我就纳闷了，为什么我更新一个空间那么艰难？打开，要半天，肯定是验证错误，登陆N次终于让我上来了，呼，接着又是发表日志必须开两次。MSN的空间就那么大牌啊？也不会去改进一下。这样的情况出现有些日子了，非常郁闷，影响我的更新速度。

 

有色一代男、有色一代女，不知道我什么时候也加入“不良”集团了？前些天讨论《色戒》被删节的那些内容，很感慨啊，好好的去拍这样的片子干什么！真是想出名想疯了，梁朝伟的形象啊，大毁。张爱玲原著其实很隐晦的，我亲爱的说了，三言二拍才黄呢，比《金瓶梅》还黄，我们看得其实都是删节版的。难怪我们的明清小说课彻底沦为了两性讨论课……恩，原来啊。

 

好多人问我你们研究啥啊？上课上啥啊？我是真不好开口，咱好逮也是古代文学的研究生，总不能说咱们某小说研究课上就讨论婚外恋吧？！问题是那就是事实啊。三言里面的黄段子又特别多，我亲爱的有幸读到了不是删节版的，某一篇小说还有奸尸的故事，汗出来了，这不止是恶心了，简直变态！最近公安部严打网络健康问题，把所有不良东西全删了，《色戒》删掉的内容自然在内，害得几位仁兄苦找都没找到。恰巧我头天刚发表了要管理网络不良视屏的言论，公安部门也太配合我了吧？这不，我就成了罪人了，嚷着要我陪。不过中国的管理向来查一阵松一阵，过一阵估计又死灰复燃了。

 

说实话，我看《金瓶梅》就没看出什么黄来，我看的是删节版的？？咱明清小说主要研究三言二拍，可惜我一来对小说兴趣不大，二来压根没看过三言二拍，每天上课就在那听某师瞎侃爱情，都一大把年纪了，咋就对两性问题那么感兴趣呢？说得我们都不想听了。最要命的还要我们和他一起讨论，美其名曰探讨。记得某次上课，咱们轮流发言，谈我们的作业，我在那里讲小说性格塑造的理论，我口水都说干了他老人家居然快睡着了，但一轮到我亲爱的，她讲的话题大概就是三言的爱情观吧，那老先生马上两眼放光，这不，来精神了！

 

哎，饮食男女，色与食其实是一样的，我算是明白了。偏偏我是个性冷淡者，对这些东西都没兴趣。真不知道我这门课是怎么考试的。本来说要写论文，结果不让，非要考试。你说考试就考试吧，还拖到最后一天，真考试的时候说：你们拿回去做吧，天黑前交给我就行了（大意）！靠，这不耍我们嘛！咱姐妹几当下决定不考了：唠嗑！于是考场出现了相当热闹的场景，完全看不出是在考试。更奇怪的是卷子都是咱们自己改的，为了分数和谁第一谁最后，咱特有默契，轻易搞定了。这门课程总算是忽悠过去了，幸好下学期没有了，不然谁也受不了堂堂课和我们来研究两性问题！

 

目前在家闲得慌，一觉醒来不出意外肯定下午了，睁开眼睛就上网，上网上到手脚冰冷就去睡觉……这样的生活不知道要继续多久。再这样下去我导师该不要带我了。给我开的书一本没看，要我写的文章一篇没写。我真得写不出了。我最怕别人逼我写东西了，更何况是我不熟悉或不喜欢的东西。

 

宁波的冬天永远都是阴雨绵绵。下得人发怵，什么事情都不想做，也不想出门，又湿又冷。本来打算寒假学钢琴、继续弹吉他、系统学日语、减肥、运动……结果又成了一纸空文，好在寒假才刚开始，恩，明天去琴行吧，然后去学校，把我的吉他拿回来。然后……看书（姐妹们：你不装会死啊！）

 

 

 

 

 

今天是放寒假的第一天。一个老学生，又找到虚掷青春的借口了：我放寒假呢。

没有值得留恋的昨天，没有生气的今天。我什么也不想说，躺在床上，想我的故事，因为我的小说一直没有动笔。情节只在脑子里打转。

 

阴冷的天，昨天送两位朋友上火车，她们说听到一车厢的东北话好亲切，终于可以回家了。我欣然一笑。不用再为买车票东奔西跑了，不用在天天算着回家的日子了。我身在家乡，看着回乡人们满脸说不完的兴奋与激动，突然很渴望再去异乡，去一个完全陌生的、没有人认识我的地方，重新生活。

只有分离过，才知道家的分量，只有被忽略过，才知道关怀的重要，只有被伤害过，才知道被爱的幸福。我大概只在他乡，才会有点进取心。玩物丧志，太优越的环境总是会消磨人的意志。没有了方向，好可怕。手脚冰冷的我，茫然无从，不知所措……

 

觉得人好可怕。回想起在公交车上的一幕，回想起某个人无意间的表情，回想起又某个人的无理取闹，回想起又一个人转身后的眼神……好可怕。

 

早上六点不到开始肚子疼，外面下着雪，我疼得浑身冒冷汗，不敢吵醒爸爸妈妈，把自己关在卫生间，绻缩在冰冷的地砖上。想起妈妈劝我去恋爱时说，找个人，以后你总会生病的，总要个可以互相照顾的人吧，在生病时有人为你倒杯热水不是很好吗。伴着剧烈的疼痛，我终于哭出声来……能为我倒杯热水的人，会有吗，他在哪里，我现在就有冷就好疼，我想喝杯热水……

 

 

理解万岁。妈妈还是很爱很爱我的，虽然我一直觉得她有时候方式自我了一点。狮子座的特点吧，呵呵，难怪我和我妈妈那么“和谐”。

只要妈妈支持，我会坚持我的选择的。只要有爱我的亲人和朋友。

我会寻找新的动力。如果有一天真得什么都没有了，那么，也该离开这个世界了。

能自己选择自己的死，不也是一种大幸福吗？强过莫明袭来的灾祸、疾病、所有意外而死。

我要自己选择自己的死法，当我没有活下去必要的那一刻……

 

 

 

白天去充公交IC卡，队伍排得好长好长啊，没有耐心在冷风里等，顺路逛逛服装店。一件件，穿了又脱，脱了又穿。好看的都贵，摸摸口袋，只有试穿的份。大街都很热闹，一种死气的热闹。每个新年都会这样挂挂彩条，打打减价的广告。索然无味。兜了一圈，最后决定去超市买酒喝。

 

买醉？很久以后才知道是什么意思。我蜷缩着身子，在大风里行走。酒，如果可以浸泡出浓香，如果可以发酵出希望，我愿意把自己彻底灌醉。遗忘的状态不是酒给的，而是自己刻意伪装的，却总是在清醒后更痛苦。这样的轮回，不知道何时能终止。

 

很久没有更新了，被我的博友们遗忘了吧。每次打开都会跳出非常麻烦的验证，就关了。其实从来没有忘记过我的世界，陪我走过了最难熬的几年。虽然那几年的日记被我删了，但删除的只是文字而已！！只是文字而已……我真希望能那么潇洒地从我的记忆库了删除那些记忆，那些日夜煎熬的日子。

 

我的寝室是向北的最头上一间，冷得像冰窖。我整个人颤抖。外面的冷是风大，可以快行，可以戴帽子遮挡，但屋子里的冷是钻心，冷进骨头了，冻得唇齿咯咯作响。我知道冷的滋味。曾经大口大口把冷风往嘴里灌，把冷气往身上揽，冻麻了身子，就不知道什么是冷了。唯一温馨的老照片，在屏幕里头，给不了我一点暖意。

 

我一直劝亲爱的，给她分手的勇气。说一些谁都知道的话。我很欣赏她，她说她还愿意再去爱。是什么信仰让她如此善良和勇敢？我一直在寻求付出与得到之间的平衡点，明知没有答案却还热衷于自谑般的计算。感情不过是你情我愿的游戏，有人愿打，有人愿挨。当我们都长大的一刻，已经没有爱的梦想了。我不知道自己长期的不快与压抑到底来自什么，但不可否认有感情的症结。岁月让伤口结痂，让那痂越来越坚硬，随后退去，留下永远抹不去的疤痕。我的心并不坚强，容不下太多的疤，有一道就够致命了。闭上眼睛说再见，我的2007。

 

祝福我所有的朋友们。拾起一大堆名字，整理一下，很多人只剩下一个符号，恰如我在别人的同学录里。还有许多人，永远留着模样，或清晰或模糊，或优雅或猥琐，也如我在别人的印象里。由时光雕出的轮廓，盛开在每个思念的晚上。

 

我俯身捡起谁丢掉的日记，如此相似。原来我们的生活并无不同：爱过、恨过、哭过、疯过、原谅过、被遗忘过……

 

不再像以前那样，对着新的一年启很多誓，许很多愿。那徒劳的工作，反复了多少年。我想我是个旁观者，冷冷的静观，新的一年，摆一个酷酷的姿势，开始一段并不容易的旅程。喝一口咖啡，哼一段小曲，时间在我的眼睫里逗留，眨一眨眼，开始又一段人生的章节。