感谢看完我胡言乱语的自传小说《恋曲1990》的每一位认识的、不认识的朋友！

 

辛苦看客从下面看起了。以后的日子里我要忙点闲事，祝大家新年快乐！

 

 

〖夏〗

 

 

我们的存在永远在我们被存在之前写下了第一页。没有人知道明天会发生什么，如果爱，那么请在今天努力相爱。

 

夏天属于每一个好动的人。我还是宅在家里。妈妈计划去爸爸那住一个月。收拾了简单得行李，我们在第二天早晨起程。

 

父亲是军人，长期在部队里。妈妈是位准军嫂。工作的需要，父亲被调到了东海的某个岛屿驻守。我们的城市就在海边，但离父亲所在的外海有段距离，一个小时的公交到码头，四个小时的船程。坐快艇非常不舒服，遇到风浪大的时候颠得五脏六肺都要吐出来了。妈妈还是一有时间就去看望父亲。

 

妈妈告诉我，她的爷爷是一位航海员，常年不在家，一次出海就是半年。那个年代通信不便，爷爷一出去就没有半点消息了。除了等待还是等待。家里所有的孩子都是奶奶带大的。妈妈从小在奶奶身边长大，奶奶非常聪明和能干，妈妈记得很清楚“奶奶很恨很恨爷爷。”

 

几个月枯燥的海上生活，让人厌倦失去耐心。所有关于大海的美好传说只发生在初遇海的瞬间。有美丽，就有残酷的一面。每靠一个港口，船员们都会通宵达旦的发泄。爷爷到过大半个地球，半个世纪前，他在多少个港口这样狂欢？如果是发泄，奶奶可以理解吗？只是妈妈告诉我，爷爷在日本有一个固定的情人，还有一个儿子。

 

妈妈记得有次爷爷回来，没有久违后亲人见面的温馨，通达的奶奶用怒吼的方式迎接他，砸了家里所有能砸的东西。奶奶在妈妈19岁那年离开了人世，妈妈是她最后一个带大的孩子。而陪在她身边的，多了一位混血的孩子，和妈妈一般大……

 

每年扫墓，我都会随妈妈去看望她。不曾见面的曾祖母，我会很虔诚地为她的碑涂上掉落的油漆。妈妈说，千万别找个水手啊，也别找军人，因为太辛苦了，聚少离多。

 

上了岸，父亲来接我们。并不陌生的小岛，夏季是它最有魅力的时节，蔚蓝的海，金色的沙滩。沿着公路一直往前，很烈的阳光和海风，聚少离多？看着坐在一起的父母，辛苦，总是有幸福。只要坚持了，最后一定是幸福。

 

钱德勒说：无论曾经多么相爱，人总是会渐渐淡忘那张久不见面的脸的。

 

敌不过时间。我想找个理由，找个我们无法坚守的理由。因为我们的生活在变，我们的想法在变，我们遭遇的人在变，我们的信仰在变。不交轨的步伐，需要沟通。没有了联系，一切皆会缘尽。

 

随后的半个月里，我在部队里自在的蹦来蹦去。去各个排队走走看看。那些军人都好小，十七八岁，长得眉清目秀。军营条件也很好，每个房间都个小液晶电视，虽然只能放一个频道，但还是看得我眼红，比我们学校强多了。炊事房里的每一样东西都摆房整齐，排着队的白菜、冬瓜，煞是可爱。

 

这样的生活只能过几周吧，体验是好，过上一年半载我可受不了。小战士们经常趁训练间隙偷偷跑到农家狂喝酒，一口饮尽，然后飞奔回营地。人总是要宣泄的，压抑太久，呐喊不得，便走向了极端。

 

怀念无忧无虑的儿时。模糊的场景若隐若现。给我一天的时间畅想吧。我在海边放肆得奔跑。在沙滩上写下一个人名，等下一个浪冲走它，你们就会永远在一起。

 

游客们信了这无根的说法，沙滩上密密麻麻地写着人名，冲走了再写。我没有什么名字可以写。永远在一起？期待让人越来越疲惫。等待太久，就没有了方向。

 

我爬上一座礁石，赤脚爬山，遇到尖角的石块很疼，小心翼翼地爬到了顶，远处海天一色，开阔的视野，渺小的人啊各怀微不足道的心事，一个浪就能将其打碎。在大海面前，我能想到的就四个字：庸人自扰。

 

“虽然长在海滨，我却从来都没有见过大海，下个暑假我们一起去海边吧。”谁的声音？下个暑假？五年前的的暑假，我最后一次听到那个声音。海潮声，卷起得竟然是这个遥远的声音。我的恋曲一直止步不前，一层层在内心袭来的，总是曾经的回声，空荡着回响，一轮又一轮。

 

结束了短暂的假期，我又回到了家。开始了每天一杯奶茶的生活。波澜不惊。

 

小姨离婚了，妈妈退休了，去小岛上陪爸爸。我该独立了。只是，我还在混日子，还在耗时间，还在消磨，还在漂浮，还在孤独，还在思念，还在期待，还在等候，还在坚守，还在弹奏……

 

“孤单单的身影后寂寥的心情，永远无怨的是我的双眼”。

 

我的恋曲1990。

 

 

 

 

 

口袋里手机震动。我漫不经心地掏出来。

“韩老师，周末中午有空吗？有场子，你去吧，对方要求好点年轻点的钢琴师。”发件人：王经理。

 

 

〖春〗

 

 

生活在一群人中间，心里却始终想着另一个人。思念可以跨越长久的岁月，灵魂可以隐忍成无声的时间，可是，那些被抑制的情感，终将让我们泪流满面。

 

我出生在春天。妈妈说那是个阳光很好的下午，虽然是四月却依旧很冷。她是穿着棉袄去医院的，住医院的时候还是很冷。但是窗外：有温暖的阳光，有低飞的燕子。

 

我的名字却离春天很远。冷冷的，荒芜而遥远。

 

婚后的两位好友失去了联系。以前的朋友没有了消息。我辞去了那所高中的代课工作。专心完成学业。打工的只有一场场婚庆演奏。看腻烦了程式化的婚礼，走秀一般空洞无聊。我甚至不瞥一眼新人。“幸福，只是一种传说。”他们终会明白。

 

回到家，手里捧着喝到一半的奶茶。听到小姨的哭声，妈妈关着房门和阿姨在里面讲话。我想进去，但不知道怎么安慰小姨，犹豫了半天，算了。进屋子开电脑，翻翻网页看看漫画。觉得单调了，开音响，在音乐夹里找了半天，最后点开了“无底洞”，人的欲望是个无底洞。歌词很直白，旋律不错，我决定扒音，把它记下来。

 

小姨的遭遇可以用司空见惯来形容。当一种背叛成为习惯的时候，悲哀的是时代还是人心。这样的故事听的人提不起一点兴趣，但经历者会刻骨铭心。有多少同床异梦？想起了林忆莲的《明明》，哦，我又多了一首想扒音的歌，也把它记下来。

 

他们还在房里说话，我掀开琴盖，摸着琴键单手敲《恋曲1990》。妈妈开了房门：“你回家了啊？也不进来！”我看着哭花脸的小姨，强装微笑：“小姨……”小姨用沙哑的声音问我：“武纪，你很早就知道了，是吗？”顿时一股寒气逼上心头，仿佛觉得这事情我有错，装傻也没有用，我硬着头皮点头：“小姨，我不知道该怎么和你开口……”有点压抑，没有人说话，我自作聪明：“小姨，是不是为乐乐考虑不想离婚啊，离婚……。”妈妈打断过：“你瞎说什么啊。”小姨没有说话，显然她不想离婚，为什么？为了家庭为了孩子？天啊，那个男人早就不想要这个家和孩子了。家和孩子在男人心里能有多少分量？我坚持认为在这个问题上，没有男人敢说实话。

 

“我的朋友告诉过我；不要害怕用最坏的恶意去揣度人，因为真相永远比我们预料的丑陋一百倍。”没有去证实这话出自哪里，太精辟了！“小姨，我不想说什么，你应该最了解这个人。或者你装作什么都不知道，或者离开。原谅一次，等于默认了可以重复。人如果生来有病，他终归会旧病复发。何况，如果背叛了不止一次两次……小姨，有些话听来很残酷，但还是要听：不要害怕用最坏的恶意去揣度人，因为真相永远比我们预料的丑陋一百倍！”

 

我似乎又去说教了。对不起小姨，我不清楚你知道多少，连我都听说和看到不止一次了，不同的女人，还有他的小秘。经常打着出差等各种幌子去逍遥。玩女人太恶俗了。找个费钱点的爱好太多了，恋物也强过恋人。没有人能真正来次逢场作戏，有因有果，谁都不是傻子，该是谁买的单就该谁来放血。

 

妈妈留小姨住我家，我给她弹琴，说不好话，就用音乐吧。

 

口袋里手机震动。我漫不经心地掏出来。

“韩老师，周末中午有空吗？有场子，你去吧，对方要求好点年轻点的钢琴师。”发件人：王经理。

 

有生意？我给王总电话，问了时间、地点和大致的要求，回头去趟婚庆公司。我一丢手机，继续弹琴。和平常一样的工作吧。春天，结婚的好时节。对了，周末？周末是我生日。我心里一乐，想到在一旁垂泪的小姨，没敢支声。

 

听故事也好、安慰也罢，局外人再怎么附和都痛不上身。顶多像第一次听祥林嫂说故事的邻居们，努力挤点眼泪或皱眉捧胸。会有一点点庆幸吗？这样的悲剧没有发生在自己身上。路人的心态。

 

这天阳光很好，我照常来到奶茶铺买奶茶。小伙麻利地冲泡，问我刚从哪里回来。“婚庆公司，我推掉了一笔生意。奖励自己一下，喝加龟苓膏的。”我开心的说。

 

回到家，坐在钢琴前摸琴键，手不听使唤的爬行，XI，到下一个八度的XI，LA、LA、SO……我很怕弹这首曲子，为什么会不由自主去摸它？第一次弹《矜持》，在我知道什么是“痛”的时候。又是这个旋律，又是这个旋律。爬满一身的音符，都是冷的。

 

我在公司看到新人的资料，放下文件，告诉经理换人吧，我没法弹，因为他们很特别。前后不过十秒。王总楞了下，很快明白了我的意思，惊讶我的直接，点点头，没有多说什么。“他们给的喜糖我就不要。我走了，王总，下回有生意记得叫我。”我笑着转身。

 

很狼狈的过去，我只会没用地哭。他什么都不知道。我是他最想抹去的一段。离开的时候，他说：你最爱的永远是自己。你计较吗？你觉得我给的不够多吗？觉得我爱的不够真吗？拿着天平不停去衡量的，我不明白最爱自己的到底是谁。走了那么多年了，你快有家庭了，对方是谁？是曾经以为是朋友的人，你不是嘛？我们不是朋友吗？没有的事情！你说什么我都信。为什么你说的我都信？五年了，我不知道一个女孩还等得起几年，我用最愚蠢的方法告诉你你错了！你才是最弄不清楚自己最爱的是谁的人！我为什么要用这种方式告诉你我爱过？

 

空白的岁月里，我是这个世界的路人。

 

好在我有音乐，好在我不怕黑，可惜我的恋曲，一直停在1990……

 

 

我常常拒绝失去

但却迷失在一次次的拥有里

我常常害怕孤单

却总往往在暗夜里沉迷

 

不想有改变

不想有分别

不想有怀念

不想只有记忆

 

只想一切定格在春日的午后里

光线跳跃在苍白的指尖

听见一个微弱的声音反复说着永远

 

那是这个春天我不被察觉的心愿

 

 

 

 

口袋里手机震动。我漫不经心地掏出来。

“亲爱的，周末中午有空吗？我请客吃饭，顺便把我的喜糖和请贴给你。”发件人：小侠。

 

 

 

 

〖冬〗

 

冬是旅行的起点，让我背上思念走天涯。

 

入冬以来，我能吃了不少，笑话自己的食量，闲来无事就买点各色丸子，躲在屋子里煮饭煮菜，捧着碗窝在电脑前看电影看漫画，都是虚构的世界，好笑得可以，但我还是甘愿陶醉，没日没夜的盯着屏幕，也会偶尔看看大家的QQ签名。

 

逛博客，十之八九是抱怨是诉苦。这年代还有人愿意听别人的诉苦吗？这年代，连猎奇都没有兴趣了，只管住自己，只圈住自己。越来越狭小的心，不知道还容得下谁。

 

接到妈妈的电话，除了嘱咐还是嘱咐。在家那叫唠叨，可不在家了，那就是温馨。我不愿意去多想。知道自己的责任，对妈妈的责任。她在老家不会呆很久吧？也该回家了，因为这座城市有我。老家是去回忆的，而现在的这个“家”是用来生活的。

 

等妈妈回家，我就该退了这个租的小屋子回去。妈妈趁回老家的机会把家里重新装修了下。我渴望有自己的屋子。可以很小，可以很偏僻，但那是属于我的。我自己设计自己布置。从小就有这样的愿望，无论多大都没有改变。有些心愿可以持续很久。想一个人也是。只要这个人是虚构的。

 

没有什么不可以被现实撵碎。所以，我会贪恋虚构的。容易扭曲和被改写的，是我们的心。很多个轮回里，其实大家都在说同样的话，唯一差别的，是面对不同的人。流水前行的日子里，我们时而和他相遇，时而和她相遇，相交、然后分离。因为没有一个人的生活轨迹会和你完全一致。我们都在寻觅同类，这个时期、那个时期。

 

QQ上不停有人敲我，相差无几的祝福语，哦，对了，是圣诞了。我继续潜水。认识的不认识的，上了网络都一样，闪着头像，符号化的名字与语言，冰冷的没有一点生机。可以聊到一半不辞而别，可以把不想继续归罪于网络断线，可以换马甲可以换论坛可以换对象，一切没有责任的在网上变本加厉。

 

过了十点，我穿上羽绒服，围上围巾出门。我想喝奶茶。

 

外面依旧很热闹，男男女女成札成倒堆，是圣诞啊，一个给了年轻人放松放纵的借口。奶茶铺生意很好，路过的情侣们、匆匆下班的白领们，喝上一杯温暖的奶茶，惬意得畅快。我在一边傻坐着，柜台很小，屋子也很小，有他们三个忙碌，我就插不上手了。

 

口袋里手机震动。我漫不经心地掏出来。

“亲爱的，周末中午有空吗？我请客吃饭，顺便把我的喜糖和请贴给你。”发件人：小侠。

 

“打个电话给我。”我回复。

几秒钟后，我的《恋曲1990》如约想起。“小侠！”我大喊，吓住忙碌的小伙子们。

 

她是第一个反对我和他在一起的人。她是失恋时会跑来找我痛哭的人。她是在恋爱时压根想不起我是谁的人。可是我很喜欢她，是真得喜欢。因为我们形影不离的三年高中时光，因为我们一起外出求学的四年大学经历。太了解她了，原谅她对我的一再冷落。也许，在别人心中，你本无地位。没有关系，我最擅长自作多情。

 

年末的最后一堂课。阳光很好，我出走音乐教室。跨出大门的时候，一位穿着单薄的女孩子叫住了我：“韩老师！”我回头、挺下步伐，“这是张总给你的。”我看看她递过来的大礼包，“张总说改天请你吃饭。”她说着妩媚地朝远处笑，我朝她微笑的地方看去，一个男的靠在车门上和我打招呼。然后冲我们走来。“武纪，真没有想到你在这里教音乐啊。意外意外。本以为你会是语文老师呢，没想到居然教音乐。哦，对了。那天遇见你后一直没有机会和你说话，又没有你的联系方法。”那男的堆着一脸假笑说。“是啊，韩老师你又下了课就走。”女孩嗲兮兮地说话。

 

我没有收他的礼物，谢绝了邀请，寒暄了几句就走。这礼物估计是给我父母的。请客估计是为了封住我的嘴。没机会和我说话？估计是上次见面没有认出我来吧。很能干的一个男人，自己开公司，生意成功后有了钱有了好车有了美女，简单吗，老套的没有一点点味道。现实就是老套的，别幻想新鲜与奇遇的发生。

 

“喂，小姨，我是武纪。没事，就是想你，突然想和你说说话。你忙什么呢？”小姨是小妈妈十一岁的妹妹。外婆就这两个孩子。外婆疼她，妈妈疼她，只有她丈夫不疼她。边走边和小姨聊天，替小姨伤心，在家是公主般被人疼爱着，出嫁后学做饭做家务，生孩子带孩子，忙工作忙人际，和所有女人一样，家里所有的活是她做的，孩子是她照料的，没有了自己，换来的是什么，等来的是什么。“男人真不是东西！”我在心里骂。突然后悔了，我真该给那女的一巴掌。给她干什么？我不是在骂男人吗？

 

可怕的是人心。背叛之后一定是谎言。可悲的是人心。分不清是非想不出真伪。

 

我没有勇气和小姨说什么，莫名其妙的一通电话只是自我良心的安慰。为什么会有欺骗？在我眼里，小姨好得挑不出毛病。那什么又是好什么又是不好？切，连天才都禁不起小孩的三次连续发问，何况我这个蠢材。

 

周末。我和小侠在咖啡厅的吧台上。死党之间的无拘束让我们的交谈很轻松。我问她想清楚了没有，一个爱的投入也忘的迅速的狮子女，爱情是她全部，也是她解不开的题。

 

我是她的伴娘。这是我们很早的时候就约定的。她的丈夫各方面都不如她，没有钱，也就不需要什么钢琴手。普通的饭店，以后的日子，我作她的助手，帮忙筹办婚礼。

 

筹备的过程很琐碎，各处奔波。生活那么现实，那么零乱，没有一点美感，即使是办一场婚礼，也可以繁琐得让新娘全无心情。

 

小侠的婚礼在大年初六。初五的晚上，我看到她的QQ签名：“今年春天我要结婚了”。

 

我不可能看到他的签名。算不清楚几年前，我被他拉到了黑名单，我只有她的QQ。我安慰自己，我们曾经是好朋友……曾经？很刺眼的字眼，什么时候起，我只有曾经了？

 

很平淡的故事。四五年对于这个年纪的我们来说不算短，我等不起几年，我已经老了，荒凉的心冷得自己都害怕。我用一个手缓缓地敲键盘，《恋曲1990》。

 

那年，我们相识。十年后，我们相恋。仅仅三年，我们分离，从此形同陌路。

 

小侠的婚礼，我积压了那些所有的曾经，快乐地陪伴着十多年的好友。另一位伴娘是小侠的妹妹。如果没有那些曾经，我想那另一位伴娘，应该是她吧……

 

 

 

口袋里手机震动。我漫不经心地掏出来。

“亲爱的，周末中午有空吗？我请客吃饭，顺便把我的喜糖和请贴给你。”发件人：金子。

 

 

 

〖秋〗

 

秋天是一座道别馆。分割冷热两重天。

 

我懒懒地躲在被子里。看着阳光从阳台东边转到西边。一天过去了，我还在被子里。

躲过初秋早晨的微寒，躲过中午的炎热，躲不过夜晚的再度微寒。

我起床，简单打理了被睡成一团的头发，披上外衣出门。

 

时间不算晚，大街上很热闹。我直径走向奶茶铺，那是我每日必喝的，一天换一种口味。喝奶茶，是我最享受的时光。暖暖的，是我最想要的感觉。我冲奶茶铺里的小伙子傻笑，我猜一定笑得很狰狞，他帅气的微笑回应让我很舒心，他是这座城市和我说话最多的人：因为我天天会去买一杯奶茶。

 

“今天喝什么？”

“随便……就这个吧。”我在价目表上信手一点。都是轮回着喝了很多次的，分不清楚味道，在我看来都是一样的好喝，一样的温暖，一样的香甜。忘了说了，他不帅。只是我觉得帅，因为他会做奶茶，因为会和我说话，因为我们有一样的眼神。

“进来坐一会吧。”

我走进十平米左右的小屋子，吸了一口奶茶，问：“他们俩个呢？”

“哦，他们送外卖去了。你吃晚饭了吗？”

“你们吃了吗？”

“没有啊，刚才人多，哪有时间吃饭啊。”

“那是好事情啊，说明生意好。你是太忙了所以没有吃饭，我是太闲了，所以没有吃饭。非但晚饭没吃，我早饭和中饭也没有吃。”我想我的表情应该是有点得意的。待业青年自嘲自愚自娱的得意。

 

来了一群学生，穿着偏大很多的衣服，女孩们脑袋前留出几缕头发，男孩子则眯着眼睛，表情怪异。一个模子下的产品。幼稚的脸加装饰后的颓废眼神，这样的组合泛滥而有趣。只是有趣罢了，回想那个年纪的自己，是不是也这样的“有趣”。

 

我起身走到窗口前，很熟练地问“喝什么”，然后和他一样，拿相应价钱的杯子，放奶精、放蜂蜜、冲泡、搅拌，封口，然后机械地问“打开吗”，插上吸管交给对方，“慢走”。这就是全部流水工作。我偶尔帮忙，而他们则每天要重复上百遍，很累吧，很无聊吧，他们说了，累的时候就想粉红色的纸头，会有点动力。然后我们大笑，混日子，仅此而已。这时候还有两个小伙子回来了，我和大家打了招呼，随意地聊了两句就离开了。

 

奶茶铺是一个小甜站。偶尔的驻足，溢满奶香的地方，有我想象中寻找的味道。

 

天很黑了。我逗了一大圈，站在十字路口，不知往哪里去。对了，我要吃吃饭。我扭头往回走，就近找了家餐馆。点了点便宜的小菜，埋头吃饭，突然口袋里的手机嗡嗡得急速震动，我漫不经心地掏出来：“亲爱的，周末中午有空吗？我请客吃饭，顺便把我的喜糖和请贴给你。”发件人：金子。我的手机已经被我遗忘了，充当的顶多是个手表的代替。抑或者是我被遗忘了，它唯一的功能就是代我向父母报平安。接到一条不是父母也不是广告的短信，被嘴里的汤呛住了，激动的吧，可笑！是吃惊，还有人记得我？金子要结婚了？我会心得笑笑，结婚了啊，祝福她！

 

中学时代和大学里的很多同学都结婚了，金子是第一个邀请我的人。我想了想，对，她是第一个邀请我的人。可能也是最后一个吧。几分钟后，我的手机响了起了《恋曲1990》。“喂，金子”……

 

两天后我在咖啡厅遇见了三年后的金子。卷发、紧身的连衣裙、淡紫的眼影，非常漂亮。对面衣着邋遢的我，耷拉着眼皮，呆呆地望着她，听她叙述她的幸福时光。我翻出我所知道的祝福语，道喜和附和，尽量不让现场冷场。金子优雅的茗了口咖啡：“武纪，做我伴娘好吗？”我一时没听明白，“伴娘？”有点不知所措。婚礼我不陌生，和一家婚庆公司挂钩，我是他们的钢琴师，婚礼现场的音乐演奏是我的工作，每每弹一场，可以解决几个月的奶茶费，而且演出时间不长，去木要求也不难。黄道吉日的时候一个晚上可以赶几个场子，一个月的房租就回来了。伴娘实在不是我拿手的：“金子，我会给你添乱的。”我突然哭了，金子过来抱住我：“舍不得我吗？”她调皮地微笑，我说是为她感到高兴。这话很假吗？不，我是真得这样想的。

 

我来给金子的婚礼做钢琴演奏。这是我们最后的决定。她说她很高兴，能为她的婚礼演奏，高兴的也是我。不知道她的新郎是谁。

 

我接了笔小生意，给一所职业高中代音乐课，签了一个学期，课不多，因为是职高，所以很轻松，唯一觉得不习惯的是要早起。

 

我几乎不看讲台下的学生，我说我的，他们说他们的，我弹琴，他们想唱就唱，我就是来挣零花钱的。我不是老师，我是个打工的。

 

这天的课在下午后两节，下课有点晚了，等学生走完，我还坐在钢琴前。很烂的一台三角钢琴，发出的音是抖动的，松垮的键盘，剥蚀的琴盖，瞬间让我有股了怜爱之情，我决定明天亲自来调音，被遗忘在一角，连同曾经美妙的音符。听说这所学校原来的音乐老师一个学期没有出现，他们停了一个学期的音乐课，无所谓的课，没有人追究。

 

音乐教室很宽敞，钢琴靠窗，向窗外望去，视野很好，看得清校门口的一切。一辆黑车轿车停在一边，时髦的女学生走出校门钻进了，打开车门的一瞬间，我看到了驾驶座上的侧脸。

 

我不是君子，我是个好事的小人。第二天的傍晚放学时，使了点碰巧的小伎俩，就弄清楚那个侧脸的全貌了。

 

我在这里说故事。说这个我编出来的故事。不，是我多么希望这真的只是个故事……

 

两周后，我参加了金子的婚礼。豪华的大厅，五十多桌酒席，她邀请了一些老同学，包括他。当我看到宾客名单的时候，就留在大厅弹琴，没有陪金子去门口迎宾，我不是伴娘，我是钢琴手。

 

避开所有人的目光，我在台上弹琴。搞不清楚离开他到底几年了，我什么都没有变，只是老了。每一场热闹的婚礼，我扮演制作氛围的角色，见过各种形式的浪漫，渐渐地倒了胃口，我是来挣钱的……每次我都这样告诉自己，热闹也好、欢庆也好，都与我无关。钢琴手冷冷的心，奏出机械的音乐声，婚礼现场需要的不过是《月亮代表我的心》《梦中婚礼》之类的调式，翻来覆去，只是手在爬行，心与音乐、与现场是背离的，是隔阂的，是抗拒的。今天，我在好友的婚礼上，注定奏不出欢快的音乐。

 

逐渐热闹的大厅，分不清方向，我的目光只逗留在钢琴上。结束了仪式，也结束了我的工作，接下来吵闹的饭局不需要音乐。我留下祝福，便悄悄离开了。

 

幸好我什么都没有看到，幸好我没有和任何人说话，幸好我一直在钢琴前。他的婚礼一定不会有人告诉我，更不会有请贴。

 

我在回家的路上。秋天的夜晚有点凉。终于到奶茶铺了，我吸了口气，一头钻进小屋子里，温暖的奶茶香，“我要杯咖啡。”我有气无力地摊在小凳子上，看着三位卖奶茶的小伙子，一位帮我做咖啡，一位趴在柜台上冲我傻笑，还有一个：“有你这样冲进来的吗？”几秒后，问：“……怎么了……”他看到我哭了，他们都看到了。

 

“奶茶真香，真好喝。”我笑着捧起奶茶转身离开。

 

 

 

我不知道该说些什么。原来还是有人偶尔会来这里看看的。每天打开网页总会把它也打开。盯着黑漆漆的界面发楞，不知道该说什么，就关了。近一个半月里，更新过，无心的举动却伤害了朋友。是不是我真得脑子出问题了？反省了，很认真地反省了。

 

又是一个平安夜。我最不愿意过的节日就是圣诞。不知道这个日子给我多少苦楚。这些天冷得厉害。写完了一个破小说，又跑去收集了点资料，希望有机会再写个。多练习会有进步吧！年末了，怎么会是年末了呢？

 

想起来了，有件事情可以说。上上周或是上周，记不清了，我去了二中。我们的本部拆了，一片狼藉。去高三部和以前的班主任聊了会天，和还认识的老师打了照面。我笑着问：“二中缺音乐老师吗？”语文老师现在都多出两位了，教我们的童老师年纪大了，已经被打发去了图书馆。明年找工作我真不知道会在哪里。天一阁还是那句话：要博士。市区的中学老师都饱和了。这段日子里，我偷偷的向海外一所知名大学投了申请攻读博士的表格、申请，对方还真给我回复了，态度非常好，可惜我的专业他们没有面向中国招生，而且很谦虚得称中文研究他们学校不好，建议我本国读。我是学中文的，研究古典文学，用脚指头想想也知道肯定是国内大学强。只是国内的大学要考试要经过导师，我静不下心复习，我也不会考试，我什么都不会什么都不会！！

 

这是虚掷的一年，空白得写不出半个字，我和自己闹脾气，总想起最不该想的。怀念大学里还有憧憬的日子，痛并快乐的日子。记忆里，为了考研奋斗的日日夜夜是我最幸福最快乐的日子。能为自己遥远的梦想努力，怎会不幸福？

 

整理旧文件夹和很早时候的网络相册，发现了被我遗忘许久的照片，一段段画面又鲜活起来了。那些开心的不开心的日夜成为定格的场景，割裂的时空，却能感应到相同的喜怒哀乐。期待太多会疲惫，没有期待呢，同样会疲惫。找个寄托吧……