知忘是非，心之所适。不内变，不外从

 

自从病好了后，发现自己进入了“寒假时间”：3点睡觉中午11、12点才醒。生物钟都乱套了。因为很热，宅在房间里。一动不动的，怎么睡都会犯困。

 

现在变成了这样：我起床和妈妈一起吃饭，她吃中午饭我吃早饭，然后妈妈要睡午觉，我也不好意思练琴，钢琴声音很响，哪怕踩下了踏板还是很响，于是只能来逛网络。自己的论坛空间商在维护，过两天我们也要搬家就是换空间商，看来要关好几天，损失是很大。而且觉得一下子没事做了。大的综合网站不是很想逛，铺天盖地的娱乐新闻，把整个社会风气搞得很燥很拜金。少了某些东西某些人，看漫画也觉得很无聊。太费时间了，我又懒，看一部电影要一两个小时，没兴趣。

 

那就找点东西吃吧，或者坐在椅子上发呆。看着小时钟走动，耗到天黑，然后天亮……

 

 

 

今天居然睡到了12点才醒来，然后很饿很饿很饿。睡多了果然是不好。昨天网上遇见朋友，真得觉得挺没脸见她的。她给我看了一张关于星座的帖子。LZ说按她自己的感觉写的，十二星座第一个就是白羊，自然从白羊说起。但对白羊的感情最激烈，说是一个让他/她受够了的星座，自私、火暴、头脑简单、从来不会为别人伤心……

 

怎么我个人的毛病成了整个白羊的缺点了？也许是自私 ，因为不太愿意受支配和束缚，但不至于“从来不为别人伤心”吧。真不为别人伤心，也许还会快乐很多呢；真不为别人伤心，那我还真超脱了呢。白羊座的人还是很善良的，怎么说得我们像自私到卑鄙的地步了啊！

 

我真觉得很内疚，也不知道该怎么做了。要是说我想去玩，估计人家家人都讨厌我了。怎么让自己好受点？想：这是缘分吧。在某个特殊时间上刚好遇上特殊的事情，结果搞砸了，说明缘分不顺？这算不算为自己找借口？搞不好又会被说成是白羊座的人只会为自己考虑。

 

白羊座的心智年龄是0到7岁了，一个儿童估计也就这点智商了。我是个智商、情商都很低的人，遇到问题只会用最简单的方法处理。

 

今天居然懒得洗澡洗头了。天天窝在家里也不脏。宅到这个程度，只能说我懒。我病刚好，妈妈生病了，下午帮妈妈刮沙，长那么大了，终于有点用了。

 

 

该为自己的行为负责。我觉得朋友说得对，一个自私的人怎么可能有人疼爱呢。

 

都是因为我，把计划好的东北行给搞砸了。亲爱的都准备了那么久，我真不知道该怎么面对她。

 

今天天气凉快了一点。我两天没有吃东西了，睡了一下午，终于身体有点恢复了，但是吃不了太多的东西，洗了个澡，然后来上网。

 

想起一个人在火车上的朋友心里就难过，又不好意思一直给她发短信，确实是自己把身体搞坏的。

 

其实烦心的事情还不好，论文还没写呢。天啊，我都不知道自己在做些什么。

 

 

 

本周五下午，将去辽宁。第一去东北，由于学习和奥运的缘故，到不了其他两个省了。

 

我一直想北上，难得有这样的机会，加上好友家就在辽宁，到时旅游的事就要麻烦她和她的家人了。现在一直很受她的照顾，总觉得自己实在太自私了，很多事情只说不做，难道她说最讨厌这样的人了。

 

如果不是急着回来给妈妈过生日和看奥运会、练习钢琴，我真想在东北呆他个一两个月，把吉林、黑龙江都去走一走。难得有机会自己出去不是跟团，应该有更充足的时间了。奥运期间全国都管理得紧，火车票也只能提前5天买了，感觉时间好快，说了七年啊，奥运马上就要到了。

 

导师的任务还没有完成，真是没力气再打字了，上万字啊，敲死我了，就是不用脑子想敲那么多字也很累。算了，明天再说吧，晚上休息下，其实我天天在休息。感觉日子过得好快，还是慌得很，生活没有气色，但转念一想，这样的生活，我也很满足了：有钢琴、有宠物、有电脑、有漫画，还有我的书。舒服得宅在家里，什么都不用操心。也就是这样的日子，让我觉得自己完全是个柴废。

 

 

 

放梦想的心越来越窄，投递的思念越来越空，找不到地址的，只是我从来没有收到过，回音。丢了很多东西，找不回来，就随他去吧。对吗？

 

好好练琴，好好看理论书，把和声学好点，只为给鼬写歌。

 

 

这些天，有时间和心情来更新的时候总是登陆不上，空间就一直荒着。炎炎夏天，我总是躲在家里吹空调，不胖死才怪呢。

早上醒来都是练琴的时间，趁现在自己还比较闲，多练习一下。下周将去东北玩。去年走了大西北，前年走了云南，是该是东北一趟了，估计要十多年吧。闲了十几年的手指，希望回来的时候还会弹琴吧。很枯燥的练习，但任何技艺的东西都是这么练出来的。加油。

晚上要开始做我导师给我的任务了，拖得太久真是不好。尽快做出来吧。都过去一个星期了，对自己是彻底失望了，也不知道每天在干什么，在没有做完导师的任务前，不允许自己放纵。不允许自己去逛街或者泡网，为了更快把任务完成。

人胖了就是不好。买内衣发现胸也大了很多，我最讨厌最讨厌胸大的女人了！说不出的厌恶！所以我对内衣都很挑，从来不穿那种戴环的，好疼，勒着人难受。我不知道是不是真得自己禁欲多了，我就强烈感到胸大是女人最大的耻辱！！还要拿自己胸出去秀的女人，简直连“淫荡”这个词都没法形容她了。我就是讨厌胸大！！我也讨厌穿那种成人的内衣。太可耻了，我不要！不过在胸部纹一朵花什么的，到是个不错的主意，没有让人谁看的意思，只给自己看，呵呵，猎奇心里和冒险一向是我喜欢。什么叫三分热度，什么是想做啥就做啥，说的都是我。没有计划和规律，太随性并不好。

我也不想喊减肥的口号了，都是空的。应该每天去跑跑步，运动一下。

晚上吃饭的时候喝了很多高度的白酒，就是突然想喝了，现在头有点晕。我的酒量果然没有我吹得那么好，呵呵，弹琴的时候，用右边单手敲着自己喜欢的歌完，明天让老师去配和弦。但一个个音符间，流出的音乐真是有感染力。弹“心如刀割、海阔天空、我们的爱、叶子、唯一”的时候，眼泪就快流出来了，旋律的组合，和我内心达成了共鸣吧，不知道自己什么时候能完整的用和弦弹下他们来，我不会唱歌，只能在心里哼，哼一段段并自己改编过的曲子。

明天上午练琴，下午去上钢琴课。我的暑假，将在琴声中度过。