知忘是非，心之所适。不内变，不外从

 

11月27号

 

这个月最后的N篇日志都在这里更新吧，下一个月再开一新的日志。这样也好，一个月合在一篇里面，一来不会显得我很懒，一个月就寥寥几个字，二来也能清楚的知道这个月自己在做什么，日子是否是杯具加餐具的“具”会。

 

周三的清早接到同学电话，论文的正式稿要交了，大冬天的连滚带爬从被窝里钻出来往学校赶。忙乎了大天，望着怀里揣着的厚厚一本，不容易！这论文折磨了大半年了，不管好坏，反正花了20元整打印装订起来了。接下来的日子等待审判，不知道哪位神仙专家会有幸拿到我的论文，也求您老人家手下留情，给咱留条活路。虽然两年半的研究生生涯过得很堕落，但好歹按时上课，乖乖完成作业。

 

为了论文，钢琴废了半年，今天一弹，杯具了！！手软得啊，一点力量都没有了，什么都不会了……完蛋了，苦心花了大成本花了时间怎么可以就这样废了呢！从明天起一有空去就弹琴！！争取在最短的时间内恢复到原来的水平。

 

在等他回家的每个夜里，我都会看一部电影。因为担心所以心神不定，干脆看电影。这个办法不错，陪我熬过了很多歌等他的夜晚。看些老片子，唯美的场景简单的故事，这样的片子好懂也适合心有牵挂的我。其实梦想过成为一名画家、钢琴家、小提琴家……我似乎确实喜欢艺术，各种艺术形式对我而言都有无尽的魅力。哪天可以安静地在屋子里写上一天的小说，看书、看电影、漫画、球赛，画画画，写写书法。很小资的想法，没有经历过生活的人才这样幻想吧。现在就是：你，该去找工作了！找份工作，挣钱，养活你自己！！

 

AI退役了，好难过。属于我们80后的热血吧，记得我高一那年的NBA总决赛就是76人对湖人，AI拼到吐血的场面，让所有看球的人为之动情，然后对这位叛逆小子肃然起敬。我们上大学后，有人统计后，大学里寝室门上海报，贴谁的最多？答案不是某个影视明星，不是歌星，不是贝克汉姆，而是“答应”：艾弗森。我们寝室门上的小AI就是我贴的，我的柜子上也是他。起码并非有意，觉得喜欢觉得好看，但后来真得变成了舍不得。离开寝室的时候，我最舍不得就是我的海报，因为上面是AI。

 

 

 

11月23号

 

非常非常不开心。总结完毕。

 

我为什么总是不高兴？隔壁专业的好友遇见我，说：你怎么那么憔悴？

每一个见到我的人都这么说。

憔悴算什么！！哪天就是跳楼死了也不要惊讶。做人嘛，真是没意思。

妈妈说，我女儿疯是不会疯的，也不会跳楼的。

对，只会在阳台张望一会。哎，除了叹息还是叹息。

 

 

 

11月12号

 

你来我空间了，知道我最近的心情了，为什么不留下什么就走了？我在犯傻，你能怎么样？我的心事，可能你压根不想说听。可是，我却很想和你说话。不管在你心里我是什么，普通朋友也好，老同学而已也罢，但在我心里，你就是我的好友！和小侠一样的知己。随着时间的推移，失去的好友越来越多！很依赖你……请原谅我，不常和你联系。十多年了，淡淡的友情才显得那么珍贵。请原谅我，很自私地依赖你，在每一个我最无助的时候会想起你。也许你永远不会知道。等很久以后我嫁人了，这种依赖可能都不会消失……

 

我的心飘忽不定。终于明白了，没有什么美好的，总会有遗憾有残缺。是我自己把自己想象得太好了吗？我为什么要去面对残缺？我年纪大了，现在每一次心痛，都会引起一系列的生理反应：第一，拉肚子；第二，吃不下东西；第三，想吐；第四，失眠。以前不会这样。是我的肠胃不好了吗？撕心裂肺的感觉引来的居然是那么多反映。十号写了日志，那天，我一口东西都没有吃，吃了就吐，怕妈妈担心，偷偷把吃的倒掉了。心刀绞般，浑身发抖。第二天去学校，同专业的姐妹说我脸色差，我笑说因为自己来事了，真的是吗？

 

视频里看到他，心里泪如雨下。眼前的这个男人，是我要托付终生的人吗？为什么那么心疼那么心疼……我和枫写邮件，谢谢他的理解，但同时恍然明白，凡是在外漂泊的人，都比我更想家。当我知道他的身份时，就应该明白他经历的很多，也明白感情会比我复杂很多。我怎么能用我的标准去要求别人？他的那个十年，背井离乡，到了西部，有生存的压力，会比我更渴望爱、更需要女人、更寻找家的味道。我不是。我的拒绝男人，很多事情真的是因为我不需要。因为我衣食无忧，因为我娇生惯养，因为我有美满的家，因为我什么都不缺！我有家人我有家我身在家乡，所以可以有恃无恐。所以那么自持清高。

 

我的精神洁癖随时会发作。我尽了最大努力去隐藏，过去像一把刀，割一刀，不会死，但会流血。那么美好的相遇与相知，才显得伤悲多沉重，且不谈现实，其实我们自己的内心，翻开看，原来都是千疮百孔……

 

我想要的幸福，也许，真的只有在那个等不到的下一个冬季了。听那英的歌：如果梦醒时还在一起，请允许我们相依为命，绚烂也许一时，平淡走完一世，是我选择你这样的男子。 就怕梦醒时已分两地，谁也挽不回这场分离，爱恨可以不分，责任可以不问，天亮了，我还是不是你的女人？……

 

是啊，是我选择你这样的男子。

 

…………

 

 

 

 

 

11月10号

 

我不知道哪里还可以说话，我不知道还可以和谁说话，我不知道自己多久多久才能不再伤心难过……

 

比五年前和某人分手更痛苦，比几个月前父母让我分手更痛苦。其实，我的直觉才是最灵的。

 

知道我有多么多么难受吗？你永远不会知道……天啊，妈妈，爸爸……我……真得……好……难过……好难过……好难过……

 

心被掏空的感觉，原来这般。

 

 

 

不哭了，不哭了，够了够了，乖，乖，我们写论文去！乖乖，我们读书去！不难过了，不难过了，不难过了，不难过了，不难过了，不难过了，不难过了……不要再难过了！！不要再哭了！！

 

 

 

11月9号

 

在床上躺了三十多个小时。早上妈妈问我身体好点没有，我苦笑一下：死不了！ 是啊，死不了，疼也疼不死，能死到爽快了。能吃的药、知道的药、大家推荐的药，那么多年了，都尝遍了。没效果还是没效果。检查了很多次，也就那样吧。习惯了。身体的疼痛应该有个临界点，把人疼死的事情我还真不知道，顶多是疼得厥过去了，多半是我们承受不了选择死的方式。死亡，可以作为解决问题的方式、解脱的途径，但不变的是结果，以消逝为一生画上句号。又有人自杀了。欷歔的感叹着，围观的人群、议论的人群，傻女人，何必用自己的死去换他人的谈资？

 

因为四周的安静，疼痛加倍清晰。我浑身是汗，疼出来的汗，把被子都浸湿了。心里的疼痛也会有个临界点吧，冲破极限就麻木了。那个说好会陪在我身边的人呢？你在哪里……我握着手机想下一秒会不会听到你的声音，终于被疼痛折磨得失去了意识。时而醒来时而迷糊地睡去。换成以前，我会像所有女孩一样生气撒娇闹脾气，但没有。老去的心态让我变得越来越隐忍，很多不开心与想法只会留在心里，然后自欺欺人地安慰自己。没有别的办法。

 

凌晨快两点了，迷糊中等到了我的电话。我记不清自己说什么了，只知道我哭了。不是因为身体的疼，是我想你！可你那么遥远，什么都那么遥远……挂了电话，我梦见了一个人，来我家做客，很清晰的面孔，事隔N年，恍如另一世界里的故事。轻松的表情，熟悉的外套。背景是阳光明媚的小屋，我一直沉默，听对方快乐地说话，不知道在说什么，我明明是主人，但沉默得像路人。白天，无意间在别人的空间看到了TA的留言，熟悉的说话口吻，我撇一眼就知道是TA，慢慢消释了对于“过往”的理解。错的是你。亲爱的，错的是你……缘分在聚散之间，要你来，要你来！兑现三生石上的诺言。越快越好，我要你来我身边。

 

想说四位朋友：他，给我QQ留言，买房了，准备装修了，我说，我期待早日听到你的婚期，他说一定；  她，更新空间了，在幸福忙碌地装修房子，换了工作溢满了思念，明年会有场属于他们的美丽婚礼；  他，失去了消息。心不在焉地敷衍，渐渐远离。十多年的友谊，十多年的陪伴，从来没有过火花，但很难骗自己没有对他的依赖。我问妈妈要是我结婚了要请他吗？妈妈说，不用，人家不会来的。有些话，我只想和他说。在我心里，他永远是我的好朋友，从小一起长大，陪我经历了很多很多的好朋友。只是，我们的缘分与爱情无关。   她，终于忍不住删我了。在开心网的好友里不见她了，我很明白该是离开的时候了。那天空间里的争执只是导火线吧，原本就有的感情隐患早晚会爆发，只是真正的离开很安静。我在QQ上删了她。某个晚上，他大骂她的时候我哭了，他很不高兴，其实，我哭是因为没有宣泄的情绪，我们不再有联系不再是好友了。更何况他提了他的过去，我讳莫如深的他的过去。无论曾经多么好的朋友，为什么会这样？我不知道错在哪里……真的，为什么要那么冷酷那么不近人情？除了哭，我不知道如何表达自己。

 

前两位朋友与我的过去有关，幸好他们都很幸福，都准备结婚，我会祝福你们。无论是非，无论对错，无论曾经谁伤害过谁，至少是他们教会了我如何去爱。在时过境迁之后，在淡忘了很久之后，在我寻找到我的真爱之后，他们的消息都是鼓励都是祝福。

 

后两位朋友则是我对友谊的理解，他们告诉我什么是朋友。原来朋友也是那么脆弱。需要维系的是我们的感情，是否还有利益？无论他们怎么想我说我骂我，你们永远是我的好朋友！在任何一个时间里，只要想起我，就和我联系吧，我们依然是朋友。

 

 

 

 

11月7号

 

不想写论文，就是不想写。累了，翻来覆去那点内容。随手用摄像头截图，看了看，哦，是老了很多。很深的眼袋，熬夜的产物。

 

某日，一以前的同学在Q上给我留言，大意是说我以前蛮漂亮现在越来越丑了，应该花点心思打扮下。好意我领了，至于打扮，免了！我活了二十五年多了，真不知道该怎么打扮。减肥也免了。最近几个月因为感情的事情，顿时消瘦到了高中时代的体重。我的脸向来以肥大著称，无论多瘦，咱这张大饼脸是不会消减的。一点都没有修过的视频截图，想看清自己到底多老多丑了，都引起同学上QQ专程给我留言谈我丑的问题。

 

目前有位先生很勇敢地说可以接纳我这大饼脸，愿意和我共渡人生。受宠若惊啊！难得有人不嫌弃的。可是怎个“渡”法？为了相聚，愁得坐立不安。听天由命？我能做的努力一定会做！现在有点责怪自己社会阅历太少，不知道怎么说话和办事了。果然，书呆子的本事就是考试。眼下就有一场考试，我想放弃，因为没有准备。

 

 

 

 

 

11月5号

 

晚上听张杰的歌。对于这个人，从05年的MY SHOW认识的，海选时完全被他的声音惊艳到了！到最后的冠军，到后来的快男，到现在。我从来不关注任何歌手的花边新闻，我只想听歌。“不要再逗留，人心太闪躲。”能够听他的歌还是很开心的。现在听到他的歌，感慨的居然是一对早已成为过去时的情侣：刘烨和谢娜。刘烨结婚已有些时候了，娶到了法籍美女。可能是开心网上连篇的关于他俩的帖子，太多遗憾。网友齐声问：刘烨，说好的幸福呢？刘烨说：我们认识的时候，都太小。五年的时间，我们都在改变，都在改变……

 

是否曾经过于美好与全力的付出，会让你燃尽了对于爱情的激情？太过年轻，我们都在改变，遗憾得是，改变的步伐出了偏差。再也回不去了，再也回不去了。谢娜淡淡地说：这样谈下去也没有意思了。曾经那么相爱，可惜不是你陪我到最后。网友的感慨多半夹杂着个人的感慨，因为从他们的故事里有了共鸣。莎士比亚说：再好的东西都会有失去的一天；再深的记忆也有淡忘的一天；再爱的人也有远走的一天；再美的梦也有苏醒的一天；该放弃的绝不挽留！该珍贵的绝不放手！分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过……

 

张爱玲说:  因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容 。亦舒说:  人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。 太对了！为什么我们总是对亲密的人那么苛刻？因为依赖。因为宣泄。因为寻求保护。因为想被宠爱。……

 

偶尔想玩玩现在孩子们在玩的，发现自己真老了。不，应该说长大了。惟独看漫画的时候才有对于虚幻的痴迷，看足球的时候才有对于激情的狂热。很多想说的话想写的文字，当去表达的时候，觉得那么难以开口。久不打开的信纸和明信片，呆呆地想我要写什么、我要寄给谁。那么想给自己找一个寄托，那么想给自己的心找个不再流浪的背影。反反复复，最后还是孤独。可能因为爱了，所以加倍孤独。

 

我的相机坏了很多日子了。没有钱换新的。总是说钱没有关系，可是没有钱多不好受啊。精打细算，对于很多想买的东西只能望“物”心叹。好在我的心态好，特别是对物，想要的，想过就算拥有了，暗自说“买来也不用”，过一阵子也真不想要了。还有，我真得意识到自己在处理某些事情上，错了方式。宣泄和压抑需要抒发，但不是随便什么地方都可以让你宣泄的。

 

晚上，自己最接近自己的时候，一个人安静地去面对自己。想想这一天的、明天的、过去的、未来的，许多不安浮现，夹杂着忐忑的心，灵魂变得不安静。我那么多害怕那么多委屈，你知道吗？在未来的日子里，请教会我微笑。

 

 

前天、昨天都狠狠对自己说：该更新日志了！有太多的话想对自己说，该陪自己聊天了。可是每每一坐下来，就想哭，眼泪唰唰往下掉。这个状态没有办法写东西，一拖再拖。面对自己的时候总是那么艰难。我看到一个怎样的自己？

 

我调出了我从05年年底开始写的日志，哭着看到了现在。勾起了这四五年时光的点点滴滴，好怀念。一个心无牵挂却有几分苦涩、几分等待、几分酸楚的我。习惯了那样的生活，找到爱人，受宠若惊！“惊”到不知所措，“惊”到那么怕失去……所以那么一瞬间，我会有点恨，恨我的父母的不理解、恨我的朋友们、恨我所在的这个社会。更恨我自己！！我恨我自己！！我的决定和选择伤害了家人，我的坚持伤害了父母，我伤害了自己，伤害了他，我恨我！如果可以，我恨不得了结我自己！因为我没有权利去伤害别人，特别是父母！我恨……

 

宁波降温了，一下子起大风，很冷很冷。我不停地抖索。真真假假，我哪里看得清？我没有一双慧眼，我的QQ签名：“再伤人的话听过就算了，再甜蜜的话听过也算了，真相没有意义，人生，何必较真……”因为很多原因，我必须不断去更新，但最近的我，只能用这句话来安慰自己。你在在乎什么？你在计较什么？你在嫉妒什么？你在不平什么？任何事情，关乎感情，就没有道理。

 

我拿起电话，想打给谁？某人的电话号码又是那么伤人。我不愿意去拨打，但必须拨打。我想试试流血的滋味。因为我恨自己，大概只有自残会让自己好受点。我，讨厌自己，讨厌自己！明明那么想让周围的人幸福的，为什么总是伤害大家？之后又内疚，又伤心。

 

“你喝醉了喊别人的名字，我喝醉了喊你的名字。恨你信誓旦旦的样子，如此不真实。”清晨的QQ签名。我承认我手欠、眼欠，我承认我脑残！我也想抽我自己！自作聪明一定没有好下场。你干什么？你想干什么？难道不知道恋爱中的男人的话是不能相信的吗？记住了，有些话听过就算了。剩下的事情与心结自己是解开吧。

 

保佑，保佑！祈祷的事情能顺利，有关生存，有关未来。我的碎碎叨叨没完没了。老了。就要知道承担。承担你所做的、所说。

 

我是个很不喜欢看电影的人。记得一年前家人给我介绍对象，未曾谋面，对方就发来短信说一起看电影好不好？我回复：我不爱看电影。对方回复了“我非常喜欢看电影，我的另一半必须也非常喜欢看电影”，此后再无联系。这次的经历太我非常非常恼火，妈的，姐姐我本来就反感相亲，看在亲戚的面子上勉强答应，对方居然比我还拽！死人，公务员了不起了，社会最最最的败类！总有一天会没落的人渣群！难怪三十岁没人要，姐姐我还没嫌气你只是个本科生，敢这样和我说话！

 

撇开相亲的事不说，至少说明了电影的疯狂。热爱电影的人确实会为它奋不顾身，就像我痴迷足球和漫画一样。我是一个没有耐心的人，看一部时长一两个小时的电影不是那么容易下决定的。又是一个容易沉溺其中的人，不好看亏了这一两个小时，好看的则要花很长的时间去想剧情，何必呢，于是，我和电影无缘。

 

人们常言的志同道合，这个“志”也应该包括了兴趣，所以我才认识了体版的兄弟姐妹们，FM到现在KT的弟弟妹妹们，也错过了许多热爱电影的朋友，与他们渐行渐远。大家结伴去看电影，我总是打不起一点精神，以各种理由推开了。逐渐大家也不叫我了。朋友也好亲戚也好，只有走动来往才会有感情，没有谁只靠曾经的那一小段旧交情可以用一生。曾经的都会淡去，唯有现在的不断加深才会有交集。过去的模糊了，剩下的都是些变形的记忆，掺入了太多我们的个人感情与理解，其实，离当初的现实已经很远了。

 

一时兴起，从电驴上下载了很多电影，不去看影评，不受任何人的左右，安静地看一天电影，心情交给剧情、交给虚构的情节，挥掷本不太多的空闲时光。

 

有一天，一定要写一个自己的剧本。这个愿望从小开始萌芽。等到成为科班的中文系学生后，反而被隐匿了很久，等到心愿被重新翻起的一天，决心强烈。

 

 

 

这些日子都被论文包围，写得肩膀都废了。11月有几场考试要参加。还要继续修改论文，还有担心是否能够通过。

 

戴上耳机，可以听不到不想听的，说多了，自己也无所谓了。只是内心的歉意，我一定会慢慢补偿。有能力让自己和父母过得更好，不是太过相信自己，是必须要那样。所以不断地告诫自己：千万不能懒！很多事情你去争取了，没准就有结果了，即使没有结果，也要去争取。十件事情你都争取了，有一件有回应已经很不错了。摆正心态，去面对生活，再次告诫自己：千万不能懒！

 

看南京的照片，真得好喜欢这座低调的城市。让我流连忘返的两座城市：昆明、南京。怀念和好友一起去南京的时光。今年的那个四月。有机会还会再去，五个小时的车程，自己开车去，等有机会吧，一定会有。突然想起飘雨的杭州，我的第二故乡，西子湖畔，七月的荷花正亭亭玉立。那个下着下雨的七月末，出奇的凉快。惊鸿一瞥，不逗留，赶往下一站。再下一站，等多久的时光，要我需要多大的勇气去面对和回忆？九月的东方明珠，下着暴雨，黄浦江边大风，刮走了闲步的雅兴。最珍贵的记忆在校园里，在身体里……流淌着的，是永不会冷却的温情。

 

忙碌的一周，还会有忙碌的好几周。10月、11月，希望自己能在学业上顺利。只求顺利，为我整整19年的求学生涯画最后的句号。我想考博。我知道自己从来没有放弃过考博的念头，但我同样需要生活，要走出象牙塔。南京，想再去南大。我导师说，博士生的工作也难啊，妈妈会觉得一个女博士没有人要。读书，不是单单为了工作、更不是为了找男人，我想实现自己的价值。很空洞的话，却是真心的。走出校园，我能做什么？我除了读书还会什么？

 

可惜，现在的我，连读书也不会了……做心理学模拟卷的时候，特别开心！又回到了那个为了考试奋斗的时光，做试卷、对答案，苦中作乐，学生的痕迹，那么深得烙印着。将近二十年的时间我在校园里，我在课堂上，要我怎么舍得离开？何况，还有未圆的梦，还有没有写完的小说和唱完的歌。

 

等工作了，我要找机会去考博。目前：毕业、找工作，是我迫切需要解决的事情。承担起本该承担的义务与责任，进入这个社会，找到自己的角色，确定我想做的事情。尽力去做，还有：学会承受，学会容忍，学会谅解，学会面对委屈；学会爱人，学会关心人，学会平静……

 

和我一起好好学日语吧。想申请去日本读博士，语言关要先过。陪我对话、陪我熬夜读书，陪我想象每一个天亮天黑，每一个打伞的瞬间，每一个淋雨的镜头，在江南，在海边，在雪山，在沙漠，在高原，在森林，在寺院……

 

让忙碌继续。只有忙碌，才有看到希望的希望。

 

 

那么安静，哭泣声听得好清晰。那么安静，悲伤的回音好清晰。

 

我是你的唯一，你记住了，我就放你走，等你回来娶我。

 

花开的声音，用生命最美的时光来等候，直到凋零……