其实现在我的状态只能用一个字形容：困！但就是不想睡。所以来更新日志。现在手勤快多了，都不像自己了。很晚才回寝室。挤了一个多小时的汽车，终于回学校了。一整天都在城市技术职业学院监考。是人事局的成人考试，内容为建造师资格认证。当了十六年的学生，被人监考了十六年，终于咸鱼翻身了！终于可以监考别人了！一种解恨的快感涌了上来。很孩子气的开心理由，就是觉得很有意思，爬上来特地记一笔。强调一下我也监考别人了。换个角度想，其实很可悲。大好青春，全耗在考试上了。与成绩、分数周旋了多少个年头，落下个伤痕累累，神经过敏。

 

三个小时的监考很煎熬，看着苦思冥想的学生，我却悠闲地走来走去，他们怪时间走得太快，我却一个劲觉得时间太慢。冰火两重天。因为是成人考试，参加考试的人年纪都很大，很多人连涂卡都不会。耐心地讲解，偶尔当大叔、大妈的感觉还好。明天还要继续监考，睡觉去了。还要早起呢。

 

爸爸妈妈准备买一套房子，很大、上下两层的复式结构，是套二手房。爸爸妈妈说他们年纪大了，不想装修，装修太累了。那房子原来的房东住了六年，是位爆发户，走进一看，房子装修得我直想吐！真符合一位爆发户的审美啊。不是刻意讥笑，确实丑到家了、俗到家了。我一点都没有和父母对着干的意思，但实在太讨厌原来房东的装修了！房子又那么大，满眼看过去就是想吐！让我整整衣服就往这样的房子里搬？就住在这样的房子里？确实接受不了。多大多好的房子啊，被搞成那样！！

 

爸爸妈妈真不该总觉得我是个过客。他们一直强调我没有几年可以住了，房子好不好是他们住的，我早晚要出嫁……引用我同学的口头禅：我要崩溃了！为什么老是这样的观点？还不断在我耳边说啊说啊说啊。我不想为了结婚而结婚，随便找个人，在众长辈的监督下谈恋爱、结婚。我什么都没有了，我已经够失败了，就给我一点点“小个性”吧，不要强迫我！我坚决不恋爱了！我真得受够了！尾戒闪着冷冷的银光，已经说明问题了。虽然我知道现在我这样的大喊只是发泄。

 

最近比较烦。为什么？因为我什么事都没做。怎么会这样？一下子没了方向，学术界也好黑啊，许多令人费解的制度，伴着浮躁的经济至尚的社会风气，散着令人作呕的臭气。坐冷板凳搞学问？又发现自己什么书都没看，基础好差。本想去日本留学的，N天过去了，日语压根没学会过几个词！我最近怎么了？！什么书都没看，什么书也不想看，也看不进。这个样子怎么办？混日子啊？考不上博，出来能干什么？等着失业？

 

好想有间自己的房间，不需要很大，只要是我喜欢的，有自己的设计与安排。然后，面对大海，春暖花开……

 

很多时候我会自作聪明，想走近一个人却被拒之门外。现在，和姐妹们阔聊时，终于学会静静聆听了。谁都渴望倾听，特别当她吐露最隐秘的内心时。偶尔装装傻，似懂非懂地望着她，该给予认可的时候点头，该表示同情的时候叹声气。不是为了配合对方，只是我真得不明白面对一个人时该用怎么的表情和姿势。

 

慢慢走近一个人，像读一本小说，不同的构思与情节，不同的人物与事件，但在某个点上，终殊途同归。因为我们都是女孩。无论是幸福的还是孤独的。 

 

 

导师托我帮他写一份稿件，某个杂志社找熟人让他起稿，他正好最近很忙，想到由我代笔，虽说有研究生给导师打杂一说的落实化，但多少还是肯定我的文学功底。看到要求时傻了眼，写苏青。苏青是我们宁波作家，我理应很熟悉，可事实，这位大作家，我只对她惊鸿一瞥。

 

许多人是因为喜欢张爱玲，继而知道有一个苏青。我也不例外。 因为记得张爱玲说：“把我同冰心、白薇她们来比，我实在不能引以为荣， 只有和苏青相提并论我是甘心情愿的。 苏青也说：“女作家里我只读张爱玲。”而且毫不含蓄地挖苦冰心， 说看了她的照片后，再读她那种夸张地描写女性美，觉得很可笑。这就有一点体现出苏青和张爱玲的不同了：同样是刻薄他人，张爱玲是意思到了 话并没有说绝；苏青则不留情面地使用了看似强词夺理实际攻击力最强的讥讽。

 

读了《结婚十年》和苏青的一些散文之后，觉得苏青说出那样的话在她也是顺理成章。她的眼里和笔下：人生是多么实际，浪漫和美丽不是没有，但是掺杂在世俗，辛劳和众多小龌龊里，往往并不显得那样美好。她倾向于描述现实里仿佛有了层次的人便不屑（或者是没想到）去触及的问题， 对于那些普通人热爱的理想，她表达出自己的感受来，不渲染，更不煽情，然而足以让我们感动了。 她用的是没有沾色彩的刻刀，刻画出线条俊俏，风格爽朗的写真作品，绝对不允许言过其实的美化，然而不愧为精彩动人的作品。

 

据说苏青的晚景凄凉，贫病缠身，但求速死。苏青死后三年，女儿和外孙将她的骨灰带到了大洋彼岸。苏青历经挫折却还保持一种对生活的纯真，还持有一份对世俗生活的信念和向往、乃至追求，所以不走张爱玲的路。据说她临终时曾希望葬回老家，没想到造化弄人，她最终还不得不和张爱玲一样远涉重洋。不同的只是张在生前，她在身后。

 

不同于张爱玲身前身后的风风火火 ，苏青在她写作生涯本应进入辉煌的时候哑然，沉入在寂寞中。也许，这种寂寞也合了苏青的意，她本来就是想过平常人家日子的，恰如她的文字惊艳不足，平实倒不乏。所以读过她的小说后，人们会觉得犹如看了一部反映市井人家的生活剧，有感动，记得那些细节真实的故事，却不会觉得有什么可供引用的语录或真言值得记下。苏青是你我身边的那种许许多多的妇人，她们甘心把机锋藏起，在家庭和婚姻中消磨自己，只为一家团圆，儿女平安。这样的人太多，也就失去了传奇意义，也就落得寂寞。 

 

话是这样说了，可心里放不下。这些年来，每每看到评论张爱玲的文章，甚至还有高谈阔论的文字也屡屡见于读书类专栏或刊物，就想起苏青。想起她身前身后的寂寞，从我第一次读到《结婚十年》，我就感到这种寂寞的沉重。造成这种无视真实的寂寞不可能是资讯短缺，只能说是乡愿。 

 

突然特别不想睡觉。每天下了课，等上烦人的半小时的公交车，坐一个小时回家。上网上到半夜，又定时六点起床，步行去车站，等半小时的车，坐一小时的车。机械到了无知觉。车上吃早餐。车上吃晚餐。有座位时打瞌睡，人挤的时候练练脚劲。不足六小时的睡眠时间持续了快一周，再困，都喝喝开水、吮吮冰棍熬过去了。

 

很喜欢我的新同学。我们专业共五人，都是女生。我们聊天，我们发泄，讲各自的故事。一位朋友对我说：知忘，我一定会对你很好的！我忘了用什么样的表情回应的，多半是张僵硬的脸。好久了，没有遇上会对我说这样话的人了……我拨动怀中的吉他弦，很不熟练地弹起曾经日日哼唱的旋律：《原来的我》。

 

 

上了几天课，研究生上课确实很自由，老师一再强调要改变本科的思路，课堂以讨论为主。这要求我们自己在课余大量阅读原点和思考问题。懒懒的我，终于有点压力了，今天一口气收到四篇论文的任务。要在半天内完成。一篇正式论坛，三篇精读原典的读书报告。很心虚，大学里看似一直在看书，可是到底在看什么？迷糊了。大概被教材捆得太死，背笔记、看教材，真正应该看得都没看。

 

下午我们专业的五位留下来讨论导师的选择。一共才五人，导师人数比我们学生还多！几乎每位导师都记得我在复试时的糟糕表现，见到我的第一句就是：你这个空谈理论的家伙！非常郁闷！开出了一大堆书目给我，下了死命令，看完这些才可以动笔写论文。

 

不是我不愿意看。整个人沉得很，不知道该怎么继续下去了，常常一无所获，多少变得有点消极。想做的没有忘记，该怎么样去做也很清楚。可是行动与思想脱节已经不是一两天了。一上网，见到我的朋友都问：怎么又来上网了？你不是上学去了吗？是啊，我上学去了，怎么来的时间还泡在网上？不知道。问得我心慌。

 

过两天导师应该可以最后敲定了。去找我的导师好好谈谈吧。可能会有些本科时的干劲。还有，天气凉了，我也该安心地住寝室了。台风走了，没有大风和大雨，没有理由和借口再躲在家里了。好好反省一下。呵，这就困了。这样的我，还有希望吗？问谁？问自己！！

 

 

开学经历了一系列繁琐的程序：开学仪式、听报告、开会、集中、体检……几乎一天一个样，搁浅了承诺自己要写完游记的计划。上了两天共三大节课，就遇上国庆放假，没有静心看书的定力，还处在放暑假的低迷瞌睡状态。

 

十一前，过了几天的走读生活。久违的走读。早上6点半必须赶到车站等车，坐车到学校要一个小时吧，走到教室正好上第一节课。这样早出晚归的走读，离我很遥远了，即便重新尝试，我也不再是那个背着书包的孩子了。想重回，永远没有机会。只能在相似的条件与情景下，回忆曾经相似的触动。

 

没有人会替我可惜。已逝去的岁月里，有永不凋零的笑脸。菁菁校园，波光粼粼的湖面，闪着青春的光点。我用这样的方式，延续着我的校园生涯，抗拒着逐入社会的压力与纠结。我似乎还想完成我一个渐行渐远的梦想，书一断属于自己的成人童话。

   

最近很多人都说我瘦了。无论是不是真的，倒是开心了一回，跑去拍拍照片。花钱去影楼，赶在体重反弹前留个影。我还真好哄真好骗，莫名就是太好哄太好骗了，所以才没有个愿意来哄我骗我的人？

 

今个白天，骑着车顶着大烈日出去兜风。是美曰“兜风”，其实是在太阳下暴晒，怎么看都不像我的作风。可偏偏反常了一回，无端由地想晒黑。变黑、穿高跟鞋、小骑装、花钱、购物、购物……买一堆又一堆没有用的东西，往寝室的空处塞，塞满、贴满。满墙是我的写真海报，连漫画都不贴了，直接贴自己的老脸。

 

三人一间的寝室并不拥挤，相反很宽敞，却被我搞得乱成了一团糟！我要我的眼睛看到的地方不是空白的…………

 

买了枚白金尾戒。明晃晃地在小指上闪光，很漂亮。而我，就是小指。离权利与幸福最远的地方，矮人一节，自我娱乐、玩耍、癫狂。