今天看了日历，居然到七月底了，也是啊，离奥运会才几天了，妈妈生日也快到了，明天去给她订个蛋糕。八月一号，妈妈是狮子座，我最喜欢的星座。

 

这些天来台风了，对我们影响不算大，但总算不是高温了，凉快了很多。这几周都是购物节，我想来想去自己都没有什么需要买的，而且也没有钱，算了，就不去街上了，彻底地“宅”吧，好好练习钢琴，至少也对得起学费。

 

爸爸妈妈吃饭前都有喝点酒的习惯，现在我也养成这个习惯了，晚饭前喝酒，开始两天晚上都会头晕沉沉的，但现在完全没事了，酒量果然可以练出来。我们喝的是杨梅酒，拿58度的高度白酒去泡杨梅，做成杨梅酒，杨梅酒不会那么高，但三十几度还是有的，我是拿碗喝的，每天晚上喝半晚这样，其实不错啊，储备一点酒量还是好的，至少防止以后被人灌醉。酒多喝了，觉得还挺有味道的。

 

记得年初的时候，我的书桌上除了电脑就是一瓶红酒。可惜买了几瓶红酒都觉得口感不好，喝了半瓶就丢了，一个人没事的时候喝酒，是不会醉的，不开心的时候千万别碰酒。可是偏偏那个时候最需要酒。偶尔和酒做伴，也是个不错的选择。

 

 

 

 

自从病好了后，发现自己进入了“寒假时间”：3点睡觉中午11、12点才醒。生物钟都乱套了。因为很热，宅在房间里。一动不动的，怎么睡都会犯困。

 

现在变成了这样：我起床和妈妈一起吃饭，她吃中午饭我吃早饭，然后妈妈要睡午觉，我也不好意思练琴，钢琴声音很响，哪怕踩下了踏板还是很响，于是只能来逛网络。自己的论坛空间商在维护，过两天我们也要搬家就是换空间商，看来要关好几天，损失是很大。而且觉得一下子没事做了。大的综合网站不是很想逛，铺天盖地的娱乐新闻，把整个社会风气搞得很燥很拜金。少了某些东西某些人，看漫画也觉得很无聊。太费时间了，我又懒，看一部电影要一两个小时，没兴趣。

 

那就找点东西吃吧，或者坐在椅子上发呆。看着小时钟走动，耗到天黑，然后天亮……

 

 

 

今天居然睡到了12点才醒来，然后很饿很饿很饿。睡多了果然是不好。昨天网上遇见朋友，真得觉得挺没脸见她的。她给我看了一张关于星座的帖子。LZ说按她自己的感觉写的，十二星座第一个就是白羊，自然从白羊说起。但对白羊的感情最激烈，说是一个让他/她受够了的星座，自私、火暴、头脑简单、从来不会为别人伤心……

 

怎么我个人的毛病成了整个白羊的缺点了？也许是自私 ，因为不太愿意受支配和束缚，但不至于“从来不为别人伤心”吧。真不为别人伤心，也许还会快乐很多呢；真不为别人伤心，那我还真超脱了呢。白羊座的人还是很善良的，怎么说得我们像自私到卑鄙的地步了啊！

 

我真觉得很内疚，也不知道该怎么做了。要是说我想去玩，估计人家家人都讨厌我了。怎么让自己好受点？想：这是缘分吧。在某个特殊时间上刚好遇上特殊的事情，结果搞砸了，说明缘分不顺？这算不算为自己找借口？搞不好又会被说成是白羊座的人只会为自己考虑。

 

白羊座的心智年龄是0到7岁了，一个儿童估计也就这点智商了。我是个智商、情商都很低的人，遇到问题只会用最简单的方法处理。

 

今天居然懒得洗澡洗头了。天天窝在家里也不脏。宅到这个程度，只能说我懒。我病刚好，妈妈生病了，下午帮妈妈刮沙，长那么大了，终于有点用了。

 

 

该为自己的行为负责。我觉得朋友说得对，一个自私的人怎么可能有人疼爱呢。

 

都是因为我，把计划好的东北行给搞砸了。亲爱的都准备了那么久，我真不知道该怎么面对她。

 

今天天气凉快了一点。我两天没有吃东西了，睡了一下午，终于身体有点恢复了，但是吃不了太多的东西，洗了个澡，然后来上网。

 

想起一个人在火车上的朋友心里就难过，又不好意思一直给她发短信，确实是自己把身体搞坏的。

 

其实烦心的事情还不好，论文还没写呢。天啊，我都不知道自己在做些什么。

 

 

 

本周五下午，将去辽宁。第一去东北，由于学习和奥运的缘故，到不了其他两个省了。

 

我一直想北上，难得有这样的机会，加上好友家就在辽宁，到时旅游的事就要麻烦她和她的家人了。现在一直很受她的照顾，总觉得自己实在太自私了，很多事情只说不做，难道她说最讨厌这样的人了。

 

如果不是急着回来给妈妈过生日和看奥运会、练习钢琴，我真想在东北呆他个一两个月，把吉林、黑龙江都去走一走。难得有机会自己出去不是跟团，应该有更充足的时间了。奥运期间全国都管理得紧，火车票也只能提前5天买了，感觉时间好快，说了七年啊，奥运马上就要到了。

 

导师的任务还没有完成，真是没力气再打字了，上万字啊，敲死我了，就是不用脑子想敲那么多字也很累。算了，明天再说吧，晚上休息下，其实我天天在休息。感觉日子过得好快，还是慌得很，生活没有气色，但转念一想，这样的生活，我也很满足了：有钢琴、有宠物、有电脑、有漫画，还有我的书。舒服得宅在家里，什么都不用操心。也就是这样的日子，让我觉得自己完全是个柴废。

 

 

 

放梦想的心越来越窄，投递的思念越来越空，找不到地址的，只是我从来没有收到过，回音。丢了很多东西，找不回来，就随他去吧。对吗？

 

好好练琴，好好看理论书，把和声学好点，只为给鼬写歌。

 

 

这些天，有时间和心情来更新的时候总是登陆不上，空间就一直荒着。炎炎夏天，我总是躲在家里吹空调，不胖死才怪呢。

早上醒来都是练琴的时间，趁现在自己还比较闲，多练习一下。下周将去东北玩。去年走了大西北，前年走了云南，是该是东北一趟了，估计要十多年吧。闲了十几年的手指，希望回来的时候还会弹琴吧。很枯燥的练习，但任何技艺的东西都是这么练出来的。加油。

晚上要开始做我导师给我的任务了，拖得太久真是不好。尽快做出来吧。都过去一个星期了，对自己是彻底失望了，也不知道每天在干什么，在没有做完导师的任务前，不允许自己放纵。不允许自己去逛街或者泡网，为了更快把任务完成。

人胖了就是不好。买内衣发现胸也大了很多，我最讨厌最讨厌胸大的女人了！说不出的厌恶！所以我对内衣都很挑，从来不穿那种戴环的，好疼，勒着人难受。我不知道是不是真得自己禁欲多了，我就强烈感到胸大是女人最大的耻辱！！还要拿自己胸出去秀的女人，简直连“淫荡”这个词都没法形容她了。我就是讨厌胸大！！我也讨厌穿那种成人的内衣。太可耻了，我不要！不过在胸部纹一朵花什么的，到是个不错的主意，没有让人谁看的意思，只给自己看，呵呵，猎奇心里和冒险一向是我喜欢。什么叫三分热度，什么是想做啥就做啥，说的都是我。没有计划和规律，太随性并不好。

我也不想喊减肥的口号了，都是空的。应该每天去跑跑步，运动一下。

晚上吃饭的时候喝了很多高度的白酒，就是突然想喝了，现在头有点晕。我的酒量果然没有我吹得那么好，呵呵，弹琴的时候，用右边单手敲着自己喜欢的歌完，明天让老师去配和弦。但一个个音符间，流出的音乐真是有感染力。弹“心如刀割、海阔天空、我们的爱、叶子、唯一”的时候，眼泪就快流出来了，旋律的组合，和我内心达成了共鸣吧，不知道自己什么时候能完整的用和弦弹下他们来，我不会唱歌，只能在心里哼，哼一段段并自己改编过的曲子。

明天上午练琴，下午去上钢琴课。我的暑假，将在琴声中度过。

 

 

回过头才意识到：走到了零八年的下半年了。七月了，开始了酷热的炎夏高温。

 

想找个表情，我喜欢的表情，来传表达我现在的心情。

 

倦怠，可能天气太热吧。做什么事情都提不起精神。电脑也容易罢工。刚写的日志全没有了，没脾气了，次数多了也习惯了，即兴的好东西多半是保存不下来的。不想写东西，不想干活，不想出去，最糟糕的是，我连网都不想上。懒洋洋地躺在凉席上，想东想西。

 

唯一开心的事情算是能弹好听的曲子了。有空就坐在钢琴面前，弹琴手指和小手臂都容易疼，但坚持下来听到成调的曲子从自己的指间流出，走音还是跑调，都不是问题。相信不久以后，我也能弹自己想弹的歌、想唱的歌和自己写的歌。