| 知忘是非's profile知忘是非，心之所适。不内变，不外从BlogLists |  Tools  Help |
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听我说，请听我说……前天、昨天都狠狠对自己说：该更新日志了！有太多的话想对自己说，该陪自己聊天了。可是每每一坐下来，就想哭，眼泪唰唰往下掉。这个状态没有办法写东西，一拖再拖。面对自己的时候总是那么艰难。我看到一个怎样的自己？
我调出了我从05年年底开始写的日志，哭着看到了现在。勾起了这四五年时光的点点滴滴，好怀念。一个心无牵挂却有几分苦涩、几分等待、几分酸楚的我。习惯了那样的生活，找到爱人，受宠若惊！“惊”到不知所措，“惊”到那么怕失去……所以那么一瞬间，我会有点恨，恨我的父母的不理解、恨我的朋友们、恨我所在的这个社会。更恨我自己！！我恨我自己！！我的决定和选择伤害了家人，我的坚持伤害了父母，我伤害了自己，伤害了他，我恨我！如果可以，我恨不得了结我自己！因为我没有权利去伤害别人，特别是父母！我恨……
宁波降温了，一下子起大风，很冷很冷。我不停地抖索。真真假假，我哪里看得清？我没有一双慧眼，我的QQ签名：“再伤人的话听过就算了，再甜蜜的话听过也算了，真相没有意义，人生，何必较真……”因为很多原因，我必须不断去更新，但最近的我，只能用这句话来安慰自己。你在在乎什么？你在计较什么？你在嫉妒什么？你在不平什么？任何事情，关乎感情，就没有道理。
我拿起电话，想打给谁？某人的电话号码又是那么伤人。我不愿意去拨打，但必须拨打。我想试试流血的滋味。因为我恨自己，大概只有自残会让自己好受点。我，讨厌自己，讨厌自己！明明那么想让周围的人幸福的，为什么总是伤害大家？之后又内疚，又伤心。
“你喝醉了喊别人的名字，我喝醉了喊你的名字。恨你信誓旦旦的样子，如此不真实。”清晨的QQ签名。我承认我手欠、眼欠，我承认我脑残！我也想抽我自己！自作聪明一定没有好下场。你干什么？你想干什么？难道不知道恋爱中的男人的话是不能相信的吗？记住了，有些话听过就算了。剩下的事情与心结自己是解开吧。
保佑，保佑！祈祷的事情能顺利，有关生存，有关未来。我的碎碎叨叨没完没了。老了。就要知道承担。承担你所做的、所说。 你知不知道，寂寞的滋味？你知不知道，寂寞的滋味，寂寞是因为思念谁！！…… ……
每一个夜晚，思念翻江倒海，绞得我的心好疼好疼……直到第二天早上、上午、下午，那种刻骨铭心地忐忑，像幽灵一般纠缠着我。
我没有食言，我不知道自己为什么会哭，我答应过你不哭的！可是我一直在哭，一直在哭。你会烦我的，你会讨厌我的，我也讨厌我自己！
妈妈，让我们在一起好吗？让我们在一起好吗？？求求你了，求求你们了，让我们在一起好吗？
求求你们了！！！我求求你们了……求求你们了……
你们所有关于未来的预言和警示，如果成真，让我一个人来承担！！我自己的选择！也不会连累任何人！不后悔！
我不能伤害父母！我不能伤害他！你们都是我深爱的人！我只能伤害我自己！
可是我好难受好难受好难受好难受好难受……那种痛苦可以让我窒息！那种痛苦差不多让我窒息！那种痛苦已经让我窒息！！
救救我……
求求老天，问问宿命：让我好受点吧！让我们在一起吧！
我不能伤害任何人！！！我努力，让我爱的人们，都能快乐和幸福！！
我一定要他们幸福快乐！让父母幸福！让我深爱的他幸福！！不让他受伤不让他难过不让他担心！我要他幸福！！
最雷人的命令！！爸爸妈妈给我下达了有史以来最雷人的命令：不和他分手，就断绝父母关系！！
哈哈哈哈，太好笑了！真得太好笑了！！！哈哈哈，还斩钉截铁地样子！你们才幼稚呢，知道吗幼稚的是你们！拿这个来威胁我？？恨不得把我碎尸万段是吗？恨不得把我拖出去暴打一顿是吗？如果打我可以让你们消气，打我吧……
可以用最恶毒的语言去咒骂我，我知道我不懂事，没有按照你们给我规定的路子走，从高考填志愿、到考研、到找对象。我不知道为什么我的路，非要你们帮我安排？我是个人，我有我的爱和恨，能不能稍微尊重一点点我的感受呢？只要一点点。我知道妈妈哭了，知道全家包括外公外婆都为我操心了，但你们不要管那么多好吗？留点空间给我自己吧，我是一个独立的人，我有我想爱的人，想投入与付出、经营的感情。不在乎结果，天知道何时何地什么原因会分手，但只要还在相爱，就一定要好好爱！用心去爱！用我的全部，给他我的全部！珍惜！我的理解。
真的，只要还在相爱，那么我们就好好地用力去爱，因为谁都不确定明天。
我不能接受的是你们否定我们的感情。我们的相遇方式、我们的相处方式、我们的相识时间、我们巨大的经历差异、巨大的教育差异、环境差异、地域差异。两个世界？？每一次，我们对着视频说一样的话、做一样的动作时，都会很有默契地相视而笑，有次，他突然皱着眉头大喊：什么两个世界一个世界！我们都是活人！哪里来得两个世界！啥叫两个世界？我喜欢他皱眉的样子，很屌很凶很痞很嚣张，还有他被吼哑的嗓音。
他说：我猜到过，但还是不太相信这是事实。我知道爸爸妈妈对我说这样的话，他的伤害不会比我小。父母真狠，明明知道昨天是他的生日，就是逼着我和他分手。他用很惊讶的眼神问我：他们知道今天是我生日？我说：知道，爸爸还特意强调了。一瞬间的黯然神伤，划过他的脸颊。他是个好强要面子的人，也许换成以前或者别人，他真直接说分手了，为什么要受这样的委屈？
给你我的全部，你是我今生唯一的赌注！！狮子，先放手的人会少受点伤。我惹得麻烦，我会承担。你明白吗？我们有未来吗？如果坚定，请牵着我的手，一直走下去。你问我：是不是不应该遇见你？我花一生的时间去远行，只为中途能与你相遇。既然给了我们相遇，为何要去怀疑这场“遇见”？
“希望老天能成全我们。”相识的第一秒，我们就开始相恋。
我爱你。你可要记得。
黑色缘我想拔音了，这次盯上了《黑色幽默》。上天和我开了个玩笑，概括：黑色幽默。
我原来还知道怎么去爱一个人啊，可笑，太可笑了！我学了点鸡皮算毛的心理学之道，完全不能安慰和解开自己的心结。怎么办？没有人能帮你，我自己多事，自己惹的祸，就该自己去承担。没事，白羊座向来勇敢，不怕被伤的，再说也无所谓伤不伤了，麻木了，过了就好。
我好害怕未来，人没有感情多好，没有感情多好……
会好的会的好会好的会好的！我先要自己情绪稳定下来，先要吃饭！几天没好好吃东西。几天没有好好睡觉了。我快疯了。
长大了，应该很多事情能看开吧，对吗？我一定会好起来的。
送别阿桑……天堂，不再寂寞……知道这个消息还是从手机早报里。这天早上被早报叫醒，迷迷糊糊地去摸手机，一翻新闻提要就被这条新闻震住了：“歌手阿桑因乳腺癌在XX去世……”整个人顿时清醒过来，我简直不敢相信我的眼睛。最近娱乐圈很多明星过世的消息，只是最近似乎越来越频繁了。对于别的人，我觉得惋惜，但这次居然是阿桑，我真得有点蒙了。
证实了消息后，我是真的哭了，因为走的是阿桑。华语乐坛我最喜欢的女歌手。
阿桑为人非常低调，没有过多的对她的报道。一个其貌不扬的女生。她曾经来过荆州，在我大三的时候。当时我非常想去参加她的歌友会，但还是被一些事情耽搁了，回来的人告诉我阿桑的皮肤不错，人很白，很好说话，和大家握手什么的，一点没有架子。阿桑出身很苦，她做过很多工作，是典型的灰姑娘。一生发了两张唱片，都是我MP3和电脑里的常客。我喜欢阿桑，喜欢她沧桑、沙哑的声线，喜欢她不掩饰的悲伤，喜欢她不爱热闹的低调，喜欢她无声的寂寞无声的独孤……
她是真正懂得寂寞的人。阿桑，我一直在等你的新唱片，没有你我去哪里寻找关于寂寞的痕迹，我去哪里聆听最美的歌声，只有电脑里仅存的几首，我会让它们永远陪伴我……再打开的时候，一股酸楚的痛，生命，无法留住关于美的东西，唯有记忆。
阿桑，天堂一定有你放声歌唱的地方！阿桑，飘下所有叶子为你祝福，你在天堂不会寂寞！阿桑，一路走好！
寂寞来袭的时候，往往是静悄悄的。没有声音，没有感知。像风佛过水面，这一岸方才水起，那一岸已经浪尽。 我不知道死亡到底离我们多远。晚上，我愣愣得听阿桑的歌，听介绍她的广播，时而飘渺远去，时而近在耳边。一个撩动人心灵深处的声音，不需要撕心裂肺、也不能太淡，不能太甜腻，也不能太讨好，幸好，我们曾经拥有阿桑……为什么，那么快就成为了“曾经”？！ 一天过去了，网上就少了她的消息。轻轻地来，轻轻地去，彷佛是一阵风，寂寞的风，刮过这个纷扰的城市，然后消失，不留影踪。只有从那些保留的歌声中，证明：曾经，有那样一位歌声存在过，放声歌唱过…… 寂寞告诉你：你一个人来到这个世上，最终，还将一个人离去…… 年末我不知道该说些什么。原来还是有人偶尔会来这里看看的。每天打开网页总会把它也打开。盯着黑漆漆的界面发楞，不知道该说什么，就关了。近一个半月里，更新过，无心的举动却伤害了朋友。是不是我真得脑子出问题了？反省了，很认真地反省了。
又是一个平安夜。我最不愿意过的节日就是圣诞。不知道这个日子给我多少苦楚。这些天冷得厉害。写完了一个破小说，又跑去收集了点资料，希望有机会再写个。多练习会有进步吧！年末了，怎么会是年末了呢？
想起来了，有件事情可以说。上上周或是上周，记不清了，我去了二中。我们的本部拆了，一片狼藉。去高三部和以前的班主任聊了会天，和还认识的老师打了照面。我笑着问：“二中缺音乐老师吗？”语文老师现在都多出两位了，教我们的童老师年纪大了，已经被打发去了图书馆。明年找工作我真不知道会在哪里。天一阁还是那句话：要博士。市区的中学老师都饱和了。这段日子里，我偷偷的向海外一所知名大学投了申请攻读博士的表格、申请，对方还真给我回复了，态度非常好，可惜我的专业他们没有面向中国招生，而且很谦虚得称中文研究他们学校不好，建议我本国读。我是学中文的，研究古典文学，用脚指头想想也知道肯定是国内大学强。只是国内的大学要考试要经过导师，我静不下心复习，我也不会考试，我什么都不会什么都不会！！
这是虚掷的一年，空白得写不出半个字，我和自己闹脾气，总想起最不该想的。怀念大学里还有憧憬的日子，痛并快乐的日子。记忆里，为了考研奋斗的日日夜夜是我最幸福最快乐的日子。能为自己遥远的梦想努力，怎会不幸福？
整理旧文件夹和很早时候的网络相册，发现了被我遗忘许久的照片，一段段画面又鲜活起来了。那些开心的不开心的日夜成为定格的场景，割裂的时空，却能感应到相同的喜怒哀乐。期待太多会疲惫，没有期待呢，同样会疲惫。找个寄托吧……
电脑坏了非常郁闷，我的笔记本的液晶屏幕坏了，刚好过了一年的保修期，换一个屏幕要三四千，我没有钱啊，这事情真是太郁闷了。我的电脑刚刚扩展了内存，速度非常快，也用惯了，没想到出了意外。很恼火。打电话给HP总公司申请升级为保修两年也不顺利，服务态度一点不好。
连着电视看大屏幕倒是很爽，但没有网线，客厅又没有书桌，总不舒服。搞得我顿时没有了上网的欲望。也好，自在的看看下载的漫画，把原来没有看完的漫画都看完了。感觉时好时坏，一般的漫画也就是娱乐和消遣，并没有特别的感觉，没有很喜欢或者有某个人物很有特色。最大的感受就是画面做得是真好！很精致。当然，遇到能产生共鸣的角色也是不多的，我还不是很博爱啊。
周五的时候和好友去游乐园，玩得很开心啊，就是特别累，回家倒头就睡。玩了一周，今天很早起床练琴，耽误了练琴，其实也是自己懒，还是有很多时间练的。想想也没有多少时间了，希望我能长点记性，记得我该做些什么。
很久没有出远门了，等过完这段日子，会和妈妈一起去广西玩玩。他们总是催我学开车，我被拒绝了多少次了，从大二开始说的，昨天又很严肃地警告我。我对开车没有一点兴趣。其实很早的时候想做个赛车手，但只限于“想想”，市区交通那么拥挤车子消费又高，学什么车啊，骑自行车不是很好嘛，算了，逃也逃不过，就去学吧，虽然我非常非常不愿意。又把自己的博客变成抱怨和发泄的地方了……
再好听的曲子也禁不起弹上百遍写下这个标题，觉得非常“银魂”啊！最近两天一直在主页上传漫画，我负责传银魂，传死我了，一卷有两百多页，一共有26卷啊。要一张张下载再上传，没有服务器只能这样了。可能看多了，所以这次日志的标题也“银魂”了一次。是啊，再好听的歌不停听上一百遍总会腻的，要去听听别的，一个曲子练习的时候至少弹上百遍吧。最近弹《知道不知道》，弹得入迷时，居然很想哭，曲子太抒情了点，“以免打扰到我们的时光，因为注定那么少”、“你到哪里去了”“想你的时候抬头微笑，知道不知道”……曾经抱着吉他弹的时候，也会掉泪，没有谁逃得过思念的纠缠，爱过的人都知道，什么是寻找，什么是痛苦。
原来这首曲子是草原牧歌，被《天下无贼》收为片尾曲，悠扬而惆怅。原来欢快的爱恋顿时变成沉重的怀念。同样的旋律，经过编曲，可以焕发新的艺术生命。我的老师一直在强调好的编曲可以救活一首三流的曲子。音乐和文学一样，关键是要感情到位。假情假意的东西是不会有生命力的。
中午收到强生眼镜的试用装，果然不错啊，难怪有人说在网上有很多句到可以收到试用装。明天试戴一下，看看效果怎么样。
看漫画，有些心痛，特别是看着曾经喜欢的漫画越来越糟糕，多少有点伤心。曾经因为火影，认识了很多朋友。和灌篮高手一样，都成为了我结交朋友的中介和平台。SD吧很少去了，但想念我的朋友们，转眼都认识三年多了。零零碎碎的漫画会看很多，但很少有冲动再去侃了。开学后，我却还和放假里没什么两样。这样的日子是轻松还是煎熬，我都在逃避，连想都不敢去想。周末的时候和导师打个电话吧……
继续听歌，听歌的时候总是很安静。 楼上的小孩又开始练琴了。我们这栋楼了学钢琴的人很多，整个小区也很多，所以总是琴声此起彼伏。除了钢琴还有小提琴、圆号、古筝……我笑称咱们这个小区都可以上电视了，整个音乐城，氛围很好。暑假里只要有一家开始练琴，琴声就越来越多了。想想自己真幸福，居然能拥有一架钢琴。 我很容易满足，也很不知道满足。虫虫音乐网上的一位网友，诉说她的痛苦，带女儿学琴的日子很苦，但女儿去练琴很勤快，没想到真给她买了钢琴后，她就不肯弹了。妈妈说孩子都这样，别人的东西永远是最好的，别的孩子手中的一根草都比自己家里上千元的玩具好。呵呵，讽刺啊，因为大人根本没资格说孩子，他们也是这样！！买来的东西很多都是不用的，花钱去健身，家里买了跑步器八成是摆设。办了卡那卡很多时候成为一张“卡”，没了实质。这样的例子生活中俯首即拾，有什么资格去怪孩子。人不都这样，什么叫喜新厌旧，什么叫得不到的永远是最好的，人，就是这样。 朋友说，人总不能做出超越人性的事情。承认吧，人总有很多劣性。因为这些劣性才使我们追求美好、向往完美。因为无法到达，所以，美好的永远在别处。其实，从一开始就不曾存在过…… 憧憬一些不存在的、幻想的，不知道是可悲还是欣慰，至少还有幻想。至少还有希望。自欺欺人的事情我们天天在做，看得太明白懂得太多的人是不可爱的，看透看破看淡也是不可爱，得不到世俗眼里的幸福。谁让我们生活在这个圈子了，必须去迎合一些潜在的法则，这大概就是自然界的准条吧。
还是挑盘牒，继续听歌吧 不必总在自己的日志里抱怨，抱怨什么，日子总是这样继续着，不喜欢，就离开吧，找一种“心隐”的办法，让自己轻松一点。 睡个觉，然后起床，把刚学会的曲子再弹一百遍，弹到第一百零一遍的时候，相信我会记住它了。
听老歌今天算是出了一趟门，常时间在屋子了，人都发酵了。觉得上一篇日志太碍眼了，又没有什么实质内容，就删了。这两天有雨，比较凉快。我是特别喜欢下雨的人，可能家乡多雨，受不了干燥的气候。和朋友聊天说我不适合北方，在中部地区的大学四年都很折磨人了，太干了，她说在任何一个地方只要有值得留恋的人，气候、饮食都不是问题。呵呵，是吧，可惜没有我眷恋的什么人。
在电脑前搜点老歌听，还是很惬意的，马上就要开学了，有点不知所措。感觉消磨时光的日子没有多少了，消磨了斗志才最可悲呢。朋友告诉我有些人大概就是适合一个人，离开朋友和家人才有奋斗的信念。估计是我的依赖心太强了，在亲人身边才舒适的没有了目标。
我长期都是这样绑辫子的，很单调也不时尚不好看，但很方便呢。最近一直在看关于金庸小说的人物分析，看到程灵素时总会想起张爱玲说的话：没有一个男人会因为女人的灵魂美而爱上她。呵呵，这话太精辟了，咱外表和灵魂都不美，还是继续听我的老歌吧。
来杯酒吧今天看了日历，居然到七月底了，也是啊，离奥运会才几天了，妈妈生日也快到了，明天去给她订个蛋糕。八月一号，妈妈是狮子座，我最喜欢的星座。
这些天来台风了，对我们影响不算大，但总算不是高温了，凉快了很多。这几周都是购物节，我想来想去自己都没有什么需要买的，而且也没有钱，算了，就不去街上了，彻底地“宅”吧，好好练习钢琴，至少也对得起学费。
爸爸妈妈吃饭前都有喝点酒的习惯，现在我也养成这个习惯了，晚饭前喝酒，开始两天晚上都会头晕沉沉的，但现在完全没事了，酒量果然可以练出来。我们喝的是杨梅酒，拿58度的高度白酒去泡杨梅，做成杨梅酒，杨梅酒不会那么高，但三十几度还是有的，我是拿碗喝的，每天晚上喝半晚这样，其实不错啊，储备一点酒量还是好的，至少防止以后被人灌醉。酒多喝了，觉得还挺有味道的。
记得年初的时候，我的书桌上除了电脑就是一瓶红酒。可惜买了几瓶红酒都觉得口感不好，喝了半瓶就丢了，一个人没事的时候喝酒，是不会醉的，不开心的时候千万别碰酒。可是偏偏那个时候最需要酒。偶尔和酒做伴，也是个不错的选择。
请你喜欢我 但只要一点点，不要太多
深情是什么东西首先，说明一下：今天和我亲爱的一起去看奥运火炬传递了！值得纪念。因为汶川地震，圣火传递推迟了三天。小猫早上四点三刻从学校出来的，我们在中山广场汇合，大街上已经是人山人海了，我们沿着火炬的路线走到终点的大剧院，最后在终点前的街道上看的。清楚地看到圣火了，只是火炬者跑得太快，一闪就过去了。看着如织的人潮和满街的国旗，那一刻，真有点激动。相信我们民族的凝聚力！
为了看火炬，又逃了一节英语课，我要好好学习了，不然要留级了！这次是很严重地警告自己。
看了于丹《游园惊梦》的片段，看到这么几段话：
“深情之美，不在于这份情感最后能不能够成正果，而在于它成长的过程，广而弥深，可以在我们的心中激起阵阵涟漪。这个世界上有一些情怀是不问结果的，有一些情怀是不记成败的，充满深情的人不要求非要有一个圆满、妥贴的结果，非要给他一个交代，他要的只是自己的投入，如果不让他投入，他会觉得辜负了自己的心。”
“今天，有很多人心中并不缺少爱的意愿，但是我们真的缺少爱的能力。能力关乎细节，能力关乎过程，能力其实也关乎一个人的价值观。当我们甚至在爱上都要计较得失与最后的结果时，我们就真的失去了深情的本能。”
我很诧异，现在还有人记得“深情”一词。深情是什么？还有人知道吗？我觉得深情一词比专一更美，有一种对爱人独有的专属。可惜，现在没有人相信深情，人们早忘记了这个词。在这个连爱情都被亵渎和颠覆的时代，已经没有什么值得期待的了。论坛上，某人几个月前的表白誓言，转眼间换成了另一主角的失恋留言。这样的间隔时间让人寒栗。我这个局外人不知道缘由，但看多了，故事总是甜蜜的开始灰色的结束。听多了，也就见怪不怪了。
丢了手机清静了很多。其实我本来就没有什么电话和短信。我们再也没有古人对离别的那种切身之痛了。思念是种很不好受的东西。老师上课笑着说，你们自己去体会。我知道思念的滋味，知道等待的滋味，知道孤独的滋味，知道寂寞的滋味……彻底地享受这种痛，便怀疑心理是否有了问题。每个人都认为自己是独一无二的，每个人都把自己看作是唯一和中心，现在的小孩子和大孩子究竟是不是因为被疼爱而忘记了爱呢？
书上说：白羊座的人喜欢看漫画，因为他们幼稚；喜欢喝咖啡，因为他们怕被人说他们幼稚！我既喜欢看漫画也喜欢喝咖啡，我永远都是标准的白羊座性情，幼稚到了可笑。幼稚到了愚蠢。
其实，我也不知道什么是深情，什么是付出了。寻找自己的发泄途径，寻找自己的朋友，感情，可以隐而不提。确实，我们失去了深情的本能。
人生天地间，忽如远行客奶奶在周一的清晨离开。离开这个折磨她很久的世界，离开这个给予她很多的世界，离开这个纷扰的世界。
这是我的解读，奶奶并不这样想吧，她还有她的牵挂，她还有她未完成的心愿。奶奶孩子多，后代也多，我们送她的队伍还是很庞大的。晚上给奶奶念经的时候，突然觉得等到我们离开的时候，没有了这些程序，一定会很凄凉。妈妈都担心等他们老的时候，只有一个孩子怎么办。很现实的问题，奶奶有五个孩子都照顾起来显吃力，那现在的独子们以后要养老人的压力确实不小。
老来有一个伴陪你也能活久点，有个孩子便有了寄托。很多人说有孩子是为自己的后辈子投资，你要教他孝顺也是为了自己的老年能过得好。这话很片面不过很实在，哪个大人不想以后可以靠靠孩子，即使嘴上不说。妈妈半开玩笑地说：为了日后死的时候不过于凄凉你也去给我找个人来。也是吧。但转念一想，活着的时候好点就够了，死了还管它有没有人来送我吗？人都死了，什么都不知道还在乎这些？有时候人很可笑，不好好活着却想自己死后的事情。
死亡到底是什么？做人也就那么回事。去殡仪馆等骨灰的时候，看到一队为一位女孩子送行的队伍，都是她的同事。我盯了那女孩的遗照很久很久，好漂亮的女孩！听她同事说她不到29岁，没有结婚，得绝症死的，她的同事没有详说，但牌位上的“烈女”让我联想到了自杀的可能。人本脆弱，受不了病魔折磨、又知道自己早晚会死，干脆了结自己，人有求生的本能，也有求解脱的本能。
奋斗啊、努力啊，金钱啊、权势啊，在死亡面前终究渺小，流名千古？哼，你都死了流名有什么用！贪名贪利，得到过的终究要失去。当咽下最后一口气的时候，什么都不属于你。人生苦短，又苦又短。看，这不，一晃就走到了08年的五月。过一天算一天，开心也是一天，痛苦也是一天，体验过就行了，尝过了做人的滋味，就行了。
这些天，亲戚们都在我家住，人太多，睡不过就打地铺，看着满屋子的人，自己只能躲在一角，原来我真得不喜欢人多啊，是洁癖还是心理变态？我喜欢偶尔的陪伴，耳边只听得进一种声音。我强行要求自己去陪客人、去微笑、去融入大家，我也讨厌自己的冷漠！我是真得讨厌自己的单行！我更讨厌自己的自私！
等大家都睡了，我终于能上网能面对自己了，第一个反映居然是哭了……哭泣生命本身。经历了一场亲人的离去，多少累了心。
我要学着和人相处，我要学着静心，我要学着宽容。我想学得都是我怎么也学不会的。
“永结无情游”，真正能够永远结交的，估计就只有“无情”之物了。来这世上，我们谁都是过客，来去同归。
玩空的心外面下雨，清明时节自然雨纷纷。今年我没有上坟去祭拜长者，却在心里祭奠了谁。
快搬新家了，又一次搬家。每一次搬家，都会整理出许多被遗忘了的、压箱的东西，属于过去的时光，猛然展现在面前，仿佛回到了过去，一切相关记忆就清晰起来。我不知道自己用何种表情对面，结果就是一狠心，统统丢进了垃圾桶。和回忆一样，没有价值的东西就是累赘。
我变得很无情。记得以前，一两件用过的小东西都舍不得丢的。不是无情，是有点麻木了。无论对什么。这两天开始疯狂练习钢琴。如何这样我会好受点的话，我一定会一直弹下去的。拍了一张我的钢琴，过两天传上来。这里是唯一的我的心灵空间，能够容纳我和安置我的地方，我不想让她积灰了，我会常来打理的。
我是白羊A，白羊座加A型血：对自己喜欢的事物或人会投入所有一切去喜欢，对不喜欢的从不知道敷衍。直来直去和太过自我与偏激让我始终没有好人缘，渐渐就成了习惯，拒绝与人来往也是一种自我保护吧。我不明白很多事情，明白了会更麻烦，那不如就干脆不知道。
哥哥终于死了。早知道他会死的，但这样的死法和这样的故事让我彻底崩溃了。常时间上网皮肤变差很多了，我该戒网了。
不要问我寂不寂寞，不要问我难不难过进入三月以来，我一直在忙自己的论坛。那是一帮志同道合的兄弟们一起办的，自己掏钱，我们只为自己的一份热情。有时候看到少得可怜的注册会员和发帖子量真是有点沮丧，但我们毕竟刚做不久，就把那里当做自己的天地吧，贴自己喜欢的图，写自己喜欢的文字，把空虚到极点的心有个放置的地方！
晚上和朋友们去晚杀人了，很开心。我的交际圈很小，一直躲在学校里，偶尔的和人聚会我都会很高兴，虽然多半时间我都是沉默的。大家说得很多话我都插不上嘴。咖啡厅昏黄的灯光，打得很高的空调，把我的脸憋得通红，我坐在沙发一角，听大家聊家属聊一些私事，突然想笑。想起前天爸爸为我介绍对象的事了。一直是妈妈在操心，不断地安排我相亲，爸爸安排的我还是要给他面子，去了一下，男孩子长得还算帅气，我没说几话，就找了借口回家了，继续去我的论坛发帖子。
我确定，现在的我很不想恋爱，我想有个疼我的人，却不想恋爱，也不想和陌生人会面。我在本能地排斥一些东西。我喜欢一个人的自由与漂泊，喜欢两个人的温暖与贴心；憎恨一个人的无力与落单，痛恨两个人的伤害与欺骗。
感情算什么？当我下定决心戴上尾戒时就表明了我对以后的定位了。有点悲伤，但我不想再被人伤害了。我怕受伤，所以还是离爱情远点。越来越现实化的相亲，根本没有多少感情的成分，我不委屈自己。我只会折磨自己。
每一次聚会过后、每一次H过，回家都会特别难过，因为有了对比和反差，因为眼前晃过的都是幸福的人。我也习惯了，以后身边的朋友会更少，女孩子都是持家的，结婚后都比较顾家，谁还会来理我。
更让我绝望的是我的学业……
昨天一位老师问我们以后是考博还是找工作时，要不是有人在，我的眼泪就掉下来了……
其实我很想读书，真得很想想……
我只想哭，找个地方让我哭一次吧……
哪怕以后工作了，我还是不放弃继续读书的念头。为什么我会变这样！！为什么……
关于三言的“黄”与我们的明清小说研究课趣谈我就纳闷了，为什么我更新一个空间那么艰难？打开，要半天，肯定是验证错误，登陆N次终于让我上来了，呼，接着又是发表日志必须开两次。MSN的空间就那么大牌啊？也不会去改进一下。这样的情况出现有些日子了，非常郁闷，影响我的更新速度。
有色一代男、有色一代女，不知道我什么时候也加入“不良”集团了？前些天讨论《色戒》被删节的那些内容，很感慨啊，好好的去拍这样的片子干什么！真是想出名想疯了，梁朝伟的形象啊，大毁。张爱玲原著其实很隐晦的，我亲爱的说了，三言二拍才黄呢，比《金瓶梅》还黄，我们看得其实都是删节版的。难怪我们的明清小说课彻底沦为了两性讨论课……恩，原来啊。
好多人问我你们研究啥啊？上课上啥啊？我是真不好开口，咱好逮也是古代文学的研究生，总不能说咱们某小说研究课上就讨论婚外恋吧？！问题是那就是事实啊。三言里面的黄段子又特别多，我亲爱的有幸读到了不是删节版的，某一篇小说还有奸尸的故事，汗出来了，这不止是恶心了，简直变态！最近公安部严打网络健康问题，把所有不良东西全删了，《色戒》删掉的内容自然在内，害得几位仁兄苦找都没找到。恰巧我头天刚发表了要管理网络不良视屏的言论，公安部门也太配合我了吧？这不，我就成了罪人了，嚷着要我陪。不过中国的管理向来查一阵松一阵，过一阵估计又死灰复燃了。
说实话，我看《金瓶梅》就没看出什么黄来，我看的是删节版的？？咱明清小说主要研究三言二拍，可惜我一来对小说兴趣不大，二来压根没看过三言二拍，每天上课就在那听某师瞎侃爱情，都一大把年纪了，咋就对两性问题那么感兴趣呢？说得我们都不想听了。最要命的还要我们和他一起讨论，美其名曰探讨。记得某次上课，咱们轮流发言，谈我们的作业，我在那里讲小说性格塑造的理论，我口水都说干了他老人家居然快睡着了，但一轮到我亲爱的，她讲的话题大概就是三言的爱情观吧，那老先生马上两眼放光，这不，来精神了！
哎，饮食男女，色与食其实是一样的，我算是明白了。偏偏我是个性冷淡者，对这些东西都没兴趣。真不知道我这门课是怎么考试的。本来说要写论文，结果不让，非要考试。你说考试就考试吧，还拖到最后一天，真考试的时候说：你们拿回去做吧，天黑前交给我就行了（大意）！靠，这不耍我们嘛！咱姐妹几当下决定不考了：唠嗑！于是考场出现了相当热闹的场景，完全看不出是在考试。更奇怪的是卷子都是咱们自己改的，为了分数和谁第一谁最后，咱特有默契，轻易搞定了。这门课程总算是忽悠过去了，幸好下学期没有了，不然谁也受不了堂堂课和我们来研究两性问题！
目前在家闲得慌，一觉醒来不出意外肯定下午了，睁开眼睛就上网，上网上到手脚冰冷就去睡觉……这样的生活不知道要继续多久。再这样下去我导师该不要带我了。给我开的书一本没看，要我写的文章一篇没写。我真得写不出了。我最怕别人逼我写东西了，更何况是我不熟悉或不喜欢的东西。
宁波的冬天永远都是阴雨绵绵。下得人发怵，什么事情都不想做，也不想出门，又湿又冷。本来打算寒假学钢琴、继续弹吉他、系统学日语、减肥、运动……结果又成了一纸空文，好在寒假才刚开始，恩，明天去琴行吧，然后去学校，把我的吉他拿回来。然后……看书（姐妹们：你不装会死啊！）
寒假？……今天是放寒假的第一天。一个老学生，又找到虚掷青春的借口了：我放寒假呢。
没有值得留恋的昨天，没有生气的今天。我什么也不想说，躺在床上，想我的故事，因为我的小说一直没有动笔。情节只在脑子里打转。
阴冷的天，昨天送两位朋友上火车，她们说听到一车厢的东北话好亲切，终于可以回家了。我欣然一笑。不用再为买车票东奔西跑了，不用在天天算着回家的日子了。我身在家乡，看着回乡人们满脸说不完的兴奋与激动，突然很渴望再去异乡，去一个完全陌生的、没有人认识我的地方，重新生活。
只有分离过，才知道家的分量，只有被忽略过，才知道关怀的重要，只有被伤害过，才知道被爱的幸福。我大概只在他乡，才会有点进取心。玩物丧志，太优越的环境总是会消磨人的意志。没有了方向，好可怕。手脚冰冷的我，茫然无从，不知所措……
觉得人好可怕。回想起在公交车上的一幕，回想起某个人无意间的表情，回想起又某个人的无理取闹，回想起又一个人转身后的眼神……好可怕。
早上六点不到开始肚子疼，外面下着雪，我疼得浑身冒冷汗，不敢吵醒爸爸妈妈，把自己关在卫生间，绻缩在冰冷的地砖上。想起妈妈劝我去恋爱时说，找个人，以后你总会生病的，总要个可以互相照顾的人吧，在生病时有人为你倒杯热水不是很好吗。伴着剧烈的疼痛，我终于哭出声来……能为我倒杯热水的人，会有吗，他在哪里，我现在就有冷就好疼，我想喝杯热水……
买钢琴妈妈退休在家，为了让她找点事情做、丰富平日的生活，决定去老年大学学钢琴。其实我很早有学钢琴的念头了，可是毕竟钢琴是大家伙，好贵啊，怕家人反对，没提这件事情。现在妈妈要学真是太好了！我们跑遍了我们能找的琴行，最后相中一台亚光的棕色的迪逊，很漂亮！放在以后家里的客厅会很气派，我们三人当下决定要买。爽快地让老板大吃了一惊！因为房子还没有装修好，所以钢琴暂时放在琴行，他们的仓库挺大。
好高兴！有一架那么漂亮的钢琴！以后可以学弹钢琴了。难得心情好一下。但想到一大堆没看的书，没写的N篇论文就什么心情也没有了。还是去看漫画吧。想死的心都有了。为什么我会变这样？自己知道！
看看现在的自己，天天吃啊玩啊，都成什么样了！！染了头发、烫了头发、戴个黑环隐型眼睛、把睫毛涂得很夸张、满脸的蜕皮，惨不人睹……
有间小房，面朝大海，春暖花开爸爸妈妈准备买一套房子，很大、上下两层的复式结构，是套二手房。爸爸妈妈说他们年纪大了，不想装修，装修太累了。那房子原来的房东住了六年，是位爆发户，走进一看，房子装修得我直想吐！真符合一位爆发户的审美啊。不是刻意讥笑，确实丑到家了、俗到家了。我一点都没有和父母对着干的意思，但实在太讨厌原来房东的装修了！房子又那么大，满眼看过去就是想吐！让我整整衣服就往这样的房子里搬？就住在这样的房子里？确实接受不了。多大多好的房子啊，被搞成那样！！
爸爸妈妈真不该总觉得我是个过客。他们一直强调我没有几年可以住了，房子好不好是他们住的，我早晚要出嫁……引用我同学的口头禅：我要崩溃了！为什么老是这样的观点？还不断在我耳边说啊说啊说啊。我不想为了结婚而结婚，随便找个人，在众长辈的监督下谈恋爱、结婚。我什么都没有了，我已经够失败了，就给我一点点“小个性”吧，不要强迫我！我坚决不恋爱了！我真得受够了！尾戒闪着冷冷的银光，已经说明问题了。虽然我知道现在我这样的大喊只是发泄。
最近比较烦。为什么？因为我什么事都没做。怎么会这样？一下子没了方向，学术界也好黑啊，许多令人费解的制度，伴着浮躁的经济至尚的社会风气，散着令人作呕的臭气。坐冷板凳搞学问？又发现自己什么书都没看，基础好差。本想去日本留学的，N天过去了，日语压根没学会过几个词！我最近怎么了？！什么书都没看，什么书也不想看，也看不进。这个样子怎么办？混日子啊？考不上博，出来能干什么？等着失业？
好想有间自己的房间，不需要很大，只要是我喜欢的，有自己的设计与安排。然后，面对大海，春暖花开…… 终于选导师了上了几天课，研究生上课确实很自由，老师一再强调要改变本科的思路，课堂以讨论为主。这要求我们自己在课余大量阅读原点和思考问题。懒懒的我，终于有点压力了，今天一口气收到四篇论文的任务。要在半天内完成。一篇正式论坛，三篇精读原典的读书报告。很心虚，大学里看似一直在看书，可是到底在看什么？迷糊了。大概被教材捆得太死，背笔记、看教材，真正应该看得都没看。
下午我们专业的五位留下来讨论导师的选择。一共才五人，导师人数比我们学生还多！几乎每位导师都记得我在复试时的糟糕表现，见到我的第一句就是：你这个空谈理论的家伙！非常郁闷！开出了一大堆书目给我，下了死命令，看完这些才可以动笔写论文。
不是我不愿意看。整个人沉得很，不知道该怎么继续下去了，常常一无所获，多少变得有点消极。想做的没有忘记，该怎么样去做也很清楚。可是行动与思想脱节已经不是一两天了。一上网，见到我的朋友都问：怎么又来上网了？你不是上学去了吗？是啊，我上学去了，怎么来的时间还泡在网上？不知道。问得我心慌。
过两天导师应该可以最后敲定了。去找我的导师好好谈谈吧。可能会有些本科时的干劲。还有，天气凉了，我也该安心地住寝室了。台风走了，没有大风和大雨，没有理由和借口再躲在家里了。好好反省一下。呵，这就困了。这样的我，还有希望吗？问谁？问自己！！
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