最坏的恶意去揣度人，因为真相永远比我们预料的丑陋一百倍！”

 

我似乎又去说教了。对不起小姨，我不清楚你知道多少，连我都听说和看到不止一次了，不同的女人，还有他的小秘。经常打着出差等各种幌子去逍遥。玩女人太恶俗了。找个费钱点的爱好太多了，恋物也强过恋人。没有人能真正来次逢场作戏，有因有果，谁都不是傻子，该是谁买的单就该谁来放血。

 

妈妈留小姨住我家，我给她弹琴，说不好话，就用音乐吧。

 

口袋里手机震动。我漫不经心地掏出来。

“韩老师，周末中午有空吗？有场子，你去吧，对方要求好点年轻点的钢琴师。”发件人：王经理。

 

有生意？我给王总电话，问了时间、地点和大致的要求，回头去趟婚庆公司。我一丢手机，继续弹琴。和平常一样的工作吧。春天，结婚的好时节。对了，周末？周末是我生日。我心里一乐，想到在一旁垂泪的小姨，没敢支声。

 

听故事也好、安慰也罢，局外人再怎么附和都痛不上身。顶多像第一次听祥林嫂说故事的邻居们，努力挤点眼泪或皱眉捧胸。会有一点点庆幸吗？这样的悲剧没有发生在自己身上。路人的心态。

 

这天阳光很好，我照常来到奶茶铺买奶茶。小伙麻利地冲泡，问我刚从哪里回来。“婚庆公司，我推掉了一笔生意。奖励自己一下，喝加龟苓膏的。”我开心的说。

 

回到家，坐在钢琴前摸琴键，手不听使唤的爬行，XI，到下一个八度的XI，LA、LA、SO……我很怕弹这首曲子，为什么会不由自主去摸它？第一次弹《矜持》，在我知道什么是“痛”的时候。又是这个旋律，又是这个旋律。爬满一身的音符，都是冷的。

 

我在公司看到新人的资料，放下文件，告诉经理换人吧，我没法弹，因为他们很特别。前后不过十秒。王总楞了下，很快明白了我的意思，惊讶我的直接，点点头，没有多说什么。“他们给的喜糖我就不要。我走了，王总，下回有生意记得叫我。”我笑着转身。

 

很狼狈的过去，我只会没用地哭。他什么都不知道。我是他最想抹去的一段。离开的时候，他说：你最爱的永远是自己。你计较吗？你觉得我给的不够多吗？觉得我爱的不够真吗？拿着天平不停去衡量的，我不明白最爱自己的到底是谁。走了那么多年了，你快有家庭了，对方是谁？是曾经以为是朋友的人，你不是嘛？我们不是朋友吗？没有的事情！你说什么我都信。为什么你说的我都信？五年了，我不知道一个女孩还等得起几年，我用最愚蠢的方法告诉你你错了！你才是最弄不清楚自己最爱的是谁的人！我为什么要用这种方式告诉你我爱过？

 

空白的岁月里，我是这个世界的路人。

 

好在我有音乐，好在我不怕黑，可惜我的恋曲，一直停在1990……

 

 

我常常拒绝失去

但却迷失在一次次的拥有里

我常常害怕孤单

却总往往在暗夜里沉迷

 

不想有改变

不想有分别

不想有怀念

不想只有记忆

 

只想一切定格在春日的午后里

光线跳跃在苍白的指尖

听见一个微弱的声音反复说着永远

 

那是这个春天我不被察觉的心愿

 

 

 

 

口袋里手机震动。我漫不经心地掏出来。

“亲爱的，周末中午有空吗？我请客吃饭，顺便把我的喜糖和请贴给你。”发件人：小侠。

 

 

 

 

〖冬〗

 

冬是旅行的起点，让我背上思念走天涯。

 

入冬以来，我能吃了不少，笑话自己的食量，闲来无事就买点各色丸子，躲在屋子里煮饭煮菜，捧着碗窝在电脑前看电影看漫画，都是虚构的世界，好笑得可以，但我还是甘愿陶醉，没日没夜的盯着屏幕，也会偶尔看看大家的QQ签名。

 

逛博客，十之八九是抱怨是诉苦。这年代还有人愿意听别人的诉苦吗？这年代，连猎奇都没有兴趣了，只管住自己，只圈住自己。越来越狭小的心，不知道还容得下谁。

 

接到妈妈的电话，除了嘱咐还是嘱咐。在家那叫唠叨，可不在家了，那就是温馨。我不愿意去多想。知道自己的责任，对妈妈的责任。她在老家不会呆很久吧？也该回家了，因为这座城市有我。老家是去回忆的，而现在的这个“家”是用来生活的。

 

等妈妈回家，我就该退了这个租的小屋子回去。妈妈趁回老家的机会把家里重新装修了下。我渴望有自己的屋子。可以很小，可以很偏僻，但那是属于我的。我自己设计自己布置。从小就有这样的愿望，无论多大都没有改变。有些心愿可以持续很久。想一个人也是。只要这个人是虚构的。

 

没有什么不可以被现实撵碎。所以，我会贪恋虚构的。容易扭曲和被改写的，是我们的心。很多个轮回里，其实大家都在说同样的话，唯一差别的，是面对不同的人。流水前行的日子里，我们时而和他相遇，时而和她相遇，相交、然后分离。因为没有一个人的生活轨迹会和你完全一致。我们都在寻觅同类，这个时期、那个时期。

 

QQ上不停有人敲我，相差无几的祝福语，哦，对了，是圣诞了。我继续潜水。认识的不认识的，上了网络都一样，闪着头像，符号化的名字与语言，冰冷的没有一点生机。可以聊到一半不辞而别，可以把不想继续归罪于网络断线，可以换马甲可以换论坛可以换对象，一切没有责任的在网上变本加厉。

 

过了十点，我穿上羽绒服，围上围巾出门。我想喝奶茶。

 

外面依旧很热闹，男男女女成札成倒堆，是圣诞啊，一个给了年轻人放松放纵的借口。奶茶铺生意很好，路过的情侣们、匆匆下班的白领们，喝上一杯温暖的奶茶，惬意得畅快。我在一边傻坐着，柜台很小，屋子也很小，有他们三个忙碌，我就插不上手了。

 

口袋里手机震动。我漫不经心地掏出来。

“亲爱的，周末中午有空吗？我请客吃饭，顺便把我的喜糖和请贴给你。”发件人：小侠。

 

“打个电话给我。”我回复。

几秒钟后，我的《恋曲1990》如约想起。“小侠！”我大喊，吓住忙碌的小伙子们。

 

她是第一个反对我和他在一起的人。她是失恋时会跑来找我痛哭的人。她是在恋爱时压根想不起我是谁的人。可是我很喜欢她，是真得喜欢。因为我们形影不离的三年高中时光，因为我们一起外出求学的四年大学经历。太了解她了，原谅她对我的一再冷落。也许，在别人心中，你本无地位。没有关系，我最擅长自作多情。

 

年末的最后一堂课。阳光很好，我出走音乐教室。跨出大门的时候，一位穿着单薄的女孩子叫住了我：“韩老师！”我回头、挺下步伐，“这是张总给你的。”我看看她递过来的大礼包，“张总说改天请你吃饭。”她说着妩媚地朝远处笑，我朝她微笑的地方看去，一个男的靠在车门上和我打招呼。然后冲我们走来。“武纪，真没有想到你在这里教音乐啊。意外意外。本以为你会是语文老师呢，没想到居然教音乐。哦，对了。那天遇见你后一直没有机会和你说话，又没有你的联系方法。”那男的堆着一脸假笑说。“是啊，韩老师你又下了课就走。”女孩嗲兮兮地说话。

 

我没有收他的礼物，谢绝了邀请，寒暄了几句就走。这礼物估计是给我父母的。请客估计是为了封住我的嘴。没机会和我说话？估计是上次见面没有认出我来吧。很能干的一个男人，自己开公司，生意成功后有了钱有了好车有了美女，简单吗，老套的没有一点点味道。现实就是老套的，别幻想新鲜与奇遇的发生。

 

“喂，小姨，我是武纪。没事，就是想你，突然想和你说说话。你忙什么呢？”小姨是小妈妈十一岁的妹妹。外婆就这两个孩子。外婆疼她，妈妈疼她，只有她丈夫不疼她。边走边和小姨聊天，替小姨伤心，在家是公主般被人疼爱着，出嫁后学做饭做家务，生孩子带孩子，忙工作忙人际，和所有女人一样，家里所有的活是她做的，孩子是她照料的，没有了自己，换来的是什么，等来的是什么。“男人真不是东西！”我在心里骂。突然后悔了，我真该给那女的一巴掌。给她干什么？我不是在骂男人吗？

 

可怕的是人心。背叛之后一定是谎言。可悲的是人心。分不清是非想不出真伪。

 

我没有勇气和小姨说什么，莫名其妙的一通电话只是自我良心的安慰。为什么会有欺骗？在我眼里，小姨好得挑不出毛病。那什么又是好什么又是不好？切，连天才都禁不起小孩的三次连续发问，何况我这个蠢材。

 

周末。我和小侠在咖啡厅的吧台上。死党之间的无拘束让我们的交谈很轻松。我问她想清楚了没有，一个爱的投入也忘的迅速的狮子女，爱情是她全部，也是她解不开的题。

 

我是她的伴娘。这是我们很早的时候就约定的。她的丈夫各方面都不如她，没有钱，也就不需要什么钢琴手。普通的饭店，以后的日子，我作她的助手，帮忙筹办婚礼。

 

筹备的过程很琐碎，各处奔波。生活那么现实，那么零乱，没有一点美感，即使是办一场婚礼，也可以繁琐得让新娘全无心情。

 

小侠的婚礼在大年初六。初五的晚上，我看到她的QQ签名：“今年春天我要结婚了”。

 

我不可能看到他的签名。算不清楚几年前，我被他拉到了黑名单，我只有她的QQ。我安慰自己，我们曾经是好朋友……曾经？很刺眼的字眼，什么时候起，我只有曾经了？

 

很平淡的故事。四五年对于这个年纪的我们来说不算短，我等不起几年，我已经老了，荒凉的心冷得自己都害怕。我用一个手缓缓地敲键盘，《恋曲1990》。

 

那年，我们相识。十年后，我们相恋。仅仅三年，我们分离，从此形同陌路。

 

小侠的婚礼，我积压了那些所有的曾经，快乐地陪伴着十多年的好友。另一位伴娘是小侠的妹妹。如果没有那些曾经，我想那另一位伴娘，应该是她吧……

 

 

 

口袋里手机震动。我漫不经心地掏出来。

“亲爱的，周末中午有空吗？我请客吃饭，顺便把我的喜糖和请贴给你。”发件人：金子。

 

 

 

〖秋〗

 

秋天是一座道别馆。分割冷热两重天。

 

我懒懒地躲在被子里。看着阳光从阳台东边转到西边。一天过去了，我还在被子里。

躲过初秋早晨的微寒，躲过中午的炎热，躲不过夜晚的再度微寒。

我起床，简单打理了被睡成一团的头发，披上外衣出门。

 

时间不算晚，大街上很热闹。我直径走向奶茶铺，那是我每日必喝的，一天换一种口味。喝奶茶，是我最享受的时光。暖暖的，是我最想要的感觉。我冲奶茶铺里的小伙子傻笑，我猜一定笑得很狰狞，他帅气的微笑回应让我很舒心，他是这座城市和我说话最多的人：因为我天天会去买一杯奶茶。

 

“今天喝什么？”

“随便……就这个吧。”我在价目表上信手一点。都是轮回着喝了很多次的，分不清楚味道，在我看来都是一样的好喝，一样的温暖，一样的香甜。忘了说了，他不帅。只是我觉得帅，因为他会做奶茶，因为会和我说话，因为我们有一样的眼神。

“进来坐一会吧。”

我走进十平米左右的小屋子，吸了一口奶茶，问：“他们俩个呢？”

“哦，他们送外卖去了。你吃晚饭了吗？”

“你们吃了吗？”

“没有啊，刚才人多，哪有时间吃饭啊。”

“那是好事情啊，说明生意好。你是太忙了所以没有吃饭，我是太闲了，所以没有吃饭。非但晚饭没吃，我早饭和中饭也没有吃。”我想我的表情应该是有点得意的。待业青年自嘲自愚自娱的得意。

 

来了一群学生，穿着偏大很多的衣服，女孩们脑袋前留出几缕头发，男孩子则眯着眼睛，表情怪异。一个模子下的产品。幼稚的脸加装饰后的颓废眼神，这样的组合泛滥而有趣。只是有趣罢了，回想那个年纪的自己，是不是也这样的“有趣”。

 

我起身走到窗口前，很熟练地问“喝什么”，然后和他一样，拿相应价钱的杯子，放奶精、放蜂蜜、冲泡、搅拌，封口，然后机械地问“打开吗”，插上吸管交给对方，“慢走”。这就是全部流水工作。我偶尔帮忙，而他们则每天要重复上百遍，很累吧，很无聊吧，他们说了，累的时候就想粉红色的纸头，会有点动力。然后我们大笑，混日子，仅此而已。这时候还有两个小伙子回来了，我和大家打了招呼，随意地聊了两句就离开了。

 

奶茶铺是一个小甜站。偶尔的驻足，溢满奶香的地方，有我想象中寻找的味道。

 

天很黑了。我逗了一大圈，站在十字路口，不知往哪里去。对了，我要吃吃饭。我扭头往回走，就近找了家餐馆。点了点便宜的小菜，埋头吃饭，突然口袋里的手机嗡嗡得急速震动，我漫不经心地掏出来：“亲爱的，周末中午有空吗？我请客吃饭，顺便把我的喜糖和请贴给你。”发件人：金子。我的手机已经被我遗忘了，充当的顶多是个手表的代替。抑或者是我被遗忘了，它唯一的功能就是代我向父母报平安。接到一条不是父母也不是广告的短信，被嘴里的汤呛住了，激动的吧，可笑！是吃惊，还有人记得我？金子要结婚了？我会心得笑笑，结婚了啊，祝福她！

 

中学时代和大学里的很多同学都结婚了，金子是第一个邀请我的人。我想了想，对，她是第一个邀请我的人。可能也是最后一个吧。几分钟后，我的手机响了起了《恋曲1990》。“喂，金子”……

 

两天后我在咖啡厅遇见了三年后的金子。卷发、紧身的连衣裙、淡紫的眼影，非常漂亮。对面衣着邋遢的我，耷拉着眼皮，呆呆地望着她，听她叙述她的幸福时光。我翻出我所知道的祝福语，道喜和附和，尽量不让现场冷场。金子优雅的茗了口咖啡：“武纪，做我伴娘好吗？”我一时没听明白，“伴娘？”有点不知所措。婚礼我不陌生，和一家婚庆公司挂钩，我是他们的钢琴师，婚礼现场的音乐演奏是我的工作，每每弹一场，可以解决几个月的奶茶费，而且演出时间不长，去木要求也不难。黄道吉日的时候一个晚上可以赶几个场子，一个月的房租就回来了。伴娘实在不是我拿手的：“金子，我会给你添乱的。”我突然哭了，金子过来抱住我：“舍不得我吗？”她调皮地微笑，我说是为她感到高兴。这话很假吗？不，我是真得这样想的。

 

我来给金子的婚礼做钢琴演奏。这是我们最后的决定。她说她很高兴，能为她的婚礼演奏，高兴的也是我。不知道她的新郎是谁。

 

我接了笔小生意，给一所职业高中代音乐课，签了一个学期，课不多，因为是职高，所以很轻松，唯一觉得不习惯的是要早起。

 

我几乎不看讲台下的学生，我说我的，他们说他们的，我弹琴，他们想唱就唱，我就是来挣零花钱的。我不是老师，我是个打工的。

 

这天的课在下午后两节，下课有点晚了，等学生走完，我还坐在钢琴前。很烂的一台三角钢琴，发出的音是抖动的，松垮的键盘，剥蚀的琴盖，瞬间让我有股了怜爱之情，我决定明天亲自来调音，被遗忘在一角，连同曾经美妙的音符。听说这所学校原来的音乐老师一个学期没有出现，他们停了一个学期的音乐课，无所谓的课，没有人追究。

 

音乐教室很宽敞，钢琴靠窗，向窗外望去，视野很好，看得清校门口的一切。一辆黑车轿车停在一边，时髦的女学生走出校门钻进了，打开车门的一瞬间，我看到了驾驶座上的侧脸。

 

我不是君子，我是个好事的小人。第二天的傍晚放学时，使了点碰巧的小伎俩，就弄清楚那个侧脸的全貌了。

 

我在这里说故事。说这个我编出来的故事。不，是我多么希望这真的只是个故事……

 

两周后，我参加了金子的婚礼。豪华的大厅，五十多桌酒席，她邀请了一些老同学，包括他。当我看到宾客名单的时候，就留在大厅弹琴，没有陪金子去门口迎宾，我不是伴娘，我是钢琴手。

 

避开所有人的目光，我在台上弹琴。搞不清楚离开他到底几年了，我什么都没有变，只是老了。每一场热闹的婚礼，我扮演制作氛围的角色，见过各种形式的浪漫，渐渐地倒了胃口，我是来挣钱的……每次我都这样告诉自己，热闹也好、欢庆也好，都与我无关。钢琴手冷冷的心，奏出机械的音乐声，婚礼现场需要的不过是《月亮代表我的心》《梦中婚礼》之类的调式，翻来覆去，只是手在爬行，心与音乐、与现场是背离的，是隔阂的，是抗拒的。今天，我在好友的婚礼上，注定奏不出欢快的音乐。

 

逐渐热闹的大厅，分不清方向，我的目光只逗留在钢琴上。结束了仪式，也结束了我的工作，接下来吵闹的饭局不需要音乐。我留下祝福，便悄悄离开了。

 

幸好我什么都没有看到，幸好我没有和任何人说话，幸好我一直在钢琴前。他的婚礼一定不会有人告诉我，更不会有请贴。

 

我在回家的路上。秋天的夜晚有点凉。终于到奶茶铺了，我吸了口气，一头钻进小屋子里，温暖的奶茶香，“我要杯咖啡。”我有气无力地摊在小凳子上，看着三位卖奶茶的小伙子，一位帮我做咖啡，一位趴在柜台上冲我傻笑，还有一个：“有你这样冲进来的吗？”几秒后，问：“……怎么了……”他看到我哭了，他们都看到了。

 

“奶茶真香，真好喝。”我笑着捧起奶茶转身离开。