| 知忘是非's profile知忘是非，心之所适。不内变，不外从BlogLists |  Tools  Help |
|
|
勿忘心安11月23号
非常非常不开心。总结完毕。
我为什么总是不高兴？隔壁专业的好友遇见我，说：你怎么那么憔悴？
每一个见到我的人都这么说。
憔悴算什么！！哪天就是跳楼死了也不要惊讶。做人嘛，真是没意思。
妈妈说，我女儿疯是不会疯的，也不会跳楼的。
对，只会在阳台张望一会。哎，除了叹息还是叹息。
11月12号
你来我空间了，知道我最近的心情了，为什么不留下什么就走了？我在犯傻，你能怎么样？我的心事，可能你压根不想说听。可是，我却很想和你说话。不管在你心里我是什么，普通朋友也好，老同学而已也罢，但在我心里，你就是我的好友！和小侠一样的知己。随着时间的推移，失去的好友越来越多！很依赖你……请原谅我，不常和你联系。十多年了，淡淡的友情才显得那么珍贵。请原谅我，很自私地依赖你，在每一个我最无助的时候会想起你。也许你永远不会知道。等很久以后我嫁人了，这种依赖可能都不会消失……
我的心飘忽不定。终于明白了，没有什么美好的，总会有遗憾有残缺。是我自己把自己想象得太好了吗？我为什么要去面对残缺？我年纪大了，现在每一次心痛，都会引起一系列的生理反应：第一，拉肚子；第二，吃不下东西；第三，想吐；第四，失眠。以前不会这样。是我的肠胃不好了吗？撕心裂肺的感觉引来的居然是那么多反映。十号写了日志，那天，我一口东西都没有吃，吃了就吐，怕妈妈担心，偷偷把吃的倒掉了。心刀绞般，浑身发抖。第二天去学校，同专业的姐妹说我脸色差，我笑说因为自己来事了，真的是吗？
视频里看到他，心里泪如雨下。眼前的这个男人，是我要托付终生的人吗？为什么那么心疼那么心疼……我和枫写邮件，谢谢他的理解，但同时恍然明白，凡是在外漂泊的人，都比我更想家。当我知道他的身份时，就应该明白他经历的很多，也明白感情会比我复杂很多。我怎么能用我的标准去要求别人？他的那个十年，背井离乡，到了西部，有生存的压力，会比我更渴望爱、更需要女人、更寻找家的味道。我不是。我的拒绝男人，很多事情真的是因为我不需要。因为我衣食无忧，因为我娇生惯养，因为我有美满的家，因为我什么都不缺！我有家人我有家我身在家乡，所以可以有恃无恐。所以那么自持清高。
我的精神洁癖随时会发作。我尽了最大努力去隐藏，过去像一把刀，割一刀，不会死，但会流血。那么美好的相遇与相知，才显得伤悲多沉重，且不谈现实，其实我们自己的内心，翻开看，原来都是千疮百孔……
我想要的幸福，也许，真的只有在那个等不到的下一个冬季了。听那英的歌：如果梦醒时还在一起，请允许我们相依为命，绚烂也许一时，平淡走完一世，是我选择你这样的男子。 就怕梦醒时已分两地，谁也挽不回这场分离，爱恨可以不分，责任可以不问，天亮了，我还是不是你的女人？……
是啊，是我选择你这样的男子。
…………
11月10号
我不知道哪里还可以说话，我不知道还可以和谁说话，我不知道自己多久多久才能不再伤心难过……
比五年前和某人分手更痛苦，比几个月前父母让我分手更痛苦。其实，我的直觉才是最灵的。
知道我有多么多么难受吗？你永远不会知道……天啊，妈妈，爸爸……我……真得……好……难过……好难过……好难过……
心被掏空的感觉，原来这般。
不哭了，不哭了，够了够了，乖，乖，我们写论文去！乖乖，我们读书去！不难过了，不难过了，不难过了，不难过了，不难过了，不难过了，不难过了……不要再难过了！！不要再哭了！！
11月9号
在床上躺了三十多个小时。早上妈妈问我身体好点没有，我苦笑一下：死不了！ 是啊，死不了，疼也疼不死，能死到爽快了。能吃的药、知道的药、大家推荐的药，那么多年了，都尝遍了。没效果还是没效果。检查了很多次，也就那样吧。习惯了。身体的疼痛应该有个临界点，把人疼死的事情我还真不知道，顶多是疼得厥过去了，多半是我们承受不了选择死的方式。死亡，可以作为解决问题的方式、解脱的途径，但不变的是结果，以消逝为一生画上句号。又有人自杀了。欷歔的感叹着，围观的人群、议论的人群，傻女人，何必用自己的死去换他人的谈资？
因为四周的安静，疼痛加倍清晰。我浑身是汗，疼出来的汗，把被子都浸湿了。心里的疼痛也会有个临界点吧，冲破极限就麻木了。那个说好会陪在我身边的人呢？你在哪里……我握着手机想下一秒会不会听到你的声音，终于被疼痛折磨得失去了意识。时而醒来时而迷糊地睡去。换成以前，我会像所有女孩一样生气撒娇闹脾气，但没有。老去的心态让我变得越来越隐忍，很多不开心与想法只会留在心里，然后自欺欺人地安慰自己。没有别的办法。
凌晨快两点了，迷糊中等到了我的电话。我记不清自己说什么了，只知道我哭了。不是因为身体的疼，是我想你！可你那么遥远，什么都那么遥远……挂了电话，我梦见了一个人，来我家做客，很清晰的面孔，事隔N年，恍如另一世界里的故事。轻松的表情，熟悉的外套。背景是阳光明媚的小屋，我一直沉默，听对方快乐地说话，不知道在说什么，我明明是主人，但沉默得像路人。白天，无意间在别人的空间看到了TA的留言，熟悉的说话口吻，我撇一眼就知道是TA，慢慢消释了对于“过往”的理解。错的是你。亲爱的，错的是你……缘分在聚散之间，要你来，要你来！兑现三生石上的诺言。越快越好，我要你来我身边。
想说四位朋友：他，给我QQ留言，买房了，准备装修了，我说，我期待早日听到你的婚期，他说一定； 她，更新空间了，在幸福忙碌地装修房子，换了工作溢满了思念，明年会有场属于他们的美丽婚礼； 他，失去了消息。心不在焉地敷衍，渐渐远离。十多年的友谊，十多年的陪伴，从来没有过火花，但很难骗自己没有对他的依赖。我问妈妈要是我结婚了要请他吗？妈妈说，不用，人家不会来的。有些话，我只想和他说。在我心里，他永远是我的好朋友，从小一起长大，陪我经历了很多很多的好朋友。只是，我们的缘分与爱情无关。 她，终于忍不住删我了。在开心网的好友里不见她了，我很明白该是离开的时候了。那天空间里的争执只是导火线吧，原本就有的感情隐患早晚会爆发，只是真正的离开很安静。我在QQ上删了她。某个晚上，他大骂她的时候我哭了，他很不高兴，其实，我哭是因为没有宣泄的情绪，我们不再有联系不再是好友了。更何况他提了他的过去，我讳莫如深的他的过去。无论曾经多么好的朋友，为什么会这样？我不知道错在哪里……真的，为什么要那么冷酷那么不近人情？除了哭，我不知道如何表达自己。
前两位朋友与我的过去有关，幸好他们都很幸福，都准备结婚，我会祝福你们。无论是非，无论对错，无论曾经谁伤害过谁，至少是他们教会了我如何去爱。在时过境迁之后，在淡忘了很久之后，在我寻找到我的真爱之后，他们的消息都是鼓励都是祝福。
后两位朋友则是我对友谊的理解，他们告诉我什么是朋友。原来朋友也是那么脆弱。需要维系的是我们的感情，是否还有利益？无论他们怎么想我说我骂我，你们永远是我的好朋友！在任何一个时间里，只要想起我，就和我联系吧，我们依然是朋友。
11月7号
不想写论文，就是不想写。累了，翻来覆去那点内容。随手用摄像头截图，看了看，哦，是老了很多。很深的眼袋，熬夜的产物。
某日，一以前的同学在Q上给我留言，大意是说我以前蛮漂亮现在越来越丑了，应该花点心思打扮下。好意我领了，至于打扮，免了！我活了二十五年多了，真不知道该怎么打扮。减肥也免了。最近几个月因为感情的事情，顿时消瘦到了高中时代的体重。我的脸向来以肥大著称，无论多瘦，咱这张大饼脸是不会消减的。一点都没有修过的视频截图，想看清自己到底多老多丑了，都引起同学上QQ专程给我留言谈我丑的问题。
目前有位先生很勇敢地说可以接纳我这大饼脸，愿意和我共渡人生。受宠若惊啊！难得有人不嫌弃的。可是怎个“渡”法？为了相聚，愁得坐立不安。听天由命？我能做的努力一定会做！现在有点责怪自己社会阅历太少，不知道怎么说话和办事了。果然，书呆子的本事就是考试。眼下就有一场考试，我想放弃，因为没有准备。
11月5号
晚上听张杰的歌。对于这个人，从05年的MY SHOW认识的，海选时完全被他的声音惊艳到了！到最后的冠军，到后来的快男，到现在。我从来不关注任何歌手的花边新闻，我只想听歌。“不要再逗留，人心太闪躲。”能够听他的歌还是很开心的。现在听到他的歌，感慨的居然是一对早已成为过去时的情侣：刘烨和谢娜。刘烨结婚已有些时候了，娶到了法籍美女。可能是开心网上连篇的关于他俩的帖子，太多遗憾。网友齐声问：刘烨，说好的幸福呢？刘烨说：我们认识的时候，都太小。五年的时间，我们都在改变，都在改变……
是否曾经过于美好与全力的付出，会让你燃尽了对于爱情的激情？太过年轻，我们都在改变，遗憾得是，改变的步伐出了偏差。再也回不去了，再也回不去了。谢娜淡淡地说：这样谈下去也没有意思了。曾经那么相爱，可惜不是你陪我到最后。网友的感慨多半夹杂着个人的感慨，因为从他们的故事里有了共鸣。莎士比亚说：再好的东西都会有失去的一天；再深的记忆也有淡忘的一天；再爱的人也有远走的一天；再美的梦也有苏醒的一天；该放弃的绝不挽留！该珍贵的绝不放手！分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过……
张爱玲说: 因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容 。亦舒说: 人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。 太对了！为什么我们总是对亲密的人那么苛刻？因为依赖。因为宣泄。因为寻求保护。因为想被宠爱。……
偶尔想玩玩现在孩子们在玩的，发现自己真老了。不，应该说长大了。惟独看漫画的时候才有对于虚幻的痴迷，看足球的时候才有对于激情的狂热。很多想说的话想写的文字，当去表达的时候，觉得那么难以开口。久不打开的信纸和明信片，呆呆地想我要写什么、我要寄给谁。那么想给自己找一个寄托，那么想给自己的心找个不再流浪的背影。反反复复，最后还是孤独。可能因为爱了，所以加倍孤独。
我的相机坏了很多日子了。没有钱换新的。总是说钱没有关系，可是没有钱多不好受啊。精打细算，对于很多想买的东西只能望“物”心叹。好在我的心态好，特别是对物，想要的，想过就算拥有了，暗自说“买来也不用”，过一阵子也真不想要了。还有，我真得意识到自己在处理某些事情上，错了方式。宣泄和压抑需要抒发，但不是随便什么地方都可以让你宣泄的。
晚上，自己最接近自己的时候，一个人安静地去面对自己。想想这一天的、明天的、过去的、未来的，许多不安浮现，夹杂着忐忑的心，灵魂变得不安静。我那么多害怕那么多委屈，你知道吗？在未来的日子里，请教会我微笑。
忙碌，忙忙碌碌这些日子都被论文包围，写得肩膀都废了。11月有几场考试要参加。还要继续修改论文，还有担心是否能够通过。
戴上耳机，可以听不到不想听的，说多了，自己也无所谓了。只是内心的歉意，我一定会慢慢补偿。有能力让自己和父母过得更好，不是太过相信自己，是必须要那样。所以不断地告诫自己：千万不能懒！很多事情你去争取了，没准就有结果了，即使没有结果，也要去争取。十件事情你都争取了，有一件有回应已经很不错了。摆正心态，去面对生活，再次告诫自己：千万不能懒！
看南京的照片，真得好喜欢这座低调的城市。让我流连忘返的两座城市：昆明、南京。怀念和好友一起去南京的时光。今年的那个四月。有机会还会再去，五个小时的车程，自己开车去，等有机会吧，一定会有。突然想起飘雨的杭州，我的第二故乡，西子湖畔，七月的荷花正亭亭玉立。那个下着下雨的七月末，出奇的凉快。惊鸿一瞥，不逗留，赶往下一站。再下一站，等多久的时光，要我需要多大的勇气去面对和回忆？九月的东方明珠，下着暴雨，黄浦江边大风，刮走了闲步的雅兴。最珍贵的记忆在校园里，在身体里……流淌着的，是永不会冷却的温情。
忙碌的一周，还会有忙碌的好几周。10月、11月，希望自己能在学业上顺利。只求顺利，为我整整19年的求学生涯画最后的句号。我想考博。我知道自己从来没有放弃过考博的念头，但我同样需要生活，要走出象牙塔。南京，想再去南大。我导师说，博士生的工作也难啊，妈妈会觉得一个女博士没有人要。读书，不是单单为了工作、更不是为了找男人，我想实现自己的价值。很空洞的话，却是真心的。走出校园，我能做什么？我除了读书还会什么？
可惜，现在的我，连读书也不会了……做心理学模拟卷的时候，特别开心！又回到了那个为了考试奋斗的时光，做试卷、对答案，苦中作乐，学生的痕迹，那么深得烙印着。将近二十年的时间我在校园里，我在课堂上，要我怎么舍得离开？何况，还有未圆的梦，还有没有写完的小说和唱完的歌。
等工作了，我要找机会去考博。目前：毕业、找工作，是我迫切需要解决的事情。承担起本该承担的义务与责任，进入这个社会，找到自己的角色，确定我想做的事情。尽力去做，还有：学会承受，学会容忍，学会谅解，学会面对委屈；学会爱人，学会关心人，学会平静……
和我一起好好学日语吧。想申请去日本读博士，语言关要先过。陪我对话、陪我熬夜读书，陪我想象每一个天亮天黑，每一个打伞的瞬间，每一个淋雨的镜头，在江南，在海边，在雪山，在沙漠，在高原，在森林，在寺院……
让忙碌继续。只有忙碌，才有看到希望的希望。
主客问答（节选的对话有关个人价值观）模仿汉大赋，来一场主客问答形式的记实。没有大赋的铺成之事，就是俩女人唠嗑。
地点：E咖啡（OMG，刚死过人的地方，幸好不是江东店……但生意照常很好）
人物：栗子、知忘是非
时间：某日午后。栗子小姐工作午休时间，知忘是非压马路时间。
对话整理：知忘
对话审核：栗子
栗子：骨小姐，很久没有见你了。找个地方喝点冷饮聊会天吧。
知忘：你请客我就去。
栗子：骨小姐，我最近确实心烦啊，也正想找你呢。
知忘：找我要趁早，12月开始找我聊天要收费了。
栗子：你的心理咨询师可以拿证上岗了？多少钱一小时？
知忘：未知。等我要收费了就没人找我了。另外，我也不打算给人治疗，我连自己都治不好。
（省略栗子的私事）
栗子：01，啥时候你结婚。
知忘：猴年马月。为了要回我送出去的红包，我争取30岁的时候结婚。
栗子：之前也可以结啊。
知忘：之前要奋斗，为结婚创造条件，为日后生活创造条件。我是事业女性，谢谢。
栗子：现成的呢？
知忘：不要。 栗子：为什么？你不要高估自己，要看清形势看清现实。
知忘：不是相信自己，是忠于自己！哈哈。
栗子：……等到工作了，你就不会这样想了。挣钱很不容易，而且未来不确定因素太多，我们要尽量把不确定因素减少。比如人自己就是最大的不确定因素。不要轻易相信一个人和TA许诺的未来，因为连TA自己都不确定的事情，凭什么拿来和你做交换。
知忘：说得好。鼓掌！
栗子：……01，人的想法会变的。
知忘：开心网上有道题：“最近的十年来，什么是你一直坚持的？”我的答案：自己！！我的原则不会动摇。现实是什么？人的什么想法会变？观念吗？为什么会变？什么促使他们去改变？改变的前后呢？我昨天和猫猫同学就一个问题展开讨论，分歧很大。面对一座山，选择徒步走上去，看似很陡很难，可是你没有走过，为什么要武断地认为就不能爬上去？好，假设我们选择爬，爬了一半，你觉得累了，就折回去，又去做缆车了，或者在半山腰犹豫了：是继续爬还是返回去坐缆车。都属于放弃。那么，如果坚持呢？一定会发现：其实你放弃的那个地方，离山顶很近。坚持，到了山顶，会有一种征服的愉悦与胜利者的骄傲，会发现，其实并不难。但猫猫却说，人家做缆车上来的人可不这么认为，他们还觉得你们这些爬山的人蠢，我们有钱，又快乐又轻松，还看不起你们呢。 你要怎么看待这个问题？猫猫重的是结果。而我追求的是过程，不是说我不要结果，结果是目的地，指引我往前，但选择的过程是我必须自己去走过的。结果真得那么重要吗？没有人们想象的那么重要。真得，要相信，每个人的生活都是类似的，结果其实真的不重要，无非生老病死的流程，看得是生命的密度和强度。
栗子：01，你很天真，你知道生活的繁琐吗？足够毁掉你的幻想和你心中的感情。两个人感情再好，没有经济支撑，早晚会吵会闹会没有感情的。就我装修房子的事情，都把我们俩累成什么样了，吵了多少次啊。
知忘：那就找个和我一样天真的人。人啊，最害怕的就是四不像！有本事，你就天真到底！！怕得是天真到一半，又变得现实了，那就是猪八戒照镜子，里外不是人，搞得自己都不知道自己想到什么了。无论对错，一个人能坚持自己的，并且走下去，那么，所有有异议的声音都应该闭嘴！不是一个档次的境界，没资格来说三道四。
知忘：知道你想要什么吗？我可以说，大部分人活着就是为了活着，终其一生都不知道自己要什么，更不知道自己为了自己能做到哪一步、是否为此努力过！就像刚才的例子，很多的人对于是爬上还是坐缆车的问题都压根没有考虑过！看的是周围的人。TA的多数朋友坐缆车了，哦，那我也坐缆车；TA的朋友或者有人劝TA爬山吧，哦，那我就爬山！滚！连自己要什么都不知道的人，凭什么说我？凭什么对我冷言冷语！我对那些坚持坐缆车并且鄙视爬山的人还刮目相看点，好家伙，拜金得自得自乐也算是个坦荡的人，至少坚持了自己并且言行一致。
栗子：01，最近10年，你吃过苦吗？你经历过什么？你不愁吃不愁穿，你对生活的理解到底有多少？
知忘：别用我的学生身份来发难。如果我什么都不坚持，那么，现在我早就工作了，再退远一点，就不会落到去湖北读书了。会过得更好吗？也有可能更糟。也可能更好。只可惜，人生是单行道，没有后退的事情。我也不想后退。不是说学生就什么都没有经历过，确实对生活的理解会有偏差，多少理想色彩，所以会随着年龄和阅历的增加不断完善自己的世界观，但个人原则性的“元”哲学，不会变。比如：忠于自己。因为爱自己，所以我爱我爱的人！这是我的底线，没有商量的余地。按他人的眼光给我介绍的人，是百万富翁也好是超级帅哥也好，与我无关。我要忠于我的爱情、忠于我的信仰、忠于我的婚姻、忠于我的人生。
栗子：等一下，你这么多的“忠于”，会让人觉得是被冲昏了头脑，为了男人什么都不要，这个太可怕了！
知忘：不，我所说的都是很理性的，非常理智，既然是长期坚定的原则，怎么可能是被冲昏了头脑的一时兴起呢？
栗子：哦？
知忘：真正的“忠于”是一种成熟的价值观，经过你反复认证的。
栗子：说说看。我想听听你如何忠于爱情和婚姻。
知忘：忠于爱情与忠于婚姻是两回事！忠于爱情，是在我恋爱的时候，我会绝对的用情专一、死心塌地、并给予对方我能给予的爱意；忠于婚姻，是我要建立和经营一个家庭，承担责任，忠于我的丈夫，我能给得起他的，就是给他一个家，给他一个属于他的妻子。所以，我会坚持抵制婚前性行为，这个问题上也没有商量的余地。哪怕我现在的男友就是我未来的丈夫（当然是这样希望并努力的），他的角色是变化的，男友和丈夫是有实质的区别的，一句话：我要忠于我的丈夫，忠于我的婚姻！爱情和婚姻是两回事，男人们明白吗？一个为爱会上床的女人其实很可怕。因为在她心里，爱可以凌驾于责任与家庭。而恰恰是这个“爱”，往往是存在问题的。不是的！不应该是这样的。爱不是你不顾一切的借口，它应该是神圣的。人，必须有超越生物本能的超我意志，如果男人恋爱的第一目的是骗一个女人上床，那成本也不低，花心思去哄一个女人。很无聊很无聊。不如招妓。说一句爱很容易，但沟通、相处，都是一道难题。
栗子：这是你的个人观点，事实并非这样。现在对性行为很宽容，都觉得不值得讨论。
知忘：事实包括很多情况，说不清楚，但坚持自己就是对的。没有什么事情可以让你舍弃你的原则。社会大众真得很宽容吗？与我无关。我从来不会受社会或者别人的影响来质疑我的原则。
栗子：现实里绝大多数事情不是对立的。你太极端了。
知忘：不极端。比如性的问题，只指向我的男友。和别人也没有关系，从来不要求别人接受我的观点。
栗子：我和丈夫也在婚前有性行为，很正常，因为他是我的丈夫。
知忘：那时是吗？你们在一起了四年了，第一次发生关系，他只是你男友吧？可能连婚姻都没有谈到。
栗子：但我相信他，事实证明我是对的。
知忘：你遇到对的人。但并非多有女孩都像你那么好运。明确两件事。第一：当时因为爱他和相信他是吗？盛情难却是吗？这里有几个问题，其一：爱与信任是起主导的吗？不是的，其实起主导的是当时情境下人的生理反应与冲动。说明什么？爱会伴着激情，但说信任，那一定是句谎话，是事前和事后才会考虑的事情。其二：性爱的情绪是有时效性的，但爱里面要包括意志力与自制力，这也是一个人的素质之一。不能跟着身体的感觉走。第二：对于性的问题，女性背负了怀孕的风险与失贞的道德指责。发生关系后，占心理主导优势的就男方。
栗子：没想到你的思想那么封建。
知忘：“忠于”一词是比爱更狭义的，也更难做到。最后，说件很严重的事。如果因为爱一个人可以和他上床，在我看来就是以娱乐自己为基础的价值观，很自私。我们假设，婚后，遇到了一个同样让你很爱的TA，你怎么办？因为爱他，就可以和TA上床？抛下配偶和孩子，甚至是整个家庭？？！！说明：人的理智一定要胜过爱的意志！忠于自己的原则无比关键。忠于自己的婚姻，比忠于爱情其实要艰难得多。
栗子：这个很少有人能做到。
知忘：我愿意尝试，也会努力做到。一如我一直坚持自己的理想与处世原则一样。
栗子：你的男友并不一定认同，更可怕的是，你的丈夫也不一定领情。另外，你的男友就是未来的丈夫，你的这些观点会让他猜忌和不安的。
知忘：我做到我应该做的，问心无愧。他的不安也只在他身为我“男友”的那几年里，但更漫长的岁月里，作为我的丈夫，他应该比任何人都放心我。
栗子：你比男人理想化了。那么你一定会失望的，无论遇到哪个男的，现实里的男人没有那么完美的道德意识。
知忘：失望？随缘吧。没有就继续单身。我的原则不会变，忠于自己。
栗子：看来，你对男友或说未来的丈夫要求很高啊。
知忘：不高。我对自己的要求更高。
栗子：还不高？现在能做到不碰女友的男的你以为有多少啊？
知忘：值得托付终生的人，懂得尊重你的人，真得爱你的人，就能做到。
栗子：你又天真了，太不了解男人，很天真。
知忘：还是那句话，那也是找一个和我一样天真的人。
栗子：只怕最后你发现，天真的只是你一个人，那你会很痛苦。
知忘：没关系，我有自虐倾向。为了自己坚持的，痛苦也值得。我会承受。
栗子：难怪大家都觉得，你应该找个强势的男人。
知忘：这话我倒是听很多人说起过。估计我太死板了吧。
栗子：01，你也很自我。你所说的“忠于”其实都是不顾别人感受的。比如谈理智，因为你自己的坚持，你伤害到了父母。你爱得就一定理智了？选择怎么样的人就是选择了怎样的人生。有更平坦的路走，为什么要选择最荆棘的一条。
知忘：至于原点上的价值观问题，没办法讨论。我承认我很自我。但并非完全是件坏事。更不会因为自我而去刻意的伤害我的亲人我的爱人。一个人，只有知道爱自己才能懂得爱别人。正如一个对自己很吝啬的人，对别人怎么可能大方呢，一定更吝啬。道理是一样的。无论我们选择什么道理，相信目标是一样：都是为了追求幸福。
栗子：你对幸福的理解是什么？
知忘：很简单，彼此挂念对方，心心相印。女人在爱情里真得是很容易满足的，至少我是！无论我付出了多少，只要对方一个电话一条短信一声问候，会觉得一切都是值得的，会觉得我被人疼爱着，于是，我会觉得幸福。就那么简单，就那么简单！难吗？有点心就能做到的！相信每一个女孩都和我一样！为什么还有那么多女孩会来找我咨询、找我发泄找我倾诉呢？是她们做得不好？还是男人真得太自私了？还是不懂爱、不懂珍惜？也许是每个人对爱的表现不一样。所以，找一个和你一个的人，在感情世界里，和思想观点里，能够达到70%一致的，就能很和谐。
栗子：01，现在的你幸福吗？
知忘：幸福！
栗子：哈哈，居然那么坚定、毫不犹豫？！有点意外，应该我们都觉得你很辛苦。
知忘：因为辛苦，所以更幸福。
栗子：无法理解一个常年学中文的文艺女青年，太矫情不好。
知忘：一点都不矫情。如果你在相恋，一帆风顺没有阻力，双方大人祝福你们、身边亲戚朋友祝福你们，两家门当户对，有房有车，感受到的幸福和我的是有天壤之别的。那样的幸福是外界给她的，冲淡了他给的感觉，因为太现实，因为什么都有，现成的。那样的幸福更多的是庆幸，一大部分是来自现实的物质上的满足。但你们可知道，我现在所有的幸福都是他给的！所有客观现实的都是阻碍！阻碍太大，虽然不妨碍我们相爱，但妨碍了我们的未来。我们要比一般人付出多得多得多，承受得多得多。任何一方的放弃或者背叛，对另一方都是致命的。
栗子：他很会哄人吧？把你哄成这样！！
知忘：错了。他一点不会哄人，他只会凶人。我见过甜言蜜语的男人多了。
栗子：那是什么让你觉得幸福了，并且这幸福可以让你这样付出和忍耐？还是你根本没有爱够。
知忘：非要轰轰烈烈吗？让我感受到你的真心和诚意，就够了。知道我们在相爱、在彼此牵挂。一个电话、一句报平安，时刻惦记着，能让我放心，就是贴心！
栗子：听来很简单啊，也是，很多男的连那么简单的事都做不到。
知忘：你在忙，要去忙，提前说一声，不让对方担心，很难吗？很难吗？！
栗子：男人大大咧咧……
知忘：错了！男人心里才有数呢！换个方式说，都是人，有差别的是思维，但有些共性的东西一定是一样的。就是不想而已嘛，就是态度问题嘛。
栗子：01，当外界都不看好的时候，必定有它的道理。那么多人不看好，一定有道理。
知忘：中国人的婚姻，是得到多数人的认同才是适合。
栗子：01啊，人不就是那么回事吗？人，不可能做出超越人性的事情来。你们观点差异大的地方只是现在没有显现啊，特别两个家庭之间的交流，没有障碍吗？还有，婚后再好的两个人都会有意见都会吵嘴，你不需要倾诉吗？到时候你能去找谁倾诉？不就是娘家吗？可是你妈妈会怎么说？“有什么好抱怨的，你自己选的人。”这样说虽然对你很不公平，但确实是事实，风险实在太大！当一个男人说愿意给你一切的时候，你要看看，他有什么？他所谓的一切是什么。任何一个男的都没有资格要求一个女的跟着他吃苦！因为他自己都不清楚他会变成什么样！他现在爱你，他能保证永远爱你？他能保证未来一定很美好？就算成功了，能保证成功之后不抛弃你？风险太大了！！01，一个女人就几年的青春，为什么要为一个男人赌上自己一生的幸福呢？
知忘：亲爱的，感情应该是双向的……
栗子：亲爱的，你能不能清醒一点？这事情明摆着你很吃亏啊！他在那里奋斗，无论为了什么，结果都是好的，不影响他的，你等他几年，我告诉你，他耗得起！一个男人年龄根本不是问题，但是你耗不起。他照样可以找到女的，无非没有你那么好的女孩了。人越大，对于伤害的恢复能力是越差的！和沈某人一段恋情，你用了四年的时间去治愈，那时年轻，现在的你，能用什么时间去治愈？你是不是要把四年没有付出的爱一次性燃烧尽啊？我告诉你，你所承担的，必须让他知道。而且，他是否会珍惜和欣赏你，也是个问题。你的父母、亲人、朋友对他的质疑，都告诉他，多难听的话都告诉他，一个男人连这点担当和勇气都没有吗？他以为娶一个你这样的女孩那么容易啊？
知忘：打住！我觉得自己不差，但谁都自恋。谁都不那么差。爱得连自尊都没有了，是我也选择放弃。
栗子：你还为他说话？你的父母和朋友会为你坏吗？都是为你好的啊！
知忘：我知道都是为我好……
栗子：那为什么向着别人说话？
知忘：不是别人……
栗子：是别人。而且我要警告你：不能因为你在和沈谈恋爱的时候脾气不好，而在这段感情里一味地迁就他，让他看到最原本的你。不要因为上一段感情是别人付出得多，你就在这次里一次性地补偿。
知忘：我和他，我们的故事，我的付出、我的温柔，和某人没有一点点关系！！我愿意给他我的温柔，是因为我爱他。但我不会迁就他。我首先是我，然后才是他的女友，他爱的应该是我。
栗子：是吗？我都觉得不像你了。
知忘：非要斜着眼睛看来才是我吗？我最小女人的一面，可能只有我爱的人能见到，只能说，曾经不懂爱，更不懂怎么去爱。见到他的时候，是我最好的状态，这就是缘分。我想好好珍惜。
栗子：是吗？他让你看到的是最原本的你吗？你们不在一起，用什么办法是了解他。
知忘：深层观点的交流。
栗子：天真，幼稚。
知忘：我明白了，一场恋爱下来，天真和幼稚成为了我的标签。
栗子：有房有车，对方高学历，同座城市，这样的条件你可以不要，去选择一个偶遇的、离宁波十万八千里的、成长环境差异巨大的、未来遥遥无期的男的，一般人看来你不是脑子坏了是什么。
知忘：追求的不一样。我不为了物质活着，我忠于自己。
栗子：一个人能执着到这份上，很难再说是天真了。01，当年全家人反对你考北大，这件事，我们原本会觉得可笑，但后来真得很佩服你。你即使失败都很坦然和自豪，因为做了自己想做的事。那时候，很多朋友私下就说，你真得很特别，我们打心底尊敬你，因为我们做不到，做不到那么坚持自己想到的事情，尤其是结局多半不太好的事情。但执着的人注定伤得比较深。为什么不选择一条大道呢？就算是为了你父母！他们永远是最爱你的。
知忘：父母……我也爱他们。不然以我的个性，读研怎么会留在宁波呢？早就远走他乡了。
栗子：01，是什么，让你有这样的勇气去面对未来去坚持你们的感情？
知忘：忠于自己。忠于我的爱情、忠于我的信仰。忠于我的婚姻。忠于我的未来。认真对待自己，也就是认真对待他人。
栗子：有什么打算？
知忘：找工作，毕业，安稳自己的工作。我才能想办法或者开口，让他过来。
栗子：明白，想帮他吧。
知忘：肯定的。最最最好的打算，就是能在一起，在明年的时候，但要稳定和扎根，还需要很多年。这些年里，一切也都是未知。但我们在努力。
栗子：坚持真得好难。我等你们的故事继续。
知忘：我怕坚持了最难的异地恋、坚持了对世俗的、家庭的阻力，最后问题出在了我们自己，那简直逼我去死。
栗子：爱情结果不重要吧。
知忘：也重要，如果认真，如果我们要婚姻。谁都输不起。 栗子：但愿他是一个值得你拿一生去付出的男人。
知忘：但愿我是一个能一辈子做我自己的人。说到，就要做到。
栗子：我的婚礼一定要出席啊，他能来吗？
知忘：那么容易能见面，我就不用纠结和痛苦了。
知忘：回去了，你也要上班了吧？公务员就是好，下午三点才上班。
栗子：所以被你在鄙视啊。
知忘：哈哈，那倒是。拿纳税人的钱享受！
栗子：给点面子，好歹坐着一位公务员啊，再说了，你家多少公务员啊！对不，高干。
知忘：我是平民，是高干的话还在这里混啊！好了，回去了。下次有心理问题再来找我。
栗子：那肯定的，但不给钱的。
知忘：OK。
如果……如果……如果……宁宁，我的精神洁癖越来越严重了，非但没有治好，反而愈演愈烈，有点轻微的病态。
A型血的人本来就敏感，凡是容易走极端。从高中开始，发现自己的思想观点渐渐偏离主流，大学里走向极端，无可救药。对许多问题，包括某个话题。
我尽量少的用“亲爱的”称呼他，很少很少，至于“老公”更是基本不叫。都是被叫烂的称呼，以前一定被另一个女人不停地喊着喊着，在吃饭时、逛街中、XXOO时！我尽量不去重复别人，我想用我的方式去称呼他，避开一切可能与过去挂钩的东西与词汇，小心翼翼。我承认我疑神疑鬼。因为不相交的地界、不相交的人际圈，我本来就是个特别没有安全感的孩子。特别在有爱的日子里，我会更加战战兢兢。
今天是七夕，我在晚上等他回家。他去哪里？不要去凭吊你的过去。因为我知道，已失去的和未得到的，永远是最美好的！
如果可以，我多想多想成为你的唯一！虽然知道不可能。但，你，是我的唯一。
送你的：在七夕的夜晚，再次拿出来疗伤与鼓励自己：
如果不是过去那么漫长 他至少不会那么彷徨
如果不是梦境那么真实 他至少也不会轻易开始 做一个决定并不是那么容易的事 前方一定很不一样
要不然怎会耀眼灿烂 路上一定会有答案 如果说此岸不是彼岸
做一个决定不一定会再度孤单 嘿 今天心情好吗？
嘿 今天阳光灿烂 他和她的故事就要出发 在路上
TELL ME TELL ME MORE
让我看见前面的光亮 让旅途在树上闪闪发光 GIVE ME GIVE ME MORE 这是我最后的选择 我不要故事就这样OVER 在路上
他和她的故事在路上 七月计划我再来这里做无谓的计划书。离交论文只有两个月的时间了，真得很紧张，是死是活自己定吧，再过十几分钟就是七月了。7月了，我要养成较好的生活习惯，争取上午练琴，下午写论文，晚上逛网和……写论文……
停留了很久，发现自己写不出东西了，就是表下决定，一定要把论文写好！！OK了，然后剩下的事情明天再说吧。
外面下大雨了，白天很热很闷，还是喜欢下雨的日子。很舒服很安心。好好写论文！好好写论文！怒吼，好了，下次再来更新。
这图像什么？某老板说像芙蓉姐姐，我差点没噎死！哈哈，不过还是感谢一下APPLE，不错，把我的照片做得那么有感觉。 上午接到导师电话，惊出了一身汗，看来不能不写论文了。不要催我，我真的真的很内疚，啊！！心虚啊，一看到电话显示是我导师的，就发慌。 马队，你是传奇！最爱的人永远是你！我必须把所有签名改为送别马队的言语，即使这样都无法表达每一位马队的球迷、AC的球迷、意大利的球迷、所有懂足球的球迷的心意！！他真得是传奇。关于我最爱的“人物”里，提起马尔蒂尼，那就是标志，红黑军团的标志。
很早就不停在猜测马队什么时候会退役？是今年还是明年？大概五年前我就盘算吧，绝对没有催着他退役的意思，但隐隐的有一丝心疼，不忍心看他那么大年纪还在比赛，还在奔跑，但是，又不舍得他离开绿茵场，习惯了有他的AC，习惯了有他的联赛，习惯了有他的赛场，习惯了那个挚爱的“3”号，即使AC输球，看到那个身影，便很踏实，很留恋。
到了该离开的时候，原以为很自然，有了足够的心理准备，但真说再见的时候却依然很失落。我似乎停留在十年前的足球界上，没有了巴蒂，没有了巴乔，再没有马队，这个时代的足球场，似乎很空，找不到让目光聚焦的某个慰藉，看比赛没有了太强烈的主张倾向，可能会客观，但少了很多乐趣。
现在唯一的欣慰就是那个曾经“神”，成了主教练，备受质疑，但喜欢的球队还在，还有希望。日后，可能很平静地看球赛了。带着所有怀念，在视频网站搜索关于曾经挚爱们的过去，喜欢一如往常，不会更改。
再多的语言都是多余，默默祝福马尔蒂尼。一位传奇式的人物，一个时代的见证，记住红黑的灵魂：Paolo Maldini ！！
——————————————————————————————
碎碎叨叨，去了杭州，上了高速，感受了速的刺激，难怪会有那么多人喜欢飙车。不过危险随时会来，开高速整颗心是悬着的。在杭州城市里开，因为路不熟悉被罚了很多很多，妈妈心疼得啊，开车真是烧钱的事情。自己有能力，才能去买车。
看NBA，玩开心网，再次提醒自己，别忘记自己该做什么！！
感谢感谢看完我胡言乱语的自传小说《恋曲1990》的每一位认识的、不认识的朋友！
辛苦看客从下面看起了。以后的日子里我要忙点闲事，祝大家新年快乐！ 走过了半个十月今天都是十六号了。忙了一天，匆匆回家已经快八点了，最近都没有练琴，在钢琴前坐了一会，晚上弹怕影响邻居，又走进书房开电脑写日志了。
左右思量着，其实并没有什么可写的，前两天在路上走被旁边的住宅的没素质的人丢下来的重物扔中了，脸上划了一道口子，出了血，很疼很疼！！真得是太倒霉了！！现在是越想越怕，我很生气地冲上面喊，怎么可能有人来承认！！连洗脸都不敢洗，万一留下疤了更加没人要了。呵呵，人倒霉的时候还真什么事情都会发生。
昨天睡了一天，今天忙了一天。现在的我基本就是闲起来很闲忙起来很忙，自在得我都有点太随性，怀疑自己哪天上班我都会不习惯有作息的生活了。每周看着JUMP漫画更新一次，看完几张觉得好不过瘾但一周周的过去，感觉好快，特别是从年初起起来看，才感慨日子好快啊。
因为耳朵不太好了，最近睡觉的时候都不听MP3了，可能耳机听多了耳朵才会出问题，我的生活没有规律，这样很不好，以后调整过来。 总结下我的国庆七天这题目取得……MS我要做报告了，但也实在想不出起什么好。今天没心情附庸风雅，就来拉拉家常。
我本无所谓什么假期，但社会上都是这样的，我也算自己是过假期吧，也算有点当学生的感觉。其实我最近一个月是忙得不可开交。主要是要写开题报告，下个月或者中下旬要答辩了吧，另外，我还有两篇论文要写，还有学校的社会实践表、学术交流表、文献阅读总汇，看看看，我的天啊，那么多事情要做！！
还是说国庆吧，七天就是生病的七天。先是感冒，脑袋昏啊昏，我本来就有点神智不清，这样一来更加呈现痴颠状态了。后来又是大姨妈。我肚子疼是惯例了，每次是疼到要死。是真得要死。上次吃了止痛药都还有感觉，四小时后马上后发作，这次提前吃药，总算是靠药能撑过去了。身为女孩真得是受罪来的！！妈的，我越来越不爽男人，从头到脚没有一个地方像个人样的！
开始反人类了！打住！害得我请假，一节钢琴课没去上。昨天晚上身体不好硬被爸爸拖去参加他朋友的小型音乐会，来了一个乐队，确实很有气氛，可惜听众都是60后！！唱的歌基本属于我们要睡着的那种。一位欧巴桑的女儿上去就是一首周杰伦的歌，唱完就在妈妈那撒娇，说要回家，呵呵，多生动的代沟啊。
最近除了论文还是论文，因为生病加上没日没夜写论文，人到是瘦得很明显。好了，我继续去奋斗吧，写论文写论文！！早晚要疯掉了。
关于QQ签名这是个很有趣的话题。以前我就和朋友说过，QQ签名是一种微型的日志。多数人会根据心情来写一句最能表达当下情绪或发生事件的话。当然，有的人喜欢把自己中意的富有哲理或者具有文采的语句抄上去。这样，QQ签名有时候又变成了一种微型的摘抄笔记。
对我来说两者都有吧。有时候是摘抄，但更多的时候微型的日志。前些日子我的QQ签名这样写着：“想了整整两年了，还是买不起一块表”，使得很多朋友Q我，问我到底想买什么世界名表啊。其实并不是什么名表，只是自己一直很喜欢手表，想有一块自己贴心的。这年头喜欢手表的已经不多了啊，大家都会觉得有手机了没有必要用手表。我一直对手表情有独忠，觉得那是一种很别致的腕上风情。终于在前两天，去专卖店挑选，为了省几百块去网上购买了一款。其实没有便宜多少，因为是行货不是走私的，所以价格也很高。于是QQ签名变为了“终于有块手表了”。
频繁地修改QQ签名，也是为了根本不联系的以前的曾经的那些朋友们能知道我的动向。大部分朋友都和我一样，平时喜欢隐身，很少和人说话，但其实却很关心我的同学和朋友们。看他们的QQ签名，就成为一种捷径。
昨天晚上下大暴雨，雷声轰鸣，闪电横穿。习惯了家乡的多雨，又想起以前湖北的干燥气候。看来，我是个只适合待在海边的人。
我花了一年零花钱买的手表：SWATCH 08春秋新款 白色雅典娜
散步好快啊，一眨眼八月没有了。期待了很久的2008的8月，在十六个日日夜夜的比赛后就溜走了。随后就是开学就是很平静的生活。
昨天和今天身体都不好。特别是昨天，差点没疼死！！只能再吃止痛药，这样总是吃止痛药都要有依赖了，不过没办法，谁叫咱命不好。呵呵，妈妈说了，这没办法的，想她以前工作的时候，就吃点止痛药还要继续上班。四小时后，药效一过，就开始疼得要命了。在床上躺了一天，晚上有点力气就来上网了。
现在上网也变得很忙碌了，很多工作要重新开始。开学了，感觉日后的自己会一直在忏悔中度过，谁叫我一直荒废时间。
晚上一个人出去散步，到了红灯旁一群推着车的中学生围在一起讨论学校的事情，想起我的初中，啊，都有好朋友结婚了！曾经我们也是这样，放学是最快乐的时候，每天盼望着放学，放学后几个好友结伴而行，一边走一边聊，除了赶回家看晚饭时间的动画片外，都会想尽办法多在一会，绕点路回家，似乎有说不完的话，那短短的时光总是美好的，回家就又要面对厚厚的练习。只是在今天的回忆里，每晚的挑灯夜读都是一种美丽了啊……
曾经的初中离现在的家不远，周围开了很多小的店面，学校的外墙变新了，除此之外没有别的变化，只是进进出出了多少学生？门卫的大爷，你还记得吗？你还记得起多少张面孔？孩子的脸永远是一样的，长大后，全然不同的神态，变得连亲人都惊讶了。
听路边的地摊摊主吹葫芦丝，也许是受好友的影响现在也很喜欢殷离，一个爱的太明白的女孩，一个爱的很绝望的女孩。选择离开，只是提前了“离开”这种形式，到最后，谁都是离开着，纷纷的离开。我们都会像殷离那样，在某刻，终于发现曾经很爱的那个他：原来如此陌生。哦，原来我们爱的只是以前的他，可能，只是某个状态下的他。因为爱，从来没有看透过。记忆总停留在爱上他的那个画面。等来的，永远都是失望。
杂言碎语眼看奥运会就要开始了，不出意外，我再一次更新，就应该是奥运开始后了吧。
给妈妈过完生日，周末就是奶奶去世一百天的纪念日，全家人都到齐了，我们家成为集中营，为此忙碌了几天。好快啊，奶奶离开我们有那么久了。记得她的孩子们还在各自纪念着，有些时候会心不在焉，有些时候会敷衍了事，但人的怀念，应该不在形式上吧。
有时候时间是解药，会慢慢缝合伤口；有时候时间是毒药，告诉你失去的事实。看手表，是我从小养成的习惯，甚至怀疑过自己是不是得了强迫症。但自从有了手机后，似乎手表就消失了。过了很久，我依然觉得还是需要一块好手机。我有看时间的习惯，看着时间走，看到心慌，看到绝望。
我们的购物节刚刚结束，想买一块表，无奈没有凑足钱，突然很想去挣钱，妈妈说，你好好练琴吧，几年够去交小孩子弹琴，就能挣钱啊。我盘算着，这要多少年啊！
白色的手机容易脏，到了夏天哪在手中，更是会被汗等弄脏，买手机时服务员会这样对我说。其实这种情况在我身边不太会发生，一来我向来有装手机套的习惯，更主要的是，整个暑假，我几乎没有几条短信。这两天我都忘记了还有个手机在。一直关机状态，偶尔开机也不会有半点响声，突然有短信了，基本可以确定是广告。被人遗忘了还是遗忘了别人？都是吧。
网上看似热闹却暗潮汹涌。口角不断、浮夸得很。我装了显示QQ隐身与IP的工具，往往是一串隐身的头像，却装作谁都不在的样子。我也是一样。和隐身的朋友发消息，一般也是没有回复的。是我招人讨厌还是对方喜欢玩不在线？都是吧。
偶尔喜欢收集一些小玩意儿，带着涂鸦的，就像喜欢漫画一样，不真实的可爱和幼稚的东西很容易成为我的最爱。花花绿绿的图片、宠物、头像，一切有趣的东西都会合着心情去摸两下，喜欢就买下。是我真不曾成熟还是喜欢装嫩？都是吧。
等家里的客人一走，又是和以往一样的平淡生活：上午练琴，下午睡觉，晚上上网。从周五晚上起，会增加一样：看奥运会的比赛。
等待自己能够自我自制的时刻，等待自己不那么空虚的时刻，不要耗生命，去感受一下外面的生活，去体验一下不同的道路。只可惜，我只会想想而已。
计划落空该为自己的行为负责。我觉得朋友说得对，一个自私的人怎么可能有人疼爱呢。
都是因为我，把计划好的东北行给搞砸了。亲爱的都准备了那么久，我真不知道该怎么面对她。
今天天气凉快了一点。我两天没有吃东西了，睡了一下午，终于身体有点恢复了，但是吃不了太多的东西，洗了个澡，然后来上网。
想起一个人在火车上的朋友心里就难过，又不好意思一直给她发短信，确实是自己把身体搞坏的。
其实烦心的事情还不好，论文还没写呢。天啊，我都不知道自己在做些什么。
杂这些天，有时间和心情来更新的时候总是登陆不上，空间就一直荒着。炎炎夏天，我总是躲在家里吹空调，不胖死才怪呢。 早上醒来都是练琴的时间，趁现在自己还比较闲，多练习一下。下周将去东北玩。去年走了大西北，前年走了云南，是该是东北一趟了，估计要十多年吧。闲了十几年的手指，希望回来的时候还会弹琴吧。很枯燥的练习，但任何技艺的东西都是这么练出来的。加油。 晚上要开始做我导师给我的任务了，拖得太久真是不好。尽快做出来吧。都过去一个星期了，对自己是彻底失望了，也不知道每天在干什么，在没有做完导师的任务前，不允许自己放纵。不允许自己去逛街或者泡网，为了更快把任务完成。 人胖了就是不好。买内衣发现胸也大了很多，我最讨厌最讨厌胸大的女人了！说不出的厌恶！所以我对内衣都很挑，从来不穿那种戴环的，好疼，勒着人难受。我不知道是不是真得自己禁欲多了，我就强烈感到胸大是女人最大的耻辱！！还要拿自己胸出去秀的女人，简直连“淫荡”这个词都没法形容她了。我就是讨厌胸大！！我也讨厌穿那种成人的内衣。太可耻了，我不要！不过在胸部纹一朵花什么的，到是个不错的主意，没有让人谁看的意思，只给自己看，呵呵，猎奇心里和冒险一向是我喜欢。什么叫三分热度，什么是想做啥就做啥，说的都是我。没有计划和规律，太随性并不好。 我也不想喊减肥的口号了，都是空的。应该每天去跑跑步，运动一下。 晚上吃饭的时候喝了很多高度的白酒，就是突然想喝了，现在头有点晕。我的酒量果然没有我吹得那么好，呵呵，弹琴的时候，用右边单手敲着自己喜欢的歌完，明天让老师去配和弦。但一个个音符间，流出的音乐真是有感染力。弹“心如刀割、海阔天空、我们的爱、叶子、唯一”的时候，眼泪就快流出来了，旋律的组合，和我内心达成了共鸣吧，不知道自己什么时候能完整的用和弦弹下他们来，我不会唱歌，只能在心里哼，哼一段段并自己改编过的曲子。 明天上午练琴，下午去上钢琴课。我的暑假，将在琴声中度过。
最近……（六月的最后一天）最近好累好累啊！屁股上起疹子刚好，肩膀又疼得我不敢再上网了，实在是好疼啊。只能抽空做做理疗。凌晨看完了欧洲杯的最后一场比赛，不用再熬夜了，下一个重大赛事就是北京奥运会了。筹备了那么多年，电视上倒计时了几年，马上就要到了，日子还真快啊。
最近一直觉得累，一到晚上就犯困，天气渐渐热了，我们算放假了吗？搞不清楚，导师说过两天有任务会找我，恩，那就趁这几天好好睡觉吧。
六月快走完了，顺心的和不顺心的也都过去了。一个炎热的七月，没有什么特别的，现在的我就是特别困！
改天再来更新吧。最近做什么都提不起精神。
暑假什么时候开始？无所谓上午在去宁大的公交车上，我居然猛得很想很想大学！很想那个曾经只想逃离的地方。我怀念的，是上大学的时光。
大学里，没有娱乐没有恋爱，我一直孤单的一个人。似乎关于大学生活的普遍描写，我一条都沾不上，但就是想我的大学时光，想我痛并快乐着的大学时光。
每次收到刘老师（我最喜欢和尊敬的老师）的邮件，总是特别开心和兴奋，也格外得伤心，怪自己没有好好读书，没有看书。总是很内疚很自责也很胆怯地给他回复。我真得不想让他失望，但已经……暑假什么时候开始对我已经无所谓了。我现在的状态和暑假中也没有两样。除了下周公共课考试外，写完论文后就在休息状态了。
暑假的时候，要经常去学校，去资料室和古籍室，把该完成的任务都完成，总要看点书吧！！
累了，先写到这里吧。不敢面对自己，更不敢去想未来。
玩。还是在玩……第一次听《你一直在玩》，就被它迷上了。N年以后，才知道原来是陈绮贞的作品。她的原创里，能让我动容的估计就这首了，她和陈升共同演绎，优美而苦涩。她后来的作品中，唯有那一句“摊开你的手让我死在你的怀里”还有那么点感觉。这位嗓音清醇的女孩，是我听到的歌手里不多的带童声却不刺耳的声音。
今天除了中午、晚上起来吃饭，一直在睡。我基本和猪没什么区别了。下午做了一个很可怕的梦。梦中的我被告知会死。还梦见了一张遗忘了很久的脸。晚上和妈妈说，妈妈安慰我下午一般都睡不塌实，加上最近熬夜看球赛，所以累了。我不敢去想梦里发生的，回到书房，照常上网。
本应该写论文的，却真得什么都写不出来。到处逛，到处看自己申请的、却没有用过的博客。都是图个新鲜，玩过了，就丢掉，真正握在手里的、真正一直不离奇的，能有多少。想起我的钢琴老师让我想歌词，这是个好主意，我可以让他作曲，写一首歌，送给你、送给我、送给他……
老师玩音乐二十多年了，私下聊天总是抱怨没钱。他说：音乐只能作为兴趣，当他成为你吃饭的家伙时，什么美感都没有了。别人是聆听音乐，现在我是听到音乐就烦！
当写作变成一种痛苦的时候，只有后现代的某些理论家还偏执地认为存在美感。走到极端的东西是没有什么美感可言的。
想起DADA乐队的《Life in elsewhere》，一直在反复咏叹“生活在别处”的感慨：
我们总是在一个地方想念另一个地方，从一个地方奔赴另一个地方。
由一个地方开始。朝向另一个地方而去。 那些终点最终都成了我们的起点。那些起点又成为了身后的遥远。 那些高山后的高山。河流后的河流。那些村庄后的村庄。那些城市外的城市。 请告诉我。为什么我总是在陌生的城市醒来？泪水打湿了枕巾。却怎么也想不起来，想不起自己身在何方？ 美国导演威廉·怀勒在1946年拍摄了著名的影片《The Best Years of Our Lives》黄金时代。影片中的三个好朋友参军复员后回到家乡，他们的生活在时代的漩涡里波澜起伏，朝着幸福的方向迂回辗转，终没有放弃对生活的希望。在历经多年之后，当他们白发苍苍聚首回望，终发现那些痛和挫折盲目及悔恨都是自己的黄金时代。达达的这张《黄金时代》也在这样充满生命感怀的蓝调里起步。不过，他们的回望的不是一生。是他们遗落的青春。
等到哪一天，我们也要回首重拾属于我们的被遗落的青春和消散的片段。旦愿，朝花夕拾的那一刻，不会泪流满面。
怀念六九……六月九号日志就是日记吧，所以还是一天快结束的时候写比较好。不到一个小时就要离开六月九号了。今天是我哥哥的生日。
我不知道怎么给他过生日，一个虚拟的人物嘛，生日也是作者随手写的，我不敢和谁讲，包准别人说我疯了，只能默默祝福了。完全可以每天都像生日一样的为他高兴与祝福。说来也巧，傍晚接到电话，原来今天还是一位读研阶段认识的大哥的生日，外面下着倾盆大雨，我还是出去了。我们一行人吃了火锅和蛋糕，本来打算唱歌通宵，一来我要看欧锦赛，二来我住在家里，妈妈是不会允许我在外面玩过夜的。
大概是这个原因吧，朋友都觉得我玩不H。住在家里就这点不自由，我是个典型的夜猫子，晚上出来活动，有时间真想通宵上网、写东西、看书、看漫画，但妈妈有夜起的习惯，被她发现就惨了，只能回去睡觉。和朋友聚会，一过11点，妈妈的电话就会来催，很多时间真是太扫兴了，本来大家都想聊天到天亮的。他们眼里，我永远都是一个孩子，他们还停留在我中学阶段的管理模式上吧。
长大了，总归要独立的。和大人在一起 你永远不会长大。就拿洗衣服的事情来说吧，即使你有心要洗，妈妈也不会让我洗的，她会自己包下来或丢进洗衣机里。
有时候，我真是享受惯了，觉得现在住得多舒服！家里很大，我一个人两个屋子：一间卧室一间书房，万一嫁人后住得很小很不舒服，我干什么要嫁啊？想法越来越势利了，反正没什么感情，我为什么不选个有钱的？有钱的也不会看上我，我又不想嫁特没钱的，其实有钱的也看不上，那还讲个屁！最近身边好友荒唐的感情故事太多，妈妈感慨说：哎，像他们那样乱找对象，还不如你不找呢！
知道就好！我是个不要脸的啃老族！！所以，真想结束这种生活，突然：不想读书，想挣钱了，很想很想挣钱！
晚上继续熬夜看球赛。欧洲杯的这一个月里，估计我肯定黑白颠倒。
再次哥哥生日快乐。怎么舍得对你说狠话。就让我继续YY吧，月亮星座是处女的我，确实有精神洁癖。
又将是一个夏天
又将是一个夏天，准备好了吗？去迎接灼热的阳光，和容易犯困的梦想……
在不经意间，发现我的五月已渐渐离去。我的四月似乎还没有握紧，泥鳅一样从我的掌心滑过，留下冰凉的痒痒的余味。
天气一热我习惯早醒早起。夏日的早晨最能体会到清爽的怡心，泡杯咖啡，速溶的咖啡永远没有书中调咖啡的姿态与情调，磨咖啡又不太现实，把隔夜的冰水喝掉，然后出门买了煎饼。妈妈笑着说，你们年轻人和学生就爱吃这个东西，所以车站前、学校门口前的煎饼摊生意总是很好。煎饼，现在在学校里，我也喜欢买煎饼吃。不是因为味道好，是方便。想不出吃什么的时候，就煎饼吧，一种很懒的惯性，就像习惯了生活的程序一样：早上起床，到了中午吃饭，晚上睡觉。约定俗成的时刻表里，反复着最单调最朴实的道理。
回家练了一个小时的钢琴，最近手疼得厉害，弹不久，打开电脑，听Kevin Kern的钢琴曲。经历了电脑的多样化娱乐之后，现在电脑对我来说，反而简单了很多：听歌、写文章。打开电脑，就是为了听歌与写文字。热闹的网站、没完没了的游戏、剧情老套的漫画、烦人的QQ，顿时都失去了兴趣。总会玩腻的，总会玩腻的。
我是个容易“腻”的人，三分热度，投入再大的热情，当觉得玩够或者没意思的时候，轻言放弃。瞬间狂热喜欢过的东西，多半只是一时兴趣。被放弃的东西太多了，半途而废的也太多了。找不到目标的时候，寻找刺激与慰藉的替代品，是留不住的是藏不远的。人也一样。如果为了逃避寂寞为了找依赖或者解脱，手边的物与枕边的人，都是一场华丽的幻觉。因为又有类似的故事在我身边发生了。
看空是一种睿智还是逃避。太冷静的人也很可怕，冷漠了心，没有了在乎的东西。感情是多余的。说这话的人不是绝望者就是愤愤者，没有一种宗教是真正出世的，也没有一个人能真正看透的。在我看来，感情不是多余的，但感情绝对是苍白的。 最近读了钱德勒的小说《漫长的告别》，花了两三天的时间，看得痴迷：漫长的告别只是死亡的一点点。侦探小说只是一个框架，正如西天取经是《西游记》的框架一样，文字里的精心与隽永的哲理才是最迷人的地方。接着，我又开始读Pamuk的小说，同样马上就入迷了，形式上的创新是我最喜欢与期待的模式，06年的诺贝尔奖，没有颁错人。 想不起恋人的模样，惊恐中，我努力去搜索记忆。无论多么爱她，人是会渐渐忘却那张久未见面的脸的。Pamuk写道。 没有给我留反驳的余地。人都是经受不了时间的考验的。容颜会变老，感情同样会变淡。所以，感情是最苍白的。它敌不过诱惑、敌不过欲望、敌不过等待、敌不过孤独、敌不过痛苦、敌不过时光……说透了，每一段感情，维系着的，总是最可耻的利益。为了生计的婚姻，为了生活的出嫁者，和卖肉为生的妓女本质上完全一样。道德是另一件事，失却了信仰，再来说道德，真得很可笑。 写到这里，Kevin Kern的CD听完了。写到这里，没有太过强烈的感情。有一天，希望我也能用琴声来做答生活，把表情化为声音，优游于轻松的私人空间，没有责任的去逃避，没有压力的去忘记。结束的，总归会沉淀，留下最干净的表面，在我初始微笑的脸上。平静，会是我死去的表情。等待，会是我活着的姿态。 离开，我无数次幻想。下一个冬季，我一定要写完一部关于离开的小说。这是我和自己的约定。
5月的最后一天。 上面的文字是昨天写的。昨天中午吧，才过了12小时，我变有了大感慨。受了点小伤，但更明白了一些道理。 印证了我上面写的话：感情真得是个麻烦事！感情是多余的！我不要感情，别再对别人真诚像待了。假戏会成真，再不喜欢的人相处日子多了也会有感情……感情这是个大累赘，大累赘！我不要感情！！不要！！ 终于离开了。离开了一个让我沉迷很久的地方。天亮以后： 旦愿我能释放，旦愿我能轻松，旦愿我能平静地面对，旦愿我能按自己的预计走。不要感情，最苍白和骗人的东西，最易变的东西。
|
实际要比图上的亮一点，有点大。
终会有一天，没人认识我。
|
|
