| 知忘是非's profile知忘是非，心之所适。不内变，不外从BlogLists |  Tools  Help |
这一站，我们相遇
我们的故事，在路上。开往下一站、下一站、下一站……直到世界的尽头。 这张车票，我无论都要珍藏，收在身边。让时间定格吧，让那一刻定格吧，我的爱人。 可能未来未知，前途布满荆棘……我是多么爱这里，写满了我每时每刻的心情……突然，想在QQ、开心网、论坛签名里抹去一切有这里连接的连接，让这里成为无人知晓的净地吧，曾经记住的朋友，常来的朋友，让知忘拥抱你们。 走到夏末了，这个夏天：
这个夏天，我和神作了一场谈判，TA答应让我遇见我等待和找寻了很久很久的他，但遇见的代价是巨大：我们天各一方、我们活法各异，于是阻力重重。神说了，要最美的遇见就要相应的付出。我点点头，好！ 我和神讲和：相信我能做到哪一步？看我能做到哪一步！如果我做到了，请让我们在下个世纪再相遇。如果风起云涌、前途无路可走，那么，替我转告他，我会在世界之外的地方等他。 如果……如果……如果……宁宁，我的精神洁癖越来越严重了，非但没有治好，反而愈演愈烈，有点轻微的病态。
A型血的人本来就敏感，凡是容易走极端。从高中开始，发现自己的思想观点渐渐偏离主流，大学里走向极端，无可救药。对许多问题，包括某个话题。
我尽量少的用“亲爱的”称呼他，很少很少，至于“老公”更是基本不叫。都是被叫烂的称呼，以前一定被另一个女人不停地喊着喊着，在吃饭时、逛街中、XXOO时！我尽量不去重复别人，我想用我的方式去称呼他，避开一切可能与过去挂钩的东西与词汇，小心翼翼。我承认我疑神疑鬼。因为不相交的地界、不相交的人际圈，我本来就是个特别没有安全感的孩子。特别在有爱的日子里，我会更加战战兢兢。
今天是七夕，我在晚上等他回家。他去哪里？不要去凭吊你的过去。因为我知道，已失去的和未得到的，永远是最美好的！
如果可以，我多想多想成为你的唯一！虽然知道不可能。但，你，是我的唯一。
送你的：在七夕的夜晚，再次拿出来疗伤与鼓励自己：
如果不是过去那么漫长 他至少不会那么彷徨
如果不是梦境那么真实 他至少也不会轻易开始 做一个决定并不是那么容易的事 前方一定很不一样
要不然怎会耀眼灿烂 路上一定会有答案 如果说此岸不是彼岸
做一个决定不一定会再度孤单 嘿 今天心情好吗？
嘿 今天阳光灿烂 他和她的故事就要出发 在路上
TELL ME TELL ME MORE
让我看见前面的光亮 让旅途在树上闪闪发光 GIVE ME GIVE ME MORE 这是我最后的选择 我不要故事就这样OVER 在路上
他和她的故事在路上 你知不知道，寂寞的滋味？你知不知道，寂寞的滋味，寂寞是因为思念谁！！…… ……
每一个夜晚，思念翻江倒海，绞得我的心好疼好疼……直到第二天早上、上午、下午，那种刻骨铭心地忐忑，像幽灵一般纠缠着我。
我没有食言，我不知道自己为什么会哭，我答应过你不哭的！可是我一直在哭，一直在哭。你会烦我的，你会讨厌我的，我也讨厌我自己！
妈妈，让我们在一起好吗？让我们在一起好吗？？求求你了，求求你们了，让我们在一起好吗？
求求你们了！！！我求求你们了……求求你们了……
你们所有关于未来的预言和警示，如果成真，让我一个人来承担！！我自己的选择！也不会连累任何人！不后悔！
我不能伤害父母！我不能伤害他！你们都是我深爱的人！我只能伤害我自己！
可是我好难受好难受好难受好难受好难受……那种痛苦可以让我窒息！那种痛苦差不多让我窒息！那种痛苦已经让我窒息！！
救救我……
求求老天，问问宿命：让我好受点吧！让我们在一起吧！
我不能伤害任何人！！！我努力，让我爱的人们，都能快乐和幸福！！
我一定要他们幸福快乐！让父母幸福！让我深爱的他幸福！！不让他受伤不让他难过不让他担心！我要他幸福！！
感情的抛物线 Leo：
和你飞向未知的远方，不去理会身后的喧嚣，就算时间都停止，我依然守在你身旁！
Your's： Sherry
I Love you... 我爱你...
8月20号：
很难表达我的愤怒！写完的日志因为一个意外的自动重启化为乌有。SPACES上这是常事。在大巴和其他博客上写日志，都会自动保存。算了，既然选择在这里安家，就没什么好抱怨的。主要也习惯了，麻木了。在这里安家五年了，不知道丢失过多少文字。一样的文字不可能重来一遍，丢失的，其实是写文章时的心情。
没有一个时间点上的心情可以复制。敲下键盘的同时，指尖流淌出的是我的爱恨情愁。我刻意得伪装了自己，过起了另一种生活。对周围人微笑、对周围人说谎。我可以选择我的表情，可以装饰我的内心，我有说谎的权利，如同你们有要求我的权利一样。不针对谁，我只会拿自己出气。告诉自己，现在我在做什么。
某日。收到某人的短信：冬季，你在哪里？ 我回复：在家里。请叫回我知忘。 RE回复：你能做到知道忘记是与非吗？昨日我参加一家公司的面试，在走廊等待时，脑海中不停浮现四个字：“知忘是非”。 我再回复：哦？是吗，那结果如何？我的名字有没有给你带来好运？ 对方回复：你，永远说得比做得好！ 我回复：你，答非所问。 很久很久，我的手机才有反应，还是刚才那个号码：我很羡慕你的他，甚至有点嫉妒。
很想笑啊。羡慕？嫉妒？原来你去哪了？原来的你们统统去哪里了？现在跑来一个个和我说教、和我诉苦、和我说似是而非的话。算八字，我没有夫星，可能是夫星不明显吧，算星盘，我没有婚姻宫，可能是我道行太浅吧，但有点相同，我与婚姻缘分不显。是隐藏得太深，还是今生注定飘泊？自我知道爱情这东西的以来，多半的时间里都是一个人在记录与观察，寻找与等待。我要为我的心寻找一个家，在最寂寞的夜晚不会觉得冷，我要为我的心刻另一半的模样，在最痛苦的岁月里不会绝望。
等待与守候，是我的爱情信仰。不轻易抛出自己的感情，如果出手，我要它在达到最高峰的时候，划出最美的弧线。为了这道弧线，我会用一生的时间去反复描绘，达到时间的极限，与我的生命息息相依。
他曾问我：如果我离开，你会不会恨我？我很想说：不会。但最终还是言不由衷了。亲爱的，我怎么会去恨一个人？这一点上，我非常不像白羊。爱一个人，对于我而言，就是无怨无悔。我从来不知道如何是恨一个人。一刹那也会咬牙切齿，那是瞬间的情感爆发，平静之后，真实地面对自己，肯定没有恨，我不会恨，我会继续等待。
我很不能理解那些结束了一段感情、能迅速投入到下一段感情的人。我严重质疑他们对下一位感情的纯度！那么短的时间，足够去忘记一个人吗？足够去扫清曾经在你脑里的影像吗？足够去清理一个名字吗？会有感情的残留温度吗？会有感情的残留物吗？会有吗？会有吗？！！！
有一些我不曾说过的话，从来没有说出口过，那是我心中带刺的地雷区！一触碰就引爆情绪。我承认我脑子不正常！只能在自己的地盘上发泄。迄今为止，我从未表露的心态：
高一，面对我的初恋，他这样对我说：“对不起，我必须对你诚实，不能欺骗你。我很想很想我的初恋。我非常喜欢她。”好小子，你真诚实啊！第一次和一个男孩牵手，他居然对我这样说。我选择马上离开。我必须马上离开！结束了还没有开始的感情。高三，我亲眼看到他和别人在月湖划船、搂着别人的腰逛街、在没有人的树荫下KISS，恩，可以，我们那时只是同学，可是你他妈的就别和姐姐玩暧昧！我这辈子最鄙视的就是暧昧两个字！随后在一起了，我拒绝亲热，拒绝很多情侣间的事，拒绝来拒绝去，把自己第一份正式的感情经历给拒绝了，玩空了。之前，见到过的那一幕幕，也许印象实在太深了！成为了一种潜意识。在我们比朋友多一点的时候，你转身跑去和人KISS？？在那个上学的年代里，估计这对于我来说，是一种临界的尺度。我没有选择离开，而选择了拒绝他对别人做过的动作！！
“是爱的蛊惑，让我兴起贪求的欲望”，我走进了自己给自己设置的圈套中。为什么我的爱恋都比别人慢半怕？为什么我有那么严重的精神洁癖？为什么我是半个疯子？某人离我非常非常近，我能感受他的呼吸和他的心跳，可是，让我怎么能在那么短的时间里接受他的过去？他不远的过去！他和人谈婚论嫁的过去！他和人过夫妻生活过二人世界的过去！！直到现在，他的空间里都会有残留的从前！！换从前，我早疯了，但是我们现在年纪不小了，有些事，再不愿意接受，也该去接受了，对吗？
自从学了心理学，我对他人的言语有了一种职业病式的敏感。一句话、一个表情，我基本能知道那话里包含的事件、那表情背后的心情。人们常在习惯性地强调与说服自己，但眼角一刹那的表情会出卖你！那种潜意识外露的表情只需要一秒，足够说明问题。我是猎手，专门捕捉瞬间即逝的神态，恰恰是这些即逝的、无意识的，才会伤我最深。无形的，连对方都不会意识到，但就是存在着，等待我去释然。
开心网上有道投票题，三年内，你没有变的是什么？天啊，我没有变的，居然只有QQ号。外型上说，体重起伏不动，变动最大，头发染了又拉，拉了又烫，烫了又剪；生活上说，结束了湖北的四年求学生活，回到了家，开始了慢性自杀式的游荡生活，手机号换了、手机换了、电脑换了、饮食习惯变了、家庭住址变了；精神上说，理想成为我永生的痛，求学、求知华丽地变身为我不能触碰的伤口，结束了整整四年的感情真空期，开始了与命运的博弈。
要一点幻想和自由，要一点快乐和逍遥。梦境和现实，别说两回事。梦境和现实，怎会是两回事！梦境和现实，辩证着的两回事。
知忘是非，心之适之，不外从，不内变。
最雷人的命令！！爸爸妈妈给我下达了有史以来最雷人的命令：不和他分手，就断绝父母关系！！
哈哈哈哈，太好笑了！真得太好笑了！！！哈哈哈，还斩钉截铁地样子！你们才幼稚呢，知道吗幼稚的是你们！拿这个来威胁我？？恨不得把我碎尸万段是吗？恨不得把我拖出去暴打一顿是吗？如果打我可以让你们消气，打我吧……
可以用最恶毒的语言去咒骂我，我知道我不懂事，没有按照你们给我规定的路子走，从高考填志愿、到考研、到找对象。我不知道为什么我的路，非要你们帮我安排？我是个人，我有我的爱和恨，能不能稍微尊重一点点我的感受呢？只要一点点。我知道妈妈哭了，知道全家包括外公外婆都为我操心了，但你们不要管那么多好吗？留点空间给我自己吧，我是一个独立的人，我有我想爱的人，想投入与付出、经营的感情。不在乎结果，天知道何时何地什么原因会分手，但只要还在相爱，就一定要好好爱！用心去爱！用我的全部，给他我的全部！珍惜！我的理解。
真的，只要还在相爱，那么我们就好好地用力去爱，因为谁都不确定明天。
我不能接受的是你们否定我们的感情。我们的相遇方式、我们的相处方式、我们的相识时间、我们巨大的经历差异、巨大的教育差异、环境差异、地域差异。两个世界？？每一次，我们对着视频说一样的话、做一样的动作时，都会很有默契地相视而笑，有次，他突然皱着眉头大喊：什么两个世界一个世界！我们都是活人！哪里来得两个世界！啥叫两个世界？我喜欢他皱眉的样子，很屌很凶很痞很嚣张，还有他被吼哑的嗓音。
他说：我猜到过，但还是不太相信这是事实。我知道爸爸妈妈对我说这样的话，他的伤害不会比我小。父母真狠，明明知道昨天是他的生日，就是逼着我和他分手。他用很惊讶的眼神问我：他们知道今天是我生日？我说：知道，爸爸还特意强调了。一瞬间的黯然神伤，划过他的脸颊。他是个好强要面子的人，也许换成以前或者别人，他真直接说分手了，为什么要受这样的委屈？
给你我的全部，你是我今生唯一的赌注！！狮子，先放手的人会少受点伤。我惹得麻烦，我会承担。你明白吗？我们有未来吗？如果坚定，请牵着我的手，一直走下去。你问我：是不是不应该遇见你？我花一生的时间去远行，只为中途能与你相遇。既然给了我们相遇，为何要去怀疑这场“遇见”？
“希望老天能成全我们。”相识的第一秒，我们就开始相恋。
我爱你。你可要记得。
什么都不想做现在觉得，很幼稚的很被我鄙视的QQ空间，最大的好处就是可以随时让大家知道你的消息，我也能及时看到大家的变化。好多同学结婚了，相册了多了几十张甚至几百张的婚纱照，有点羡慕。自己也不小了，比我小的学妹们都结婚了，祝福大家！祝福我的每一位朋友！
接待了来心理咨询的客人，才能真切地体会到做这一行的辛苦，主要是心理上的，年轻的女孩找你谈论的多半是感情。同为年轻人的自己，听别人的故事，开导他人的同时，要怎么去面对自己的感情生活？自己遇到了感情问题，同样是一团糟，没有比其他人好一点点。很难过，什么事情都不想做，真得不想做！没有心思做！我想你，知道吗，我想你！！
我该如何开导我自己？我该如何让自己好受点？听情歌多少、和人诉说多少，聊遍多少才能让我好受点！所有的一切都抵不过你的一条短信、一个电话、一声安慰。真得太远了，真得不好受！孩子，救救我！救救我……
我想你！想你想到情不自禁哭起来！“我怕时间太快，不能将你看仔细；我怕时间太慢，日夜担心失去你，恨不得一夜之间白头永不分离”。第一次体会到了歌词的含义。很深情，很动人。
发泄完了。呵呵，其实什么都是那么回事，看透，也就释然了。有什么可以想不开的？慢慢地，慢慢地，去习惯一种有伴的寂寞吧。比单身更可怕的孤独和寂寞。要多少言语与相处，才能去完全信赖？也许，花一生的时间，去完成这个相信的过程，受不了的，就中途夭折。
和朋友说，实在太远了，我很担心很担心他，每天的状态就是走神ING。朋友冷冷地说：你自己选的人！是啊，我自己选择的人。活该？ 凌晨两点半，我未眠。每一个想你的夜，我会这样度过，等到你来到我身边…… 整夜不停地听歌，来分散自己的注意力。也许，一切只是传说。也许，一切都是考验。也许，一切都是我的幻想。 等待天亮吧！我祈祷！
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