最近好累好累啊！屁股上起疹子刚好，肩膀又疼得我不敢再上网了，实在是好疼啊。只能抽空做做理疗。凌晨看完了欧洲杯的最后一场比赛，不用再熬夜了，下一个重大赛事就是北京奥运会了。筹备了那么多年，电视上倒计时了几年，马上就要到了，日子还真快啊。

 

最近一直觉得累，一到晚上就犯困，天气渐渐热了，我们算放假了吗？搞不清楚，导师说过两天有任务会找我，恩，那就趁这几天好好睡觉吧。

 

六月快走完了，顺心的和不顺心的也都过去了。一个炎热的七月，没有什么特别的，现在的我就是特别困！

 

改天再来更新吧。最近做什么都提不起精神。

 

 

 

昨天是爸爸的生日，晚上我们一家三口一起吃了蛋糕，差不多就晚上11点了，爸爸最近工作忙，下班很晚，真是辛苦他了。我这个蛋糕狂，爸爸妈妈吃了四分之一，我一个人居然吃了四分之三。天气很热，即使到了半夜暑气还未散去。我独自躺在床上，随意想想，就到看球的时间了，一场踢了加时和点球的比赛，结束的时候，天彻底亮了。

 

流水帐，现在的我几乎天天都是这样过的。晚上接到导师电话，要我修改论文，才意识过来后天开始要期末考试了。

 

最近折腾博客折腾得厉害啊。记得以前几乎天天来折腾，中间有一年，大概是07年吧，考研、毕业论文等事情一多，博客不怎么打理了，只是隔些日子更新日志，直到前不久，发现弄那么多空间干什么，能删的就删，能废的就废，处理了一大批的空间，都不要了，不玩了。我的博客只有这一个。

 

快结束一年的研究生生活了，不想去细想，只是很清楚得记得07年6月19号，我告别了湖北，结束了大学生活。最近几天学校里的各院系在搞不同形式的毕业典礼和仪式，看着同学们穿学士服拍照片，会瞥一眼。我这个连学士服都没穿、学位证书等都让同学寄的家伙，实在是荒唐的不近情理。眨眼过去一年了，妈妈又该为了毕业后的工作犯愁了。有时候真得觉得自己是个废物！一大把年纪了，不但没挣钱，还要妈妈爸爸继续养我。我是个不要脸的啃老族！！

 

在网上搜图片，会特别羡慕那种装修得很漂亮、面积很小的单身公寓。长大了，和父母住一起他们也会烦的。成家是个太遥远和恐怖的事情，目前的我能想象的最大快乐和自由就是有属于自己的单身公寓。呵呵，想象或用流行语的“YY”，生活就是简单。

 

趁现在能玩的时候玩吧。没有多少青春留给我了。一张日渐丑陋的脸，现在连往脸上抹东西的兴趣都没有了。

 

看球看球，我在能激起我兴趣的地方尽量投入。感情需要有个发泄处，好过空虚得让思念“转蓬”，没有落脚的根。总有那么点事，让我的心，痛彻难割舍。

 

 

 

上午在去宁大的公交车上，我居然猛得很想很想大学！很想那个曾经只想逃离的地方。我怀念的，是上大学的时光。

 

大学里，没有娱乐没有恋爱，我一直孤单的一个人。似乎关于大学生活的普遍描写，我一条都沾不上，但就是想我的大学时光，想我痛并快乐着的大学时光。

 

每次收到刘老师（我最喜欢和尊敬的老师）的邮件，总是特别开心和兴奋，也格外得伤心，怪自己没有好好读书，没有看书。总是很内疚很自责也很胆怯地给他回复。我真得不想让他失望，但已经……暑假什么时候开始对我已经无所谓了。我现在的状态和暑假中也没有两样。除了下周公共课考试外，写完论文后就在休息状态了。

 

暑假的时候，要经常去学校，去资料室和古籍室，把该完成的任务都完成，总要看点书吧！！

 

累了，先写到这里吧。不敢面对自己，更不敢去想未来。

 

 

 

第一次听《你一直在玩》，就被它迷上了。N年以后，才知道原来是陈绮贞的作品。她的原创里，能让我动容的估计就这首了，她和陈升共同演绎，优美而苦涩。她后来的作品中，唯有那一句“摊开你的手让我死在你的怀里”还有那么点感觉。这位嗓音清醇的女孩，是我听到的歌手里不多的带童声却不刺耳的声音。

 

今天除了中午、晚上起来吃饭，一直在睡。我基本和猪没什么区别了。下午做了一个很可怕的梦。梦中的我被告知会死。还梦见了一张遗忘了很久的脸。晚上和妈妈说，妈妈安慰我下午一般都睡不塌实，加上最近熬夜看球赛，所以累了。我不敢去想梦里发生的，回到书房，照常上网。

 

本应该写论文的，却真得什么都写不出来。到处逛，到处看自己申请的、却没有用过的博客。都是图个新鲜，玩过了，就丢掉，真正握在手里的、真正一直不离奇的，能有多少。想起我的钢琴老师让我想歌词，这是个好主意，我可以让他作曲，写一首歌，送给你、送给我、送给他……

 

老师玩音乐二十多年了，私下聊天总是抱怨没钱。他说：音乐只能作为兴趣，当他成为你吃饭的家伙时，什么美感都没有了。别人是聆听音乐，现在我是听到音乐就烦！

 

当写作变成一种痛苦的时候，只有后现代的某些理论家还偏执地认为存在美感。走到极端的东西是没有什么美感可言的。

 

想起DADA乐队的《Life in elsewhere》，一直在反复咏叹“生活在别处”的感慨：

 

我们总是在一个地方想念另一个地方，从一个地方奔赴另一个地方。
由一个地方开始。朝向另一个地方而去。
那些终点最终都成了我们的起点。那些起点又成为了身后的遥远。
那些高山后的高山。河流后的河流。那些村庄后的村庄。那些城市外的城市。
请告诉我。为什么我总是在陌生的城市醒来？泪水打湿了枕巾。却怎么也想不起来，想不起自己身在何方？

 

美国导演威廉·怀勒在1946年拍摄了著名的影片《The Best Years of Our Lives》黄金时代。影片中的三个好朋友参军复员后回到家乡，他们的生活在时代的漩涡里波澜起伏，朝着幸福的方向迂回辗转，终没有放弃对生活的希望。在历经多年之后，当他们白发苍苍聚首回望，终发现那些痛和挫折盲目及悔恨都是自己的黄金时代。达达的这张《黄金时代》也在这样充满生命感怀的蓝调里起步。不过，他们的回望的不是一生。是他们遗落的青春。

 

等到哪一天，我们也要回首重拾属于我们的被遗落的青春和消散的片段。旦愿，朝花夕拾的那一刻，不会泪流满面。

 

 

又一届欧洲杯，开始了黑白颠倒的生活。夜里连着看两场还是很要命的，毕竟第二天要去学校，而且我要六点起床去学校。

 

大赛的交替仿佛像火炬接力，好快，世界杯过了就是南美杯、欧洲杯，轮着过来，还有每天的欧冠和五大联赛，我无数个看球夜里，都是一个人开着很轻的音量、关上所有门，躲着看的。大的比赛爸爸会陪我看，他年纪大了，对足球的热情明显没有以前那么狂热了。

 

明天去酒吧看。酒吧，好地方啊，至少有气氛。

 

太过沉迷也没有美感。记得每年世界杯看阿根廷比赛、特别是淘汰赛阶段，简直是一种折磨！只要对方一拿球我就紧张……不说了，有过02的无故离开、06的六球大胜和点球出局，从94年老马在世界杯退赛开始，阿根廷就没有过好运气。

 

欧洲杯，没有最爱。看着眼前的队伍，我却好怀念以前的队员啊！！看着意大利，想念巴乔、马尔蒂尼；看着葡萄牙，想念鲁伊科斯塔、若昂平托；看着捷克，想念内德维德、波博斯基……越想越伤感，我就是喜欢退役的！！55555，想哭……讨厌现在的葡萄牙那帮动不动就招妓的球员！

 

除了看球，就是写论文。说是写论文不如说抄论文。我讨厌现在的学习！真不知道什么意思！混了一年，什么都没学到！什么书都没看！怪谁？怪自己！！

 

但有时候，真觉得不单是我的责任。为什么会有现在的情况？我不想罗列着什么去指责什么，制度、当初的迁就……过去了，就过去吧。怪自己！别找借口。

 

我荒废了多少时间，算算好害怕。装糊涂，继续堕落下去……

 

日志就是日记吧，所以还是一天快结束的时候写比较好。不到一个小时就要离开六月九号了。今天是我哥哥的生日。

 

我不知道怎么给他过生日，一个虚拟的人物嘛，生日也是作者随手写的，我不敢和谁讲，包准别人说我疯了，只能默默祝福了。完全可以每天都像生日一样的为他高兴与祝福。说来也巧，傍晚接到电话，原来今天还是一位读研阶段认识的大哥的生日，外面下着倾盆大雨，我还是出去了。我们一行人吃了火锅和蛋糕，本来打算唱歌通宵，一来我要看欧锦赛，二来我住在家里，妈妈是不会允许我在外面玩过夜的。

 

大概是这个原因吧，朋友都觉得我玩不H。住在家里就这点不自由，我是个典型的夜猫子，晚上出来活动，有时间真想通宵上网、写东西、看书、看漫画，但妈妈有夜起的习惯，被她发现就惨了，只能回去睡觉。和朋友聚会，一过11点，妈妈的电话就会来催，很多时间真是太扫兴了，本来大家都想聊天到天亮的。他们眼里，我永远都是一个孩子，他们还停留在我中学阶段的管理模式上吧。

 

长大了，总归要独立的。和大人在一起 你永远不会长大。就拿洗衣服的事情来说吧，即使你有心要洗，妈妈也不会让我洗的，她会自己包下来或丢进洗衣机里。

 

有时候，我真是享受惯了，觉得现在住得多舒服！家里很大，我一个人两个屋子：一间卧室一间书房，万一嫁人后住得很小很不舒服，我干什么要嫁啊？想法越来越势利了，反正没什么感情，我为什么不选个有钱的？有钱的也不会看上我，我又不想嫁特没钱的，其实有钱的也看不上，那还讲个屁！最近身边好友荒唐的感情故事太多，妈妈感慨说：哎，像他们那样乱找对象，还不如你不找呢！

 

知道就好！我是个不要脸的啃老族！！所以，真想结束这种生活，突然：不想读书，想挣钱了，很想很想挣钱！

 

晚上继续熬夜看球赛。欧洲杯的这一个月里，估计我肯定黑白颠倒。

 

再次哥哥生日快乐。怎么舍得对你说狠话。就让我继续YY吧，月亮星座是处女的我，确实有精神洁癖。

 

 

 

 

我的生活可以很简单，没有爱我的人，也没有我爱的人。前者：除了爸爸妈妈，后者：除了爸爸妈妈。

 

我的世界必须很简单，不去爱任何人，也不奢求任何人爱我。

 

那么多年来的结论，不断被伤害、痛苦，也伤害过别人、让别人痛苦，何必呢？既然我要痛苦别人也要痛苦，那何苦呢。结束这样的生活吧，最后一次。

 

发狠谁不会啊！只要有足够多的事情让我感到绝望！我不惮一个人的生活、一个人的痛苦，既然都这样了，那就这样吧。一个被伤过N次的人，不怕伤害。我讨厌被误解。我也讨厌自己不会说话。我只怪自己。

 

离开，成为了我活着的姿态。

 

 

 

昨天从亲爱的那里知道还有月亮星座，她告诉我一个人的爱情要看月亮星座，我这一琢磨：是啊，我那么白羊的人，惟独在爱情上一点不白羊，原来还有月亮星座啊，真新鲜！恩，其实是我知道得比较少，山顶洞人。亲爱的帮我一查，说：难怪你性冷淡，原来是处女座的！哦，原来我的月亮星座是处女座啊！！

 

追求唯美的处女座。这一点很符合我，特别是在爱情观上，我是个彻头彻尾的唯美主义者，因为唯美，所以不相信爱情了。处女座的人很挑剔，恩，我在爱情上确实很挑剔。亲爱的说她最不喜欢处女座了。我对处女座没什么了解，因为没什么好朋友是处女座的，对处女座的了解仅有我外公是处女座的，哦，对了，卡卡西也是处女座，呵呵，好冷啊！我喜欢外公！我也喜欢卡卡西。

 

昨天早晨，我去雪飞寝室，无意间知道了一件让我和雪飞都很震惊的事情，马上叫来亲爱的，吃惊之余，我们决定对整件事情保持缄默，就当什么都不知道。

 

看来女孩很少能过得了感情这一关的，哪怕是平时看起来多理智的女孩。亲爱的一直在感慨：女孩子是不能太主动的，真得很掉价。不单单是在感情上，生活上也一样。经过可以让你得出相应结论，不一定正确，但在一定的情景下肯定是适用的。年龄让我们无意地学会了很多事，慢慢懂得怎样去处理一些事情。我同意：是的，女孩子主动，是很掉价的，因为男人贱！因为社会贱！有本事比他们更贱，没本事就沉默吧。活着必须学会沉得住气，学会忍耐与看开。

 

看完了《死亡日记》，再次印证了我的审美：喜欢外冷内热、温柔、能力与性格兼具的男人。L倒下的那一刻，眼眶就红了，虽然也喜欢后来继承L的咬着巧克力的M、冷冷的N，但再也没有L的感觉了。

 

听VITAS飙非人类的高音，太震撼了。要好好练钢琴，在一个月内要写六篇论文，又要过不停按ctrl+c的生活了，呼~~~~