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知忘是非，心之所适。不内变，不外从我能很美丽地想着“死”，却没法很美丽地想着“生”……
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七月计划我再来这里做无谓的计划书。离交论文只有两个月的时间了，真得很紧张，是死是活自己定吧，再过十几分钟就是七月了。7月了，我要养成较好的生活习惯，争取上午练琴，下午写论文，晚上逛网和……写论文……
停留了很久，发现自己写不出东西了，就是表下决定，一定要把论文写好！！OK了，然后剩下的事情明天再说吧。
外面下大雨了，白天很热很闷，还是喜欢下雨的日子。很舒服很安心。好好写论文！好好写论文！怒吼，好了，下次再来更新。
这图像什么？某老板说像芙蓉姐姐，我差点没噎死！哈哈，不过还是感谢一下APPLE，不错，把我的照片做得那么有感觉。 上午接到导师电话，惊出了一身汗，看来不能不写论文了。不要催我，我真的真的很内疚，啊！！心虚啊，一看到电话显示是我导师的，就发慌。 河南归来昨天中午回到宁波，晒黑了，妈妈还说胖了，一丹太体贴了，就几天也能把我养胖。没有休息的时间，今天很早就醒了，爬起来去上学。挤公交，匆匆跑进教室，也许以后赶着上课的日子也不多了。记得大四的时候田田说，剩下的课我一节也不会逃，因为以后再也没有机会上课了。
我还是想上课的。觉得自己什么都不会，也许装装大拿、读读书，会比较适合我。今天的心理学讲性心理咨询。就这块内容，从早上八点讲到下午四点半，只有中午休息了两个小时，我觉得再正常的人都会被讲着毫无“性趣”！旅行刚回来加上感冒了，课上精神不好，不是瞌睡就是走神。可能与上课的内容有关系吧，听得我非常非常难受！！一直想吐！难道是天气太闷了？难道是我身体原因？都不是吧，我觉得是自己的心理问题。
年纪大了，不是所有的事情都会用哭来解决，除了无理取闹、撒撒娇外，真正痛苦的时候，我很少哭。刻意压抑自己，胸口就会很闷，难受、难受，于是就想吐。每一个想学心理学的人，可能他们最想治疗的就是自己！至少我是的。有些心结，我无法解开。我只能选择回避。心理学上说，回避，是最稳妥的自我保护。
一丹和我拥抱告别的时刻，我不敢回头看她。零说，我们不把背影留给朋友！我想告诉一丹，你说得每一句话我都记得！发我的短信还记得吗？我要你感激我！我一定要你感激我！功夫猫几次强调，不要写雷文，不要煽情，不要小资，倡导健康的文风。感动藏在心底最明亮的地方，只要有你们在，我会感到贴心与温暖。
适应这个社会、适应我所处的环境。胸口还是很闷。我有太多的话想说，明天来更新吧！这里不会荒废。
马队，你是传奇！最爱的人永远是你！我必须把所有签名改为送别马队的言语，即使这样都无法表达每一位马队的球迷、AC的球迷、意大利的球迷、所有懂足球的球迷的心意！！他真得是传奇。关于我最爱的“人物”里，提起马尔蒂尼，那就是标志，红黑军团的标志。
很早就不停在猜测马队什么时候会退役？是今年还是明年？大概五年前我就盘算吧，绝对没有催着他退役的意思，但隐隐的有一丝心疼，不忍心看他那么大年纪还在比赛，还在奔跑，但是，又不舍得他离开绿茵场，习惯了有他的AC，习惯了有他的联赛，习惯了有他的赛场，习惯了那个挚爱的“3”号，即使AC输球，看到那个身影，便很踏实，很留恋。
到了该离开的时候，原以为很自然，有了足够的心理准备，但真说再见的时候却依然很失落。我似乎停留在十年前的足球界上，没有了巴蒂，没有了巴乔，再没有马队，这个时代的足球场，似乎很空，找不到让目光聚焦的某个慰藉，看比赛没有了太强烈的主张倾向，可能会客观，但少了很多乐趣。
现在唯一的欣慰就是那个曾经“神”，成了主教练，备受质疑，但喜欢的球队还在，还有希望。日后，可能很平静地看球赛了。带着所有怀念，在视频网站搜索关于曾经挚爱们的过去，喜欢一如往常，不会更改。
再多的语言都是多余，默默祝福马尔蒂尼。一位传奇式的人物，一个时代的见证，记住红黑的灵魂：Paolo Maldini ！！
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碎碎叨叨，去了杭州，上了高速，感受了速的刺激，难怪会有那么多人喜欢飙车。不过危险随时会来，开高速整颗心是悬着的。在杭州城市里开，因为路不熟悉被罚了很多很多，妈妈心疼得啊，开车真是烧钱的事情。自己有能力，才能去买车。
看NBA，玩开心网，再次提醒自己，别忘记自己该做什么！！
暂定，？暂定吧……发现每篇日志起题目都很为难，日志多半来记流水账的，或是吐槽或是发泄，很少写个有思路的叫文章的东西。最近也是。搁浅了论文，纯粹瞎混了一周，进入新的一周了，应该有点变化了。
周末接待了来宁波参加动漫COS表演的小网友妹妹吧，09年杭州动漫节搞得超红火，小孩子们玩COS还真有热情啊。火车站出来，一帮人捧着一大堆奇形怪状的道具，引来路人好奇打量的眼光。他们还真行，所有的道具啊、服装啊差不多都自己做的，小家伙在我家住了一个晚上，第二天早上化了一个多小时的妆，摊了一桌子的化妆品，有点看呆了，90后的孩子太强了！
上一周把报名参加国家级心理咨询师的事情办好了，还是很开心的，推干净了所有事情，找一个适合自己的，认真地开始尝试。学文论的时候就那么喜欢心理学，就可以尝试一下吧。今天肚子有开始痛了。发现我的日志也成了“月志”了，前一篇还在抱怨上次肚子疼，居然这一篇还要接着抱怨！习惯了也就没事了，就是这样一个过程，然后开始一系列的与“药”作战。
这周期，认真写论文、认真练钢琴、看心理学的课程，有空了接着完成我想写的东西。
最后：感谢我市的反扒队员，抓住了正在撬我自行车的小偷！费了一把锁，好在没有丢车子！我这辆山寨捷安特的车子还是很好用的，变速器很灵，可恶的小偷，居然对它下手！蹲在派出所一角的小偷，年纪不大，无论是找不到工作还是别的，偷东西总是会遭报应的。
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回答好友的点名：感谢功夫猫第一个点名我，哈哈！正式回答。 1、2008年最开心的一件事是什么?
11、你想找个什么样的老公（或老婆）？
不说累很久没有更新了，日志还停留在我生日那天。过了一个非常凄惨的生日，我想不出用其他什么词来容易了。大概有点惨吧，习惯了这种“惨”，I am a girl……所以必须接受这样的折磨。时间一久，连脾气都没有了。那天在天涯上看到一贴，LZ很愤愤地表达了对社会歧视女性的不满：我们依旧处在一个对女性极度不宽容的社会里，歧视年龄大的女性，极尽挖苦和嘲笑，称他们为“剩女”，歧视非处女、歧视已婚女、歧视高文凭女……
身为女孩，感受是最深刻的。我清楚地记得我们专业的五位小姐妹围在一起谈家事的情景，有些经历会高度相似，比如不受奶奶重视和疼爱，别和我们争论，这就是现实。母亲疼女儿，所以一般外婆都对外孙女很好。可以很不在乎，对一些你不曾付出过感情的人，他们对你怎么其实无关紧要。那只是遗憾和无奈，无缘，仅此而已。
我记得和某人说过，我最喜欢的四月。一种欣喜的语调去讨巧，换来的却是不屑。那个时候什么都在变，傻得是自己。每一个四月，都会特别渴望被宠爱。今年的这个四月却过得格外疲惫。在外打工、参与朋友的创业、兼顾学业，结果肯定是患得患失。怎么可能什么事情都做好。首先出现问题的就是学业。被导师狠狠地批评。其实我最不愿意去面对的就是论文。离我大学时候的规划和设计越来越远了，曾经拥有过的都是痛。我很多时候都不想继续了，不想读书、不想打工，什么都不想，想如何推掉手中的事情。以后没有想好的事，再也不要轻易去沾边和尝试了，好多事情去容不得我去尝试的。
现在我只想写论文。忙碌奔波大把大把时间和精力花下去，不知道自己在做什么。不愿得罪朋友，这是实话。三月在明日教育打工，不高兴了就可以走，因为是一个人。现在的两个项目都是和朋友一起做，真得只能硬着头皮往下。创业是我想做的，但不是现在，现在的我只想写论文。应该说我只能尽力把论文早点写完，去做其他事情。在乎的事情太多在乎的人太多，真得会感觉累。
但累点好，累了忙了也就没有时间胡思乱想了。想看漫画、想看冠军杯、想看NBA、想开车兜风、想去旅行，更想好好弹琴。
……看到大厦楼下停的两辆某车，又彻底没脾气了……不说累，不说累，还是挣钱吧……
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借个单反玩，听PENNY的新歌，喝口茶。
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