我是个很不喜欢看电影的人。记得一年前家人给我介绍对象，未曾谋面，对方就发来短信说一起看电影好不好？我回复：我不爱看电影。对方回复了“我非常喜欢看电影，我的另一半必须也非常喜欢看电影”，此后再无联系。这次的经历太我非常非常恼火，妈的，姐姐我本来就反感相亲，看在亲戚的面子上勉强答应，对方居然比我还拽！死人，公务员了不起了，社会最最最的败类！总有一天会没落的人渣群！难怪三十岁没人要，姐姐我还没嫌气你只是个本科生，敢这样和我说话！

 

撇开相亲的事不说，至少说明了电影的疯狂。热爱电影的人确实会为它奋不顾身，就像我痴迷足球和漫画一样。我是一个没有耐心的人，看一部时长一两个小时的电影不是那么容易下决定的。又是一个容易沉溺其中的人，不好看亏了这一两个小时，好看的则要花很长的时间去想剧情，何必呢，于是，我和电影无缘。

 

人们常言的志同道合，这个“志”也应该包括了兴趣，所以我才认识了体版的兄弟姐妹们，FM到现在KT的弟弟妹妹们，也错过了许多热爱电影的朋友，与他们渐行渐远。大家结伴去看电影，我总是打不起一点精神，以各种理由推开了。逐渐大家也不叫我了。朋友也好亲戚也好，只有走动来往才会有感情，没有谁只靠曾经的那一小段旧交情可以用一生。曾经的都会淡去，唯有现在的不断加深才会有交集。过去的模糊了，剩下的都是些变形的记忆，掺入了太多我们的个人感情与理解，其实，离当初的现实已经很远了。

 

一时兴起，从电驴上下载了很多电影，不去看影评，不受任何人的左右，安静地看一天电影，心情交给剧情、交给虚构的情节，挥掷本不太多的空闲时光。

 

有一天，一定要写一个自己的剧本。这个愿望从小开始萌芽。等到成为科班的中文系学生后，反而被隐匿了很久，等到心愿被重新翻起的一天，决心强烈。

 

 

 

这些日子都被论文包围，写得肩膀都废了。11月有几场考试要参加。还要继续修改论文，还有担心是否能够通过。

 

戴上耳机，可以听不到不想听的，说多了，自己也无所谓了。只是内心的歉意，我一定会慢慢补偿。有能力让自己和父母过得更好，不是太过相信自己，是必须要那样。所以不断地告诫自己：千万不能懒！很多事情你去争取了，没准就有结果了，即使没有结果，也要去争取。十件事情你都争取了，有一件有回应已经很不错了。摆正心态，去面对生活，再次告诫自己：千万不能懒！

 

看南京的照片，真得好喜欢这座低调的城市。让我流连忘返的两座城市：昆明、南京。怀念和好友一起去南京的时光。今年的那个四月。有机会还会再去，五个小时的车程，自己开车去，等有机会吧，一定会有。突然想起飘雨的杭州，我的第二故乡，西子湖畔，七月的荷花正亭亭玉立。那个下着下雨的七月末，出奇的凉快。惊鸿一瞥，不逗留，赶往下一站。再下一站，等多久的时光，要我需要多大的勇气去面对和回忆？九月的东方明珠，下着暴雨，黄浦江边大风，刮走了闲步的雅兴。最珍贵的记忆在校园里，在身体里……流淌着的，是永不会冷却的温情。

 

忙碌的一周，还会有忙碌的好几周。10月、11月，希望自己能在学业上顺利。只求顺利，为我整整19年的求学生涯画最后的句号。我想考博。我知道自己从来没有放弃过考博的念头，但我同样需要生活，要走出象牙塔。南京，想再去南大。我导师说，博士生的工作也难啊，妈妈会觉得一个女博士没有人要。读书，不是单单为了工作、更不是为了找男人，我想实现自己的价值。很空洞的话，却是真心的。走出校园，我能做什么？我除了读书还会什么？

 

可惜，现在的我，连读书也不会了……做心理学模拟卷的时候，特别开心！又回到了那个为了考试奋斗的时光，做试卷、对答案，苦中作乐，学生的痕迹，那么深得烙印着。将近二十年的时间我在校园里，我在课堂上，要我怎么舍得离开？何况，还有未圆的梦，还有没有写完的小说和唱完的歌。

 

等工作了，我要找机会去考博。目前：毕业、找工作，是我迫切需要解决的事情。承担起本该承担的义务与责任，进入这个社会，找到自己的角色，确定我想做的事情。尽力去做，还有：学会承受，学会容忍，学会谅解，学会面对委屈；学会爱人，学会关心人，学会平静……

 

和我一起好好学日语吧。想申请去日本读博士，语言关要先过。陪我对话、陪我熬夜读书，陪我想象每一个天亮天黑，每一个打伞的瞬间，每一个淋雨的镜头，在江南，在海边，在雪山，在沙漠，在高原，在森林，在寺院……

 

让忙碌继续。只有忙碌，才有看到希望的希望。