很久没有更新了，我在忙什么？鬼才知道呢，因为我压根很闲。

 

昨天趁着天气不错，我们专业的姐妹们一起出游。我们去了寺院，然后爬山。很久没有运动了，下山的时候双腿发抖得厉害。

出发前，出了点事情。大家都忙啊，忙着自己的事情。所以才心情不好吧。那我呢？因为矫情？

我不知道。

清晨醒来，钻出被窝，迷迷糊糊，眼睛疼，接到电话就匆匆赶过去了。

 

一样的流程，今天早上又上演了一遍。日子一点没有变。我就这样慢慢枯萎下去。

 

想了很久，关于未来、关于爱、关于何去何从，没有答案。我想不出找不到答案。当热情退去的时候，我就会离开，抛下过去所有的付出与时间。

 

这世上没有可惜两个字。只有承受。对吗？

 

 

进入三月以来，我一直在忙自己的论坛。那是一帮志同道合的兄弟们一起办的，自己掏钱，我们只为自己的一份热情。有时候看到少得可怜的注册会员和发帖子量真是有点沮丧，但我们毕竟刚做不久，就把那里当做自己的天地吧，贴自己喜欢的图，写自己喜欢的文字，把空虚到极点的心有个放置的地方！

 

晚上和朋友们去晚杀人了，很开心。我的交际圈很小，一直躲在学校里，偶尔的和人聚会我都会很高兴，虽然多半时间我都是沉默的。大家说得很多话我都插不上嘴。咖啡厅昏黄的灯光，打得很高的空调，把我的脸憋得通红，我坐在沙发一角，听大家聊家属聊一些私事，突然想笑。想起前天爸爸为我介绍对象的事了。一直是妈妈在操心，不断地安排我相亲，爸爸安排的我还是要给他面子，去了一下，男孩子长得还算帅气，我没说几话，就找了借口回家了，继续去我的论坛发帖子。

我确定，现在的我很不想恋爱，我想有个疼我的人，却不想恋爱，也不想和陌生人会面。我在本能地排斥一些东西。我喜欢一个人的自由与漂泊，喜欢两个人的温暖与贴心；憎恨一个人的无力与落单，痛恨两个人的伤害与欺骗。

 

感情算什么？当我下定决心戴上尾戒时就表明了我对以后的定位了。有点悲伤，但我不想再被人伤害了。我怕受伤，所以还是离爱情远点。越来越现实化的相亲，根本没有多少感情的成分，我不委屈自己。我只会折磨自己。

 

每一次聚会过后、每一次H过，回家都会特别难过，因为有了对比和反差，因为眼前晃过的都是幸福的人。我也习惯了，以后身边的朋友会更少，女孩子都是持家的，结婚后都比较顾家，谁还会来理我。

 

更让我绝望的是我的学业……

 

昨天一位老师问我们以后是考博还是找工作时，要不是有人在，我的眼泪就掉下来了……

 

其实我很想读书，真得很想想……

 

我只想哭，找个地方让我哭一次吧……

 

哪怕以后工作了，我还是不放弃继续读书的念头。为什么我会变这样！！为什么……